而此时的我，，焦虑，急不可耐，甚至心痛，真的像是有什么东西要失去了，不，还要严重，像是眼睁睁地看着自己视为珍宝的某物被从悬崖顶端丢下去了一样，我只剩下眩目的失重感，想要伸手去捞却根本无法移动身体，胸腔里的那颗心脏仿佛不是在跳动，而是在颤抖，手指在冰凉与滚烫之间徘徊又徘徊，难以自拔。
我不知道此刻自己该怎么办，我从未有过这样的感觉。早已不再是个小孩子的我对爱有着自己懵懂的认知，我时常幻想自己有一天能够银甲白骑，率领着自己威严齐整的军队从战场归来，然后看到了一双始终默默注视着我的眼睛，我跳下马牵着眼睛的主人走向夕阳；或者我骑马载着那样的一个人，身处乱军之中，四面楚歌，然后我对她说不要怕有我在，然后策马奔腾挥动长枪帅气爆表英勇逆天，到了突出重围的时候还故作淡定地补上一句不过如此而已……可那只存在于想象中。事实是我不过是个幻想者，我现在真的面对这些了，我有机会去展现自己想象中的那份英勇了，可我却尴尬得连句话都说不出来，我害怕，我在逃避，即使是面对着生命的威胁我都未曾如此害怕过逃避过，我甚至都不知道自己在害怕些什么。害怕自己的轻率？还是说害怕会被拒绝，于是还不如就维持着这种不温不火朦朦胧胧的现状，什么也说不清，被赵云或者王鹂调侃的时候脸一红说没什么可明明就有什么啊……我就害怕这个么？
可是扯淡啊！我又怎么能不害怕呢，我不知道前面是不是万丈深渊，我不知道她对我的感觉也是这样的朦朦胧胧还是仅仅在忍受，如果是后者的话我岂不就是个混蛋了么？是的我害怕，所以我不敢去承认……可是否认呢？否定掉那种朦胧，否定掉那种似有似无……它本来就已经似有似无了啊还怎么否定？怎么可能！
难道说我的感情就是种扯淡的东西？就是个进退两难的悖论？
这就是我的命？一怂到底，最后也只能把自己的终身大事丢给老家伙去管，让他去搞一桩所谓的政治联姻？可那样的话我算是娶了一个女人呢，还是娶了一床被子？
特么滚远远的吧！
“等一下！”我突然叫了一声，声音大得连我自己都吓一跳。
濮阳蓁的脚步停了下来，隔着二十步的距离我听到她的呼吸骤停。
她只向门里迈出了一步而已。
“有事么？”她有些犹豫地问。
我忽的转过身来。
我现在满心的恨意，很奇怪。恨自己的怯懦么？可我下意识地想要为自己辩解，我并没有怯懦，我只是觉得有些尴尬而已；恨在这个大好时光不能把心仪的姑娘揽入怀中么？那就更没道理了，自己没本事怪得了谁？被赵云那样调侃过之后一公一母两个雕像都该在一起了！可偏偏他调侃的人是我，一个怂得还不如雕像的白痴！原本没可能的事情调侃过几句之后就能反败为胜了么？扯淡。
可是，就是那么的不甘心。我觉得自己有点无理取闹，可是……可是姑且就让我这么无理取闹一次吧。
“我……”我迫切地说，可是却又什么都说不出来。
本来我就没想好该说些什么。
我觉得现在我的气势如同炽焰，一种能够点燃空气点燃寂静点燃沉默点燃孤独的烈焰，像是夏天正午时分的太阳，将世界上的一切熔化再蒸发，结束掉所有自己不愿意看到的事情。抛弃了命运的同时意味着我抛弃了人生的方向，把自己明天的规划揉成一团丢在风中。但这不要紧！我宁愿不知道明天的我身在何方，也不想做一个年复一年风平浪静到甚至可以猜得到明年的今天自己在做什么的人！
而这一切一切的起点就在这个地方。
我和她之间的孤独，在熊熊燃烧，燃烧……我看到了温暖世界的光芒。
可是这孤独，为什么烧不完呢？
而且，好像越来越冷了。
我突然意识到一件可怕的事情。我在燃烧的东西根本不是世界，而只是我自己，就像蜡烛一样，照亮了一片天地，散发出光与火，于是就自负地以为自己点亮了整个世界……其实终有一时，蜡烛会燃尽的。
世界恢复了黑暗，濮阳蓁手中的油灯发出了毕毕剥剥的声响，那是残灯已尽，失去了这最后温暖的光源，仅凭着清冷的月光，我已看不清她的轮廓。
↑返回顶部↑