上次之后，有很长一段时间我根本走不出来，我每天晚上都会梦到我和他大学的点点滴滴，以至于我的失眠症是越来越严重了，导致我工作也经常出错，领导找我谈过几次话，就在昨天领导给我下了最后通知，如果我在这样，就只能开除我了。
我大学毕业因为他的关系进了这家公司，现在也要因为他的关系，而丢掉这份工作。
离职的那天，天下着小雨，我以为我会很难受，但是并没有，我们组的成员来送我，都让我劝回去了，我来的时候是他带着我来的，走的时候既然他不能来带我了，那我只想自己一个人走。
失业在家，我的失眠更重了，现在父母经常来我的房子这边看我，我知道他们是怕我想不开，但是他们不知道我是因为什么变成这样的，我父母最大的优点就是，我不想说的任何事，他们不会逼我说。
我妈每天都会来给我做饭，做的都是我爱吃的，但是我根本吃不进去，我妈看着我越来越瘦，她有时候会偷偷背着我哭，我都知道，我也不想他们担心我，但是我好像做不到，对不起。
我一直觉得我这个人生而为人，就是来给其他人带来麻烦的，谁跟我关系好最后都会莫名其妙的受到伤害。
小学的时候我同桌跟我关系好。我们一起上下学，有一次过马路我因为蹲下系鞋带没有跟他一起过去，就那次他被车撞了，截肢，一条腿没了。
还有另一个跟我关系好的女同学，也是因为有一天周末约了我下午出去玩，但是那天我午睡过头了，再去的时候她已经不在那边了，我以为她生气的走了，想着周一回去给她买点好吃的道歉，谁知道周一我去才得知，她哪天被人贩子拐走了。
之后我们学校就开始传我是扫把星，谁跟我在一起，就会倒霉，倒大霉！
所以我小学的时候很自然的就被其他同学欺负，侮辱。
以至于以后的日子我都是一个人，有的时候我也想过，可能他们是对的，跟我在一起确实是会倒霉。
直到我上大学遇到了他，开始我不敢跟他有过多接触，但是他好像一束光，照进了我的生活，用他的温暖慢慢的融化了我，我爱上他了，但是我不敢过多的表现出来，因为我怕他也会受到伤害。
但是他好像是我命定的一样，他跟我一起三年多都没有任何事情，在我终于忍不住要跟他表白的时候，他和我的大学舍友，我所谓的闺蜜在一起了，我只能笑着祝福他们，但是有谁知道，我看到他们一起手拉着手的时候，心里有多恨，我恨在他旁边的那个人为什么不是我，但是就算我多恨，我也从来没想过去伤害他们。
直到有一次我闺蜜喝多了，告诉我她一点也不难受，这段恋爱只是用来气当时我闺蜜喜欢的一个男生的，还告诉我，说她知道我的心思，她是为了让我看清这个人。
我闺蜜还告诉我，分手的时候，我喜欢的那个他，跟个狗一样的求她和好，但是她都没有答应，说完还哈哈大笑。
我想我气死了，但是我并没有说什么，因为说什么都是没用的，而且说什么就能惩罚她所做过的事情吗，不，不能，我要她为自己的错误买单。
所以才有了后面她的死。
从那之后，我变了，我不想再被人欺负了。
说来也是巧，我居然碰到了，小时候带头欺负我的人，在我看到他的第一眼起，我就知道，他是个死人了。
想了这么多以前的事，弄得我头好疼啊，不想了，太费脑子了。
算了，明天我去看看医生吧，我可能真的撑不住了。
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