那个重达千钧的梦如此让人不思其解，森子会被我恰到好处的电话唤醒，而我又及时走到此处拨通森子的电话，一切如此天衣无缝，所有这样紧密相连，我和森子的命运被朝奉。
僻远的佃农照顾着初春田野，草谷的秧苗需要入土，直立的稻草人衣衫褴褛，哈桑为阿米尔追的风筝是田间的镇子上最珍贵的礼物，刻着字的树和《列王纪》里勇往直前的胡山是发现了火的国王，以及诗人塔吉基的王书，我想起北半球的波斯，在阿拉伯半岛和伊朗高原之间的海湾，一切强暴的罪孽即将赎罪。
所以人生如戏，戏子无情有义。
思绪回到眼前的茶几，对于森子的回答我是接受的，我也不知道如何见到森子。几年的了解瞬间被某些东西冲垮，我需要更透彻地看见森子和我。随意地深思突然记起森子所说的信，现在去是拿不来的，我点开阳台的吸顶灯，金黄色的光辉沐浴肩膀，Ann的香水气味早已隐避。
我在日记本上记载昨日的事：前往森子的公寓，一起喝了酒吃上烤面包，然后因故去了沉沦旅店，后来十一点作业森子前往，交谈得来了自己的真面目，夜晚******清晨森子就离开了，回到市里。
第二晚拨通森子的电话，两人约定往后的某一天重新见面，近来都行驶自己的事务，然后想着森子给我的信件。
此刻，它一定躺在墨绿色邮箱的深处，单薄铁皮层外的人声鼎沸，而它孤零零地等待我的取缔。
又想起巧克力来，丝滑的甜苦和细腻，我记得森子总是喜欢略带苦味的黑巧克力，而晶则是各有喜欢，在记忆里我尝过的巧克力，晶都是牙骨耸起腮帮之后，一下就闭合开来，对我微微示意着安静，很是享受与晶一起品尝巧克力的享受，这样的感觉和那一日斜躺山坡一样睡着的祥和十分相似，这是与晶一起特有的性质。
然而几年来我已经丧失了关于晶的若干记忆，纵使五官还有晶残存的部分，还是念念不忘，如同鱼水欢。
想起信，初中毕业之后的半年多，我曾与晶一直通信来着，晶给我讲述她在城里每天的事和所见所闻，我也会给她写去我生活的地方之事，小时候每天都畅想聚来时再去游玩的快乐计划，然而期待和失落成的都是正比，我不知道是我变了还是晶变了，总之高中生活开始的那一天，我与晶之间就出现了一种突如其来的隔阂，那种恍如隔世的再度重逢，已被一种森子所言的确确凿凿给点破。
生命的步骤如同破茧化蝶，安之若素的抗争和源源不断的面对是究极的话题，我知道今下的我已是蚕丝逐渐剥开，晶和森子都快了我一步。
晶选择离开了我。
森子选择留下等了我一步。
我要和森开始全新之路，就得忘记以前的良多加持。
可是，忘记存在己身的过去事物是一件容易的事么？晶的莫多痕迹都镌刻在生命的起步阶段，如何忘记和以此为基础革新，是需要一种很大的勇气，在这里想起森子说我令她苏醒的源泉，我给了森子如此的勇气，森子也给我这样的勇气，只是待我领悟。
是时候抉择，我想把我从那个夏日之夜解救而出。
想要忘怀某种寻根究底的意图（比如你走上街头突然意兴阑珊看见的某个人，觉此人似曾相识，看此人无比熟悉，却在那个瞬间形同陌路，各奔东南。）我们的内心潜藏着很多非法的表象，这里的表象可以说是我们的现实世界，就像我和晶年轻的生活。
那时候年轻的生活叫作童年，世人对此最中肯的评价无非无忧无虑，自由啦烂漫这些褒义词，但对我与晶先前在一起的十多年而谈，抛却高二开始后径直消失地无影无踪的生命余味，在此之前的一切冉光中，与晶一起活着的那个时间段仿佛自成一体地单独划分开静谧生长在我幼小的内心里。
那时候的我，可以说幼稚，也是理想，更是悲观和任性的代表，总而言之，对此一段独家经历的刻骨铭心的时光，即将就要被我有意栽培后亲手杀死，我感到一种莫须有的悲哀。
就像是初二的夜晚，躺在晶的床上看完高行健的《灵山》之后，我在晶从小到大孕育至今的床榻上失去了我本来面目的灵魂，那一瞬间我是多么渴望晶在我身旁，借助我点什么有活力的生命纽带而把我拉出那个遭淹的泥潭，以至于后来睡眠都是习惯性的蜷缩在一偶里，晶是和森子不一样的女子，是女人了，现在的我，如是现在说。
晶和我相约在那个夏日的夜晚，具体出来的原因已经记不清楚，当时在晚上七点多，我就在楼下等晶了。
晶穿的是一件翠白色梨花和淡淡的花边纹连衣裙，那时候我十八岁，身高涨到了一米七多，算不上多高的个子，晶正好能到我的下颌，抬头就可以相互望见，望见也是很少产生对话的。
此处是这个小城里唯一的一个未被整改之建筑，三分之二是毛坯房的建筑，多半都是组织部门几十年前安置的，墙体是糜烂的黄柏色，干粉和石灰在很对地方已经掉的稀碎，增添了一种不可说的沧桑和破败，尤其还是在近来日益发达兴起的房屋建林中，更是默默无闻的，显得安身立命。
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