苏染有些悲观，这个心态和想法有些危险，要是再走歪一点，搞不好下一个马加爵又是他的。
虽然说根本就没有马加爵的实力，也木有脑子，还大大咧咧的，一点都不细心，典型的没办法独立的宅男。
所以说长大后最多也就废了而已呀。
毕竟悲观也是不好的东西，而且还想着巨鸡儿多。
搞不好以后就是一个哲学家了(????-)?，知他人长短，识他人深浅。
啧啧啧。。。
这么多年的中央空调不是白当的，堪称女生的充气筒，不过苏染也不是舔狗。
只不过就是班上女生，一般来说，被欺负或者是怎么着怎么着都会下意识的找他倾诉而已。
感觉有一种被当成女生的感觉。
更像是闺蜜。
蓝朋友?
不阔能！！！
想太多，男朋友这辈子都不可能的。
那些女的长得那么丑，她们不配！歪瓜裂枣的。
还装嘤嘤怪。
各种装弱装可怜。
怎么可能配得上这么聪明机智又勇敢还帅气的我。
(?????)b
不配╰(*′︶`*)╯
就是这么自信。
中央空调也是可怜啊。
是和很多女性保持良好交际关系的男性叫中央空调。这类人群对身边所有女性温柔体贴。通常这类人群特征为有很多的女性朋友，但很少有女朋友。女性朋友很多，却很少有能够进阶的女朋友的。
真正的暖男是指能够给周围人（不论男女老幼）带来温暖与正能量的男性。如果只给女性朋友送去温暖的那就是中央空调。
很多男性因为习惯了对女性好，以为总会有欣赏自己的，实际上正是因为他对所有女性一样好很难给女朋友安全感，导致无法脱单。
强行解释一波，斯坦普利斯，码垛发阔。
好久没更新了啊，再这样子下去签约无望啊，更别提上架赚钱了。
已经凉了一半了呀，自己又懒想的倒是蛮多，蛮丰富的，就是懒得打字打出来。
不过不更不行啊！
于是苏染心不甘情不愿的点开了助手，又要开始他（她）那流水账式的码字了，啊，一点欲望都没有。
完全莫得动力，要是有人催更多好。
这样子就可以名副其实的说服自己了。
事实证明，有压力能让人不会懒。
催更，还是很不错的。
苏染，翻出了自己保存在便签里的底稿，原本是打算作为第二个故事打底铺垫的，可是苏染现在在想该怎么连起来。
太烦了，把这个搞废了算了。
（我之前那本的）
昨晚上我把【自己】绑在了椅子上，质问着【自己】许多问题，告诉【自己】找不到答案就不要合上双眼。于是便一夜未眠。【自己】也终于无法忍受，对我说了许多，也甚至恶言相向。
但是我和【自己】..难道本不是一体么，为什么镜中人在笑，而镜上却有着泪滴。到底是谁先走远的呢.....作为一个载体，实是无法承受这般撕裂的精神痛楚。
于是【自己】便自作主张，逐渐的认为自己是一个窥察万事的【观测者】，却不知自己早已陷入其中，被黑暗吞噬，被猜疑刺杀。终是在黑暗和猜疑之中挥舞空拳，不断的让自己深陷。
当阳光洒在我脸上。我起身了，【自己】也起身了，开始「新」一天的生活。我和【自己】总是交替着出现，【自己】会为我想许多某全之法。我也会给【自己】相应的报酬。
但唯有一点不能的就是——我和【自己】永远不会走在同一条路上。很快，我就会杀了【自己】，或者是【自己】杀掉了我。到那个时候，作为载体的『我』，也许就能得到安息了吧。
致给以后的我和【自己】以及『我』，在我现在意志还清醒的时候，对往后的我和【自己】以及『我』作出审判。无论以后是谁主持着『我』，都请务必不要再祸害任何了。这些年来，总是出其意料的平静呢，我和【自己】似乎处于了某种难以言明的相持阶段。我能清楚的感觉到『我』已经承受不住我们两个了，也许【自己】也感觉到了吧？处于想继续存在的念头，一直和我相持而非直接性的冲突。
我也曾希望过那一片温暖，也曾被予以过光明。但这一切都在那一天被无情的抽走了，没有任何残留。我祈求着哪怕是那一丝的余温能残留在我身上，让我知道我的方向。——然而我错了，他们总是不断地以这种方式虐待着我，予我光明和温暖，随后再将他们无情的抽走。多久过去了，我感觉我身子没有继续发抖，手上似乎有了一瞬的温暖。——但那温暖的液体逐渐从刀尖上流失，我觉得我此刻很自由，也很快乐。
跟第一个故事感觉有冲突，不知道该怎么连起来。
欢迎来到某幅悲伤的画的世界
这里没有阳光
听不见所有的声音
我在这默默的等你爸爸
你为什么这么残忍的留下我一人
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