第十条：《家里年收入120万，固定资产上千万》
先来叙述一下背景吧。
女孩儿，颜值1分，是真的一分。
158的个子，瘦的像非洲难民，五官没有任何出彩的地方，鼻子很塌，还朝天漏鼻孔，眼睛也是小小的单眼皮，还是个无神的吊梢眼。
打1分不是自卑，是真的客观评分。
从小到大我都是“别人家的孩子”，小学开始就拿满分拿到手软，直接跳级了六年级去了初中。
初中高中里也一路拿着年级前几名的成绩，然后现在在北美某tplO里就读。
嗯，毕竟学习是我唯一拿得出手的东西了。
现在是周末，刚刚过去的idter里每一科我都拿到了非常让人满意的分数，我的妈妈又在发微信问我考的怎么样了。
我本来应该把喜讯告诉她，接受她的夸奖，可是我却在这里嚎啕大哭，我的人生太糟糕了，我真的坚持不下去了。
来美国之前，我妈妈给了我两百美元，告诉我这就是你这个学期的生活费了，不会再给你别的钱了。
是啊，这个学期的，你没看错。
这两百美金，买完课本几乎就花掉了一半。
我也一度以为我的家境很差很穷到揭不开锅…，毕竟身边所有的同学都在用6s的时候，我还在用着屏幕都碎了一半的iphne5。
直到后来办理签证的时候我才知道家里的年收入大概120万，固定资产上千万，还有亲戚欠着我们大约千万的外债。
我知道这也不是什么能支持我花天酒地满身奢侈品的收入，但是绝对不至于一个学期只给的起我200的生活费……
记得看到过这里的一篇投稿，即使家庭年收入40万也还是被送出来留学，家里宠溺的把希望部给予给他，温柔的叮嘱“钱不够了就找家里要啊，别害怕”。
看到这篇的时候真的眼泪都要落下来了。
多希望我是那个家庭的孩子啊。
其实给我多少生活费，真的没有什么关系。
我没化过妆，衣服我妈妈给我准备了一箱淘宝上的百元货，我有自知之明，知道我这样的条件画什么妆穿什么衣服都没有区别。
但是哪怕有一次，我都想体会一下“别担心，没事，有家里在呢”这种感觉……
上个月我得了肠胃炎，每天都难受的想死。
我妈妈坚持认为我太矫情了，在宿舍里休息两天就好了，告诉我“没那个必要去学校诊所”。
其实我也知道，就是怕花钱。
后来我实在受不了了，朋友扶着我去看了医生，还好有保险在，只花了一点点钱，不过在电话里告诉她这件事的时候我还是听得出来她的语气瞬间就冷了。
刚来这里的时候我结识到了很多很有意思的朋友。
可能是因为学校比较好，这里丝毫没有攀比追求名牌的风气，也没有人因为我土和丑而歧视我。
大家都很真诚，也很有趣的。
有一天我们为了给其中一个女孩庆祝生日，一起去了一个中餐馆。
开开心心的时候忽然我妈妈就打来视频电话，一定要看我在干什么(她经常这样做，上课的时候也会)。
我给她看了我在吃饭的地方，她脸色很差，问我花了多少，然后直接挂掉了。
然后微信上给我发了一句“反正你生活费就那么多，你自己看着办”。
那顿饭花了我26美金。
以后我的朋友们再来约我出去，我都习惯性的找理由搪塞过去。
平常也尽量避免再见到他们，一个人独来独往。
慢慢一来，虽然大家见到我还会友好热情的打招呼，问问我最近过得怎么样。
但是我已经知道关系不再是以前那样了…
我很喜欢朋友之间的约饭，我也真的很怀念那家中餐馆的味道。
可是比那更让我害怕的是花钱之后会迎来的妈妈冷到冰点的脸色，还有那句经典的“你太让我失望了”。
这是我从小到大的噩梦，想到我就觉得浑身颤栗，眼眶发酸。
就在刚刚我切出去回给了她我的期中成绩，她给我发了一个“赞”的表情，然后问我周日有什么打算。
我说想去dntn逛街，她说，去吧，别花钱啊。
我觉得自己真的再也忍受不下去了。
我很爱我的妈妈，她很厉害，我们家里的收入一大半都是她赚来的。
她没有什么学历背景，全靠自己打拼。
而且我也相信她是爱我的，因为如果不这么相信，我可能真的会失去最后一点活下去的勇气。
我的人生路已经铺好了，按我的能力，我肯定可以以很好的gp毕业，然后拿到一份薪资很高的工作。
可是再高的工资有什么用呢，我觉得我已经扭曲了，一点快乐的希望部看不到了。
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