我好歹也是在论坛上混过的，在我们宿舍也算的上是大虾级别的了吧。
可是有一次竟然被他们发现我打开文件时间一直都是用右键，而且不厌其烦。
仔细观察才发现，我不会双击！！
双击时间的手特别迟钝。
一时间传为美谈。
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话说这个星期天，地幔又出去挂妞了，工人一个人在家洗衣服。
突发奇想，居然听起来老四的摇滚了。
没有想到他那样死板的人也回激动，可你激动也的有个象样的肢体语言啊，他倒好，洗完衣服晾衣服的时候走路时也不知道怎么走了。
居然用了一个特别搞笑的动作——用晾衣杆举着内裤踢正步。
那样子特像仪仗队阅兵。
就在这个关键的时刻。
地幔领着一个小妹妹到我们宿舍来玩来了。
我们的地幔也是很有绅士风度的呢。
他走到门前用手把门轻轻推开说了声：请小MM就女士优先了。
一进门正好和举着裤头踢正步那位撞个正着，小MM看见这样的事情大叫一声回头就跑了出来。
说时迟那时快，只见老工人一把抓起裤头撩起来毛衣给塞到衣服里面了。
好久都没有赶掏出来，到后来人家小MM走了，把衣服拿出来一看。也差不多快干了。
可怜人啊！！大冷的天~~
高数老师长得如同火柴棒，他有一句习惯语，就是在黑板上演算数学题的时候，总是喜欢用一句“注意了，我要……了”来提醒大家的注意。
那天，碰上一道我们半天也没有弄明白的题，高老急了：“变换一下就行了嘛！大家注意了，我要变形了。”——大家等着。
最尴尬的回忆是带给别人尴尬。有一次一个同事新交了女友，叫上我们几个比较要好的同事出去吃饭，吃过饭又出去唱歌。这样高兴的场合当然免不了要喝酒的，结果我不胜酒力，醉得一塌糊涂。我拉着同事新女友的手不停地告诉她，她是他生命里的恒星，以前虽然有过很多星，但她们都是他生命中的流星。后来说了什么我都不知道了，醒来时已经在家里了，隐形眼镜也找不见了，脸上还多了几道伤痕，也不知在哪里磕的，害我好几天不敢上班。最要命的是我那位同事用了几乎一个月的时间来坦白自己的过去，费尽唇舌才重获芳心，而且他一见到我就恨不得把我掐死。我到现在也不敢再喝酒了，想起这事儿就上火。
有一次我和男友在电话里吵架，挂上电话，盛怒之下，发短信给他，内容是：“你这头猪！”没想到发信的时候手抖了一下，发送对象选成我老板的手机号了。两分钟后，老板打电话过来，问：“你刚才发什么留言给我了？”我才反应过来刚才发错人了。所幸老板的手机是美国买的，不显示中文，显示出来是四个框框，所以他才来电询问。不由得心里大呼侥幸。否则必被炒鱿鱼乎？！
那次的尴尬我真的不想讲出来，现在想起来还不自在。我们办公室人员中午一般不回家，有一次我吃完午饭，趴在办公桌上休息，突然感到有点内急，就急忙去了WC，回来后经过一女同事办公桌，她看见我进来，突然绯红，似笑非笑。好在我们关系还不错，铁哥们那种，我一脸迷惑的样子问她有什么事吗，她不自然地对我说，“你的领带，”我低头一看，天呢！裤子前拉链没拉完全，衬褂从那里露出来一点，我尴尬极了！
一次和男朋友从校园里走过，路过足球场。我正开心的依偎在他怀里，只不过无意间看了运动场一眼，却惨遭大祸。只见一个高速运转的足球迎面向我飞来，来不及躲闪，被它正中红心。打在我左边的眼睛上，顿时眼前一片漆黑。哎，也让他看到了我最狼狈的一面。后来我一直用左手捂住眼睛并坚持自己去医院检查。
商场里，我试穿了一款胸罩，然后就去买别的东西。当我走出商店时，报警器响了。查了半天，也没弄清楚为什么报警器跟我“过不去”，商场只好放行。到晚上睡觉时，我才恍然大悟，原来我试穿的胸罩就没脱下来！还好，总算没查出来，不然就丢人了。
一次部门里的两大项目组都告一段落，要庆祝一下，头几天，部长带着我们组出去吃了顿饭庆祝，过了几天，要带着另一个组出去吃饭，白天发邮件通知要参加的人了，当然我没有收到邮件，快到下班的时候，一个同属于两个组的人和我说起吃饭的事，我说我没有收到邮件我不知道啊，他说大概把你落下了吧，这时部长正好路过，结果他就问部长，晚上吃饭有没有某某（我的名字）啊，部长瞅瞅我有点尴尬的走了，我那个尴尬啊，脸都不知道往哪放了，让部长想这个人怎么这么好吃啊，谁吃饭都想跟着去！
大学毕业后，我踌躇满志进入一家名气不小的公司，想在此一展才华，尽职尽责尽心尽力谱写辉煌事业的篇章。工作一年来，一切平平淡淡，总希望有机会突出自我，展示自我。那年正值企业改制，聘任制也悄然落户我司，自然而然少不了竞聘演讲。“哈哈！望断秋水！”我暗自庆幸。为这次演讲我付出了超负荷的精力，在走向演讲台前，仍对自己充满百分百信心。可当我深刻意识到自己的躯体在向演讲台靠近时，心跳在急剧加速。我竭力控制自己，告诉自己不要紧张。可我彻底失控了，依在讲台上，双眼直视前方，脑海一片空白……整个会场鸦雀无声，上级领导、公司领导还有各个部门的同事们都在注视着我。那一刻我真希望自己立刻从这个讲台上蒸发掉……“对了，忘记介绍了，这是我公司年龄最小的大学生！下面由她做竞聘演说，请大家欢迎。”好心主任的声音无比亲切，今生都铭刻在心。开始还有些紧张，渐渐地，我看到了领导们赞许的微笑，听到了同事们认可的掌声。
作为一名女记者，在工作中应酬和交际每天都有,这些最令我头疼。
在黑龙江，喝酒似乎是一种感情的最好表达方式。有道是：从酒风看作风，从酒量看质量。每每采访之后都要大排筵宴,豪饮一番。可小女子天生没有分解酒精的基因,每当这时恨不得借一个胃，酒肉穿肠过的滋味实在是一种痛啊！在一些熟悉部门常以“未成年少女”自居，幸甚躲哉！有一次到了一个县，主人热情，找出一大队人轮番敬酒,当即我就被“煮”熟了，变了个关公脸，呕吐呕吐，惊起嘘声无数！我欲乘乱归去，又被猛灌数杯，此后之事毫无记忆。翌日，朋友讲我当晚大出洋相：抢住麦克不放手，鬼哭狼嚎了一通，被封为“麦霸”。从此，这一盛名不胫而走。痛恨悔矣！都是酒精惹得祸！
一天中午，母亲炒了一道洋葱烩鳝段，我知道这道菜非但火气重，而且非常容易造屁，但妈妈炒的太好吃了，平时注重美容的我还是忍不住多吃了几口。可到了下午上班时，问题来了，只觉得肚子不对劲，一股气在肚子里乱窜，而且逐渐有种往外鼓的意图，当时办公室里有九个人都在认真的干活，都是清一色的小伙，而我也被经理告知一定不要离开电话，下午有一重要客户要来，随时保持联络。这个年头工作又不好找，我怕丢了这个来之不易的饭碗，只好坐在椅子上拿张报纸掩饰自己的紧张情绪。肚子越来越难受了，感到一连串的气被堵住了，而且越胀越大，有种一触即发的势态。正在这时，电话铃响了，我本能的起身去接电话，刚“喂，你……”“好”字还没说出口，一串串庞大的气流直抵幽门关，憋得满脸通红的我再也把关不住，“嘭、嘭、嘭……嘭!”屁再也不顾我的脸面毫不留情的一泻千里，天地颤动，遗臭全堂。反应最快的是坐在我对面的阿强，他先是下意识地一怔，随即捂住嘴鼻：“真臭，臭死了……臭……啊哈哈……!”办公室其他人也随即第一个反应就是一手唔住嘴鼻，一手在嘴鼻前使劲扇，仿佛能把屁扇走。“从来都没听过这样响的屁，都打破吉尼斯纪录了。”小J打着哈哈，“我也没见过，你们谁见过？……”安静的办公室顿时嘈杂起来，我脸红脖子粗，感觉血液都凝固了，我那年还是个黄花闺女，哪见过这个阵势，真恨不得地下有条缝钻进去，那次多亏了好朋友小N看我愣在那儿帮我接了电话，要不然公司肯定炒了我的鱿鱼。
在每个月特别日子来时我都会想起自己的一段特别回忆。在这间公司正式第一天上班，我精心挑选了一套夏雪儿的套装，本来以为套装可以庄重点儿，可以令自己的身形看上去更好点。中午下班时事情发生了。我忘记了今天是月经第一天，通常第一天会非常多的。我的椅子上已经有一些触目惊心的红色了。心里一下子就凉了下来。只有等所有的人都走了，我才敢起来收拾残局。真是丢人了。
刚毕业时，去一个单位面试，面试的单位是在702室，我却走到了701室，很精神的说：“您好！我是来面试的。”结果，满屋子的人莫名其妙的看着我，半天，才有人说：“走错了，在隔壁。”
刚开始上班的时候，总是一副兴致高昂的样子，以为在学校学的东西都能派上用场，而且比一些不是学专业知识的老师傅要强。可是真正到了单位才知道，原来一些没有专业知识的老师傅，有的是实际操作经验，而且他们说的一些术语，我们根本就听不懂，和书本上的东西完全是两回事。为此总是闹出一些糗事，老师傅说的话我听不懂，而我说的老师傅又听不懂。所以，我又重新回到了学校，当然这个学校不是正规意义上的学校，而是单位这个新的学校，老师就是这里所有有实际操作经验的老师傅。通过学习我想以后在工作中碰到的糗事会越来越少，事业会蒸蒸日上。
适才溜出去，与阳光小小约会了片刻，顺便办了桩公事——买几只细长的气球，做模型用。
大约是阳光太灿烂了；大约是街上秋树的色彩太缤纷了；大约是符合我要求的气球太淘气，故意捉我的迷藏。。。。。。
总之，我寻寻觅觅、兜兜转转、一路看着街景一路问着店家，终于，可爱的气球啊，在那个漂亮精明的老板娘的笑容里姗姗而出。
“气球，我们回家吧！”
“慢，女士，您还没给钱呢！”
“不对啊？明明刚放在这里的啊？”我诧异。心里暗道：老板娘糊涂了？
“没看见啊？”老板娘摊开双手，微笑，那笑里分明透着冷。小刀子一样凌迟着我的自尊心。
“不对，我明明给过的！”我坚持着。心里暗气：倒霉，怎么碰到这么个老板娘，莫非诚心讹诈我份的价钱？真是无商不奸啊，
这世道，漂亮的外表不等于心地也纯善！可恶，连区区11元钱都不放过，也就守小摊的命！
“女士，你确确实实真的是没有给钱！！！”老板娘仍漂亮地微笑着，然而此际的笑脸，已似半掩着的柴扉，那柴扉后分明隐着一双鄙夷狠狠剜我灵魂的眼：看你个斯斯文文体体面面的样子，怎么买东西不给钱呢？如果是忘了也罢，偏死抵赖！现在的骗子真是不简单啊，这么点的小钱便宜都占，哼，真是人不可貌相，海河水不可瓢儿量再不给，我叫你好看！！！！
“我。。。。。。奇怪啊！！！”我强按捺住心中的恼火、尴尬，决定先按照先哲们训教的，从批评自己做起，仔细找找。地上？——水泥的、很干净；手中？——一握空气；衣袋里？——两毛零钱；钱包——领袖们的笑脸。只剩下最后的书包了，我心里开始得意：呵呵，老板娘，我要胜利了，只要最后书包里没有，那就该你好好反省了！我在老板娘和周围众人的聚光下，慢慢打开了书包——天哪，11元钱！！！
11元在漂亮的老板娘漂亮的微笑中告别了我。我在漂亮的老板娘，漂亮的微笑中匆匆告别了11元钱。
唉，都怪这阳光太灿烂了，都怪这秋树的色彩太缤纷了，都怪这淘气的气球太淘气，捉了我那么半日的迷藏，都怪那11元钱太不听话，我怎么觉着有点晕呢？
在一个雷雨交加，伸手不见五指的晚上，我正准备去睡觉突然一个室友说：“我的钱呢，乍不见了啊”我突然醒悟：”我呢，我乍不见了我跑到了支去哪里了同学们快点话我知啊”。在我的尖叫下同学们都醒了。室长骂道：你这个家伙要不是我也不见了看我不把你抽得死去活来”。同学们大笑。
想想那还是高中的事了，记得是一个夏天的中午，天气非常热。正在教室里自习好象是快要什么考试了，突然下起了暴雨，非常大。宿舍的窗边还晾着衣服，这么大的雨还刮着风，不回去把窗关了这衣服也就白洗了。我和同宿舍的一个兄弟一起回去关窗。教学楼和学生公寓间还很有段距离，我们没有伞，跑到一半已经被淋湿了，我们索性也不跑了，大热的天这么一淋还很凉快，还不好好享受一下，体验了一把雨中漫步。
学生公寓前有一条小溪，两座石板小桥横在上面，一个好几米宽，一个不到半米宽，不过半米宽这座离教学楼近。我们也就当然选近道了。雨太大了，小溪里的水暴涨，水已经漫出来，本来只有一米多宽的小溪变得估计有三米多宽了，小的那个石板桥也被淹水下了。淹水下了我们也还照样找得到，不然妄在这样学校混了这么些年。不过走那小破石板桥太没创意了，我们来了回雨中走钢丝。小石板桥旁还横着一个水管，平时就喜欢不走大道，这次也一样也从水管上面过去了。
刚一前一后从水管上晃悠过来，发现后面一个小MM，估计还是上初中的，双手掩着头急急地往这边跑。正心想可能她把我们刚才走的地方当石板桥了，还没来得及张口，可怜的小MM已经英勇的冲过来，一脚采空，脸上表情停顿了一下，然后伴随着尖叫掉进了水里，象是一朵鲜花被怪兽吞噬……把她从水中拉起来，标准的落汤鸡，心里一阵逛笑，小MM一脸怒气的说：
“我还以为你们是从桥上过的”。
在宿舍换了衣服关好窗打着伞回教室，又从小溪经过。这次一哥们在那左看看右看看象是不确定桥在什么地方了。左看右看还是没有结果，往后退了几步，脚蹬了蹬地，喔，看来是想跳过去。蹬地，助跑，起跳，一个优美的弧线，落地。不幸的是……人突然消失了，几秒钟过后一个水里又冒出一个落汤鸡……又是一阵逛笑，这个跳水姿势不错……
待我细细说来：期在BBS偶然认识一个03生物系的MMA，那天也算是去西区和A见面，再见的时候中午了，我本来说我回东区吃午饭，这时候恰好A同寝室的B看到A，于是又在芳华园聊了一会儿，B说咱们一起吃饭吧，我心想也好吧，我还以为去食堂呢没想到B带我们去了黄山路的川菜馆，心想去就去吧，没想到B打电话叫上了同寝室的C和“美女”D，C马上来了。“美女”D有事请说“不来了”。大家说就不等D了，于是我和ABC先点菜，心想点菜就点吧，没想到B专门点“特色菜”，什么“香酥鸡”啊都是20~30块钱的，心想贵就贵吧，硬着头皮陪着微笑开始吃饭。
没过一会儿，“美女”D竟然来了，心想来了就来了，没想到还有一个男的，后来据介绍，他是“生物数学”专业研究生。他和“美女”D今天相亲。“美女”D和“生物数学”非要挤过来一起吃，我隐讳对他们说“你们二位今天是好日子怎么能这样委屈呢，况且我可不想当灯泡……”我的言下之意就是“你们还是自己开一桌吧！你们两个凑过来成何体统不懂规矩”。“生物数学”竟然说“没关系不挤不挤没关系”，“美女”D说“再点两个菜吧”。我心想点就点吧，快吃完的时候“美女”D和“生物数学”说“我和他还有事情先告辞一步”，“美女”D和“生物数学”擦擦嘴酒饱饭足非常满足的拍拍屁股溜了。我当时还在想啊，“生物数学”好歹也是一个老爷们啊，四个女生可以不用买单，你是男的怎么好意思不掏钱呢？越想越窝气，想一想“生物数学”吃饭的时候总是吹牛，“自己怎么怎么有钱，自己怎么怎么成绩好，自己怎么怎么人品好，自己怎么怎么幽默”云云。
最后吃完了，我还在等大家AA制呢，三个MM很无辜的面带微笑望着我——我买单——120元。我拿着单子哭笑不得，我TMD就是傻帽王老五。
后来在学校碰到“生物数学”，我示意打招呼，我靠，“生物数学”这厮竟然不认识我（我还特别解释了一下）！！想着这个“生物数学”就来气？？！！……这里的“生物数学”是一个借代，特指那一个爱吹牛又抠门的研究生，不指其他的生物数学研究生特此说明。我不是有意针对这个人，他q毕业的。我想可以猜出他是谁吧呵呵。
我强烈推荐拍DV的时候选这个题材呵呵保证很有讽刺意义。
上军校时，叠军被是件很麻烦的事。一日，上铺的仁兄正在下铺费力的叠军被，费了很长时间，另一位抱着被子等了许久，终于不耐烦的说到：“快点，别占着茅坑不拉屎。”第一位仁兄回了一句话，众人皆倒，他说到：“没看我在使劲吗？”
好不容易盼来了和帅哥的第一次约会，我穿戴得整整齐齐，打扮得漂漂亮亮，准时来到了约会地点。当我们很开心地看完电影、吃过晚餐后，他提出散步送我回家，我自然高兴地同意了，但是走在街上，我发现对面的行人看我的眼光都有些异样，我不思其解，可当我无意中低头看的时候，天哪！我竟然忘记拉上裤子拉链！转头看一旁的他，还在兴致勃勃地给我讲着故事……感谢上帝，他根本没发现！
脸红，顽固的疑难杂症！没有理由的总是会在重要时刻出现，包括见客户时。越是不想它发生越是容易发生，人家还以为我有多见不得人似的，本想在客户面前表现的成熟老练点，但适得其反，真是烦透顶了！
记得我LG刚刚买了手机时，曾有人打来电话，说LG的手机号在什么抽奖中得了三等奖，奖金是三万八，要把身份证，银行卡号和三千元手续费寄过去。当时婆婆在场，LG在场，于是婆婆很是自豪地说：“亏了我吧，要你买手机，要不你怎么能中三万八呢！明天赶紧去给人家把钱汇去吧，要不错过对奖的日期就什么也没有了！”我下班回到家，LG很神秘把我拉到卧室里：“我们发大财，中了三万八！”我感到很蹊跷，怎么天上掉馅饼了？待到弄明白真相后，我感觉是个骗局，天底下那有这么好的事？先等等吧，别听你妈妈的！LG说：“妈妈让明天就去邮局发，她还说，不让告诉你，说你心眼太多，怕你舍不得钱哩！”“还是等等说吧，你再问问其他人，遇到过这样的情况吗。妈妈明天问起来就说发出去了。”我很狡猾的拍拍LG的肩膀。第二天，婆婆还偷偷地问LG呢。当天，LG就听到了很多类似的事情。恰好LG在北京的哥哥打来了电话，婆婆很自豪地将这件事告诉了他，呵呵，哥哥很坦白的告诉婆婆，他曾经上过当，千万不要被骗！婆婆慌了，赶紧给LG打电话，得知钱没有邮走时，才放下心来！好长时间，婆婆都不好意思说这件事。这事办的是不是不怎么高明呢？算了，婆婆的糗事就先暴光到这里吧，给她老人家留点面子吧，呵呵。
那年，本人负责班级的电影票。来个电影，本人就拿个本子挨个问谁看谁不看。费力不讨好的事。
忽一日，班长心血来潮，让我订电影票时多定几张。说是免费招待新评上三好学生的几个人。本人当然尊令了。拿回票，在食堂里，看到本班几个女生在那边吃饭，本人就走过去直接把一张票送给本班女生G某。过了一会，G某来到我吃饭的这桌，红著脸问这票咋回事？
我扭头看班长，班长说：我还没跟她们说哪。得，我说她们那几个女生刚才在那偷著笑什么呢。。。
大概那是79年或80年的新年吧。吉大图书馆二楼的阅览室临时改为游乐室，为学生提供扑克牌，克郎球和棋类。我和好友小D闲得无聊，就一起去那里下围棋。我们打开棋盘，拿出棋子，在黑白之间有模有样地下了起来。过了一会儿，一个人走到我们旁边，仔仔细细看了两分钟，然后问道：“你们在下围棋吗？”“嗯。”“下围棋棋子应该放在交叉点上吧？你们怎么放在空格里呢？”
一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
有一天，偶MM很奇怪的没有用短信来骚扰偶。偶不大明白的发了一条短信过去问了问，“你欠费了吗？怎么今天没有SMS了？”
过了半天当偶想着必定是欠费的时候，偶MM回复了，“正着念反着念，都觉得你很YY。”
偶迷茫之中忙问：“我又怎么YY了？我不就是问你今天怎么没有短信了，是不是欠费了？”
“哦，不好意思，我把SMS看着SM''S了。”
=_=#
本人非常喜欢去游泳，有一次，去游泳，天气非常炎热，于是我穿个超大的短袖衬衫，大裤衩，交上传着拖鞋骑着车去了游泳馆，我在下水之前，把拖鞋像别人一样放在泳池的旁边，但等我想要回家的时候，却找不到拖鞋，于是只能光着脚回去，突然自行车也坏了，想打的，但是由于北京市的交规，无法搭载自行车。于是我光着脚，走回家。
比较小的糗事，跟大家共享一下^_^
看见办公室gg使用一瓶喷雾剂擦拭自己的笔记本电脑，欣欣然当成宝贝一样借过来，准备清洗一下自己脏兮兮的电脑，免得被人笑话：还是姑娘家呢，这么脏还将就的下去。希望能够一正俺“淑女”名声。擦完屏幕，gg提醒还可以擦电脑外壳和键盘，“哦，好”，拿着喷雾剂朝键盘猛喷几下，用抹布从右到左开始擦，第一个就是“per”键，啊啊啊！俺的文档都还没有保存啊......机器已经自动关机啊！
我得声明，首先她确实是校花，在我心里。虽然出了糗事，至少还没颠覆在我心中的完美形象。
对于她的样貌心里还大概记得几分。那时候我们学校年年都要组织仪仗队与兄弟学校比赛。估计有人不知道什么叫仪仗队，就是升国旗时在一边奏乐的那列人马。我读着四年级时，也被选上了。一号人马从早到晚地训练。周六周日也不放松。记得负责训练的那帮老师个个凶神恶煞的，就象牛头马面，练不好的男生就会遭到一阵拳打脚踢(这点是事实)。校花也是四年级的。在小鼓队伍里当鼓手。我常常在训练的时候看她，她脸胖乎乎的，十分可爱。而且她是所有女孩中最显眼，最出色的一名。训练完毕后，到了决赛日。学校发了军服。是红白相间的，都是往届人马用过后传下来的。——所以有一定历史。学校就让我们穿上。不管号码多大。记得当时我领到的裤子裤头简直是我的三倍。
比赛是在镇内一间中学的操场上举行的。千人瞩目啊，盛况非凡。我们是作为第三支队伍出场的，大队伍浩浩荡荡杀进赛场。指挥令下，号手，鼓手，渐次按部就班。比赛规则是一边绕操场的圆行跑道行走，一边奏乐。行进到一半，我眼角的余光感觉前方有点不对劲。分了点神仔细一看，校花的群子居然滑落下来了。而她一个劲地去提，提上裙子后，没想到底裤也滑下来。想想，那时候还是四年级的孩子啊。估计也是第一次穿裙子和底裤。裙子号码太大是学校责任，但没系好皮带就是她的责任了。我听到场外人群里爆发的一阵阵笑声。想想也觉得十分尴尬，心里一阵寒。比赛结束后我没见到校花人影，估计是躲到厕所里去哭了。
也来一个，上初中的时候，偶还是一个挺纯洁的小男生。当时校花在偶们班，长的PL，就是很泼辣。有一天打扫卫生和她吵起来了，原因我忘了，后来就动手了，偶不小心飞起一脚踢中她的要害，她反应很快，对着偶的要害反踢一脚，当时的感觉忘了，只记得她好像穿了高跟鞋。旁边一个同学看傻了，放学后他跟着我不停地笑，还跟其他同学讲，当时我觉得这件事非常自然，没有什么好笑的。现在想来，是偶亏了！！！
语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”
一位妇人在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
有天中午吃饭时，老板忽然问我：“Chris，你很喜欢蜡笔小新吗？我女儿也特别喜欢这个！”我晕……莫名其妙。回到办公室，我上网收邮件时才明白，原来是自己修改了公司e-il地址，原先是用员工姓名的标准全拼被我改为“我是小新”，给好朋友发完邮件，忘了改回来了。真庆幸，老板不是那种很刻薄的人！
一次我在逛商场，一时内急，于是向6层的厕所狂奔，厕所没人，我就进去了。刚准备解决的时候，猛地发现地上有根烟头，我想起了，这不是在3楼，3楼的这个位置应该为女厕所。四周望望，没人，逃也似的跑了，然后装作没事一样的进了旁边的女厕所。好在没人发现，不过我已经觉得很没面子的了，以后可不会这样冒失了！
微软中国最近收到的求职信
这是微软中国技术中心最近收到的一封求职信，下面是其中两段，笑死人不赔偿！
“昔者，汉室衰微，天下纷争，连州者屈指难数，跨县者直可斗量。然区区刘备，引累败之师，无立锥之地，而武有赵云、魏延之徒执意归附；文得卧龙、凤雏等辈许以驱驰，何也？愿随志在天下者以有所作为也！
吾视微软，志在天下者也，自视在下，欲有所作为者也。今冒昧自荐，愿在内则精研微软之产品与技术，在外则传微软之道而解用户之惑，薪资待遇一概不论，但求磨砺十年，修得正果，微软其权之！”
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
有一次，和朋友去玩，有两个小家伙（一个，一个），我呢在玩牌，用小木棒敲的头，哭着还妈妈：敲我的头你说我这么说的：敲晕没有
同学的父亲是地质队的，他们出去野外作业的时候，有个同事专门负责管伙食，并把每天的早餐写在黑板上。有一天，他竟然在黑板上写到早餐：稀饭、馒头、豆腐孔（乳）。结果被同事爆笑。
日后，同事们一看到他，老远的就会打招呼：“老×，你老婆的‘孔’是不是很大？”
我想他一定是郁闷死了，呵呵
小学，一日天气突变,教室内黑,不可爱的教务主任到教室帮开灯,因她个矮且胖,抬头伸手垫脚,假发落,伸手抓,没抓到,同学强忍,主任抬头说:&p;qt;笑什么笑&p;qt;,继续捡,可又突起大风,假发渐被吹远,主任零星的头发也随风起舞，追假发而去，紧追不得，同学终于强忍不成，大笑唉小孩子怎不知去帮忙呢0|-1|围观|暂无评论#61040(!)
一次出去玩，我和白孬骑一辆自行车。张家爵自己独乘一辆自行车。路遇地幔，地幔问干什么去，曰玩去。
白孬大叫：漫漫，同去同去！
家爵叫道：哎~~~上车一块啦，起步3块，要坐就坐，不做拉倒啊。
地幔急呼：3块就3块，给你五块不用找了。说着就给了家爵一巴掌。
家爵说好来。走啦~
说着自行车起步了，同时大叫，地幔！上车！！！
地幔应声就窜了上去…………
我们在前面走，就听见扑通一声。就见前面走路的人都哈哈大笑。
本来就走到郑州大学和铁路2中门口。正赶上人家2中放学人也多。
我也不敢回头看。敢忙刹车用脚支地，回头看他们俩却没有看到，只看见两个女孩子一个捂着肚子蹲在地上，一个用手按着肚子抱着电线杆再笑。
我赶快找，原来两个人一个在地上坐着，一个右手用手拎着半拉自行车。自行车的后轮和车体分家拉，再看后轮：整个象一个麻花。怎么回事？
原来啊地幔往上一坐就成这样啦。
我永远都记得那是我读大二的时候，一次，我穿着妈妈给我邮寄过来的连衣裙到食堂买饭，自我感觉颇为良好。当我轻飘飘地走到食堂，正在买饭之际，突然一个女孩走过来撞了我一下，说了一句让我终生难忘的话：“同学，你的裙摆没理好！”我当时一摸裙子后面，竟然发现裙摆有一半夹在了内裤里面。天哪！我真恨不得找个地缝钻进去，脸一下就红了。也许是被吓呆了，我理好裙子，说了声谢谢，然后就像没事一样走出食堂，可是心里却早已难受至极。为了这件事，我足足一个月没有去食堂吃饭。
我真的很喜欢他，他是如此让我动心。每次我们约会完回家，照惯例我都把他送到家，自己再回去。我们在一起虽然已经有一段时间了，但由于彼此都很羞涩，再加上他又是属于比较绅士的那种人，所以我们还从未接过吻。但那一晚，在下车前，他终于把我拥在怀里，给了我深情的一吻。那是多么美妙的一刻，直到我发现汽车在向前移动……紧接着我们感到车身受到了撞击——撞车了！我这才意识到，我在不知不觉中松开了踩刹车的脚，车向前溜，撞倒了他家的信箱！我们赶紧下车，他把信箱扶起来，恢复原状，我只记得好像我一直在不停地道歉……现在想起来真是有意思，至少那一吻，那一撞，让我们的距离更近了！
星期一早上，我关掉吱吱响个不停的闹钟，在五分钟内将洗脸、刷牙、穿衣服几件大事完成，以光速冲向门口。还好，班车还在那儿停着呢，今天总算没迟到。正得意间，听到好像有人在叫我的名字，我转身四处张望，看是谁找我。突然，感觉我的头好像被人拿棍子狠狠打了一下，我疼得差点哭出来了，仔细一看，原来毛躁躁的我竟然撞到一个玻璃电话亭上了！班车上的同事们一阵哄堂大笑，我真不知道是哪个伤得更厉害——是我可怜的自尊心还是那鼓起个大包的脑袋。
我暑假里找了个照看小学生的兼职。最让我高兴的是，孩子的哥哥是本地一支很受欢迎的足球队队长，又帅又酷，能和他在一个屋檐下简直幸福死了。可是有一天，我和那孩子边打电子游戏，边听收音机里的歌曲时，正好放到一支当时正热门的歌曲。我们马上暂停了游戏，调大音量，随着音乐节拍手舞足蹈起来，扯着喉咙大唱特唱，那样子看起来一定很可笑，而我却乐在其中。也许是太过投入了吧，当我们注意到的时候，早就回来的球队队长和他的队友们已经笑得前仰后合了！
每周五晚我都和朋友去逛商场，顺便搜罗搜罗帅哥什么的。一天，在饮食街看见一个很帅的男人和他的朋友也在那儿，便兴奋地告诉了我的朋友。我们买了食品后，在靠近他们的桌子边坐下。想方设法吸引他们的注意力。果然机会来了，帅哥看着我，向我招手！我腾地站起来，向他冲过去——可被椅子绊了个大马趴。他的朋友们幸灾乐祸地大笑起来。最让我无地自容的是，当我起来时，帅哥和从我身后走过来的一群女孩有说有笑地走了。
记得那是个冬天，我刚刚到现在的公司作秘书，因为哈尔滨的冬天雪特别的多，有一天公司总经理下来视察工作，我及公司主管们陪他刚刚走出公司大门，我就滑倒了，正好跌在他的脚边……当时的情形我现在想起来还脸红呢！
昨天在办公室里，我一手拿着装满水的杯子，另一只手拿着文件夹，匆匆忙忙地向老板房间走去。刚到他门口，冷不丁他也向外冲出来，和我撞了个满怀。哗地一下，杯子里的水洒了我一身，而且正好在胸部和小腹部！虽然老板向我一再道歉，但我看得出来他的忍俊不禁。当时真是很难为情，都不知道怎么回到座位上的。
去年刚毕业我就到一家自营出口的企业做外贸,像我们这地区基本上是家庭作坊发展起来的,所以一家几口就能把企业给办大了。我去的那时，企业的新厂房还没落成，所以150平方米的商品房，晚上老板家住，白天我们办公。那天真的很凑巧，老板一早打了个电话交代了些事情，说自己一早要出去办事的，而另一同事也凑巧说老板已经在工厂了。嘿，我一些资料放另一房间里——正是老板睡觉的房间。我就想也没想推门进去了……啊，原来老板就穿那么件短裤……
我跟男友在同一家公司上班。有次周末去加班，刚好办公室只有我们两个人，一时兴起就打了个“啵”。后来才想起来，办公室里是装有监视器的，当时就是想要钻进地缝去的感觉。真希望我们当时的位置是在镜头的某个盲点就好了，又也许没有人会去格外注意周末的监视器录像吧。反正太糗了，有办公室恋情的姐妹们一定要格外注意了！！！
还是几年前，刚刚工作的时候。老板要我发传真，当时在老板眼皮底下，就是不知道应该把白面朝下还是把字的那面向下。当时的感觉真是差极了。还是好心的同事告诉我的。第一天上班，就做了这种糗事。现在想起来，还仿佛有当时的感觉。往事不堪回首呀！！！
“今天真是幸运。“我暗暗地对自己说。顺便又偷偷地瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。
“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。
只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。”
我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。
匆匆之间，我慌忙答道：“你好。”
她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？”
“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会～～～”
她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”
我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”
她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？”
面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。
她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。”
我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子～～～”
“你罗罗嗦嗦地作什么？我什么时候花过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。”
听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”
哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为～～～”
“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！”
我用力地点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。”
“吻我一下。”她娇声道。
“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会～～～”
“快点，别婆婆妈妈，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。
她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。
“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。”
我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那激情的一刻。
“啪”
我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。
“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”
我委屈地正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副手机耳机放在包里，拂袖傲然而去。
我在全车人的哄笑声中晕倒在地。。。
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”我无语。
表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”
老爹老妈前两天跟单位的团去HK玩，哭着喊着要跟去未果，然后今天二老HAPPY归来顺路到广州看我，让我猜猜给我带了什么惊喜。
当时小心肝一跳，莫不是看我朝思夜想PSP……结果老妈摸出一台数码相机一个MP3，得意洋洋的说在免税店买的，256M的p3只花了500，500象素的相机杀到了1380。
半信半疑接过来一看，牌子是FJIYA，从没听过而且还刻意模仿富士，越想越不对，爬上网一查……没语言了……香港专用喂水鱼杂牌，烂到掉渣，全球除了那间所谓的免税店以外可能再没有地方能找到买了……某几个论坛铺天盖地的骂声，清一色是内地团被导游带去的，听说是所有旅游社必定的项目之一……内地的中老年旅游团几乎最后90%都会抱着成堆FJIYA而归，然后在两个月内浮云，深圳保修电话是空号。
老妈还说那个店里什么牌子都有，但挂满了这牌子的旗子，是最近的全力促销，我还纳闷我怎么都没听过呢。苦笑的是看到网上的都至少1K6-2K买的，老妈的杀价功力果然还是一如既往的犀利啊，满脸竖线。
现在的心情郁闷至渣，爹妈还在上面等我回房睡觉，实在不想告诉他们实情扫他们的兴，希望一会忍得住不要流露不爽的情绪。
大家应该不可能有用这玩意的吧，假如谁有见过的麻烦告诉一声质量真的跟网上说的那么烂么：MP3和DC都极易浮云几天就会开机不能，DC成象素质极差，连200都比不上，画面色彩失真，波纹，不能晚上拍，除了内置的16M还不能识别插的卡，MP3背光设置不能某些键半失灵等等。
另外还看到什么香港旅游局对内地上当团的100%退货保证，但是说要包装完整，而老妈买的时候被店员告知逃避海关而直接只给了说明书和配件没给盒子，大概是防着这一手？
真的挺郁闷的，假如自己被骗也就认了，只怪自己废柴，气的是欺负不懂数码的老妈，去的时候忘了嘱咐她买这些的话先跟我商量，而她又一心给我个惊喜没有跟我说。是我疏忽了，现在只希望她给自己买的3K多的正爱不释手的手镯是真的，DC之类的哪天给回二老当玩具吧。
讲一个昨天我们寝室发生的事情。
某兄出门前左照右照，嘴里说：“好好看看我的仪容”。
我喷：“老兄，病句吧，遗容好象本人自己看不见~”
偶和偶GG是相亲认识的，第一次出去吃饭，偶问他：“吃什么呢？”他想了半天，“吃鸡吧！”偶忍了半天没笑出来，偶GG却没发现。后来提起这件事，偶GG都会说“是吗，我有说过这样的话吗，那怎么不笑？”
前不久在街上，在本市最繁华的街上，一个老奶奶从后面拍拍偶的肩膀，说道，小伙子，你裤子烂了，我赶紧一瞧，P股上居然破了一个大洞。。。。
还好拿着公文包，赶紧挡着，就近去了商场，买之。。
我的数学老师，是一个老教师了，但是非常风趣。那天，我们讲几何时，他说：“我们要接触很多的数学论证方法，倍长法………………最后，就是，哈！双垂直大法！！！！”全班笑晕。到第二节课时，他晚来了，我们都说，他是被双垂直大法吸走了！！！
今天上午12节没课,迷迷糊糊爬起来刷完牙上34节课,来到教室看见几个女生,见面脸都红红的.心想班上的女生什么时候变这么可爱了,后面哥们在我脑勺后告诉我,:&p;qt;刘哥,你没关好门啊.&p;qt;0|0|围观|暂无评论#61063(!)
我有一次，和朋友到朋友那里去玩，朋友来亲戚了，朋友问朋友怎么了，她说：“不舒服。”我说：“知道，是亲戚来了！”
冷场，巨寒。
好不容易盼来了和帅哥的第一次约会，我穿戴得整整齐齐，打扮得漂漂亮亮，准时来到了约会地点。当我们很开心地看完电影、吃过晚餐后，他提出散步送我回家，我自然高兴地同意了，但是走在街上，我发现对面的行人看我的眼光都有些异样，我不思其解，可当我无意中低头看的时候，天哪！我竟然忘记拉上裤子拉链！转头看一旁的他，还在兴致勃勃地给我讲着故事……感谢上帝，他根本没发现！
上班第一天，我提前10分钟到了公司的楼下。本想高高兴兴地进公司，可万万没想到的是，我坐错了电梯，结果不得不花费很久时间换乘其他电梯。最后可想而知，第一天就因迟到而被批。
我们办公室有独立的厕所，但是通风设备并不好。有一回，我很早就回到OFFICE，可能是早餐出了问题的缘故，我肚子很不舒服，就立刻冲去厕所解决问题了。当我怀着轻松的心情出来的时候。恰好经理也回来了，看样子他也急着想去WC。我想告诉他要他迟一点再进去，但又不知如何开口。此时经理已经三步并做两步地冲了进去，刚跨到门口就猛地停住，马上察觉到不对劲就退出来了。接下来的一整天，我都觉得很不好意思，连经理的正面都不敢看一眼。
脸红，顽固的疑难杂症！没有理由的总是会在重要时刻出现，包括见客户时。越是不想它发生越是容易发生，人家还以为我有多见不得人似的，本想在客户面前表现的成熟老练点，但适得其反，真是烦透顶了！
记得我LG刚刚买了手机时，曾有人打来电话，说LG的手机号在什么抽奖中得了三等奖，奖金是三万八，要把身份证，银行卡号和三千元手续费寄过去。当时婆婆在场，LG在场，于是婆婆很是自豪地说：“亏了我吧，要你买手机，要不你怎么能中三万八呢！明天赶紧去给人家把钱汇去吧，要不错过对奖的日期就什么也没有了！”我下班回到家，LG很神秘把我拉到卧室里：“我们发大财，中了三万八！”我感到很蹊跷，怎么天上掉馅饼了？待到弄明白真相后，我感觉是个骗局，天底下那有这么好的事？先等等吧，别听你妈妈的！LG说：“妈妈让明天就去邮局发，她还说，不让告诉你，说你心眼太多，怕你舍不得钱哩！”“还是等等说吧，你再问问其他人，遇到过这样的情况吗。妈妈明天问起来就说发出去了。”我很狡猾的拍拍LG的肩膀。第二天，婆婆还偷偷地问LG呢。当天，LG就听到了很多类似的事情。恰好LG在北京的哥哥打来了电话，婆婆很自豪地将这件事告诉了他，呵呵，哥哥很坦白的告诉婆婆，他曾经上过当，千万不要被骗！婆婆慌了，赶紧给LG打电话，得知钱没有邮走时，才放下心来！好长时间，婆婆都不好意思说这件事。这事办的是不是不怎么高明呢？算了，婆婆的糗事就先暴光到这里吧，给她老人家留点面子吧，呵呵。
那年，本人负责班级的电影票。来个电影，本人就拿个本子挨个问谁看谁不看。费力不讨好的事。
忽一日，班长心血来潮，让我订电影票时多定几张。说是免费招待新评上三好学生的几个人。本人当然尊令了。拿回票，在食堂里，看到本班几个女生在那边吃饭，本人就走过去直接把一张票送给本班女生G某。过了一会，G某来到我吃饭的这桌，红著脸问这票咋回事？
我扭头看班长，班长说：我还没跟她们说哪。得，我说她们那几个女生刚才在那偷著笑什么呢。。。
校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮的问：“老师,您跑第几呀？”只见老师头一扬，得意的说：“我把前面所有人撵的嗷嗷直叫。”
大概那是79年或80年的新年吧。吉大图书馆二楼的阅览室临时改为游乐室，为学生提供扑克牌，克郎球和棋类。我和好友小D闲得无聊，就一起去那里下围棋。我们打开棋盘，拿出棋子，在黑白之间有模有样地下了起来。过了一会儿，一个人走到我们旁边，仔仔细细看了两分钟，然后问道：“你们在下围棋吗？”“嗯。”“下围棋棋子应该放在交叉点上吧？你们怎么放在空格里呢？”
大三时，女友寝室里的姐妹称他们班一个男生为老乌龟。一天室友把头伸出窗外，正好看到那个男生也把头伸出窗外。室友高呼：你们看老乌龟把**伸出来了。寝室轰然大笑。
一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
偶MM让偶看停在路边的车，“你看那车牌，够YY的吧？”
“怎么了，不就是AV517吗？”
“天啊，还不YY啊？”
“又怎么YY法了？AV517很正常啊。”
“呀！你也太过份了，‘AV，我要骑’这种话，在我面前居然说了两遍……”
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有一天，偶MM很奇怪的没有用短信来骚扰偶。偶不大明白的发了一条短信过去问了问，“你欠费了吗？怎么今天没有SMS了？”
过了半天当偶想着必定是欠费的时候，偶MM回复了，“正着念反着念，都觉得你很YY。”
偶迷茫之中忙问：“我又怎么YY了？我不就是问你今天怎么没有短信了，是不是欠费了？”
“哦，不好意思，我把SMS看着SM''S了。”
=_=#
有一天，偶MM带完小外甥后就闷闷不乐的，偶想怕是受小外甥的气了，便问道：“是不是被欺负了。”
“是啊，今天小外甥问我，什么是三陪？”
“你怎么说呢?”
“我当然不能毒害他啦，只好告诉他三陪是陪吃陪喝陪玩啦。”
“哈哈哈，你还是聪明呢嘛。但也不至于生气啊。”
“问题他一路上在说我是他的三陪。”
“小娃娃说呢，别人又不会相信嘀。”
“要是路上人认为我在援交怎么办呢？小外甥还是少儿呢，要是别人认为我援交少儿，我以后怎么嫁人哦？”
=_=#
偶MM是每个月的15号登工资卡，偶从5月份开始SOHO以来，零用钱就没有固定过。今天偶和偶MM是在偶MM父母家里吃的晚饭。
在吃完饭后，大家坐在沙发上看电视，偶MM说要买东西，偶说：“你别闹了，你都来蹭了我一个星期了，我打个倒立打顶能抖出200来，你要买300多的东西，要不要我画3张毛主席给你。”
偶MM嘟着嘴半天，对偶MM的母亲说：“妈妈，银行，银行妈妈……”
=_=#
我们上高三时，夏天班里有一女同学穿着比较暴露，惹得班里众gg浮想联翩。一日，班头实在看不过去了，非常郑重的当着大家的面说：“以后上课大家最好不要穿跨栏用的短裤！”
本人非常喜欢去游泳，有一次，去游泳，天气非常炎热，于是我穿个超大的短袖衬衫，大裤衩，交上传着拖鞋骑着车去了游泳馆，我在下水之前，把拖鞋像别人一样放在泳池的旁边，但等我想要回家的时候，却找不到拖鞋，于是只能光着脚回去，突然自行车也坏了，想打的，但是由于北京市的交规，无法搭载自行车。于是我光着脚，走回家。
比较小的糗事，跟大家共享一下^_^
看见办公室gg使用一瓶喷雾剂擦拭自己的笔记本电脑，欣欣然当成宝贝一样借过来，准备清洗一下自己脏兮兮的电脑，免得被人笑话：还是姑娘家呢，这么脏还将就的下去。希望能够一正俺“淑女”名声。擦完屏幕，gg提醒还可以擦电脑外壳和键盘，“哦，好”，拿着喷雾剂朝键盘猛喷几下，用抹布从右到左开始擦，第一个就是“per”键，啊啊啊！俺的文档都还没有保存啊......机器已经自动关机啊！
楼主其实也是一番好意，他发出这样的帖子
主要是为了让大家开心。只不过帖子本身的
快慢没有赶上时代的步伐，这个也不全怪他
回帖的同学们还请克制，不要有太多不满和
火气。其实只要记得没事的时候老来，每个
星期都坚持在坛子里灌灌水就好了，请努力
一日在网吧玩泡泡堂,旁边同学骑着个海盗龟〔红龟〕,好不得意,到处乱串,结果冲进满雷区,于是躲在石块后,不小心没躲好,被1水柱炸到海盗龟的头,结果海盗龟没了,那位同学脱口而出,&p;qt;操!炸到我的龟头!&p;qt;
全网吧沉默2秒,然后爆笑~~~~我倒~~````3|-3|围观|1条评论#61061(!)
讨论会上，有一个很好的建议想要提出来，可是总是在想：会不会辞不达意？于是在脑海中一次次组织语言，刚想站起来说的时候，就听见：今天的会就开到这里了！心里有的可不仅仅是糗啊！
单位市场部主任是个五十上下的女人，看起来和蔼，实是相当严厉。偶尔一日在单位食堂碰到这位人相敬之的主任我笑笑问候：“主任您好啊！”我没想到她竟会热情回复：“哎呀，好久不见你，长高了，变漂亮了。”我当下受宠若惊，不善言谈的我却回以一句：“哪能跟您比啊！也不知道我到您这把年龄会是什么样呢！”主任当下拉下脸来。哎，马屁拍到马腿上了，我当场尴尬得要命！
我的老板是个日本人，只会一些简单的汉语。一天来了个重要客人，翻译不在。他其实是让我订10个人的饭，翻译正好不在。他对我说“ji，ji”我以为他说的是汉语，就定了9份。谁知道日语10的发音和汉语9一样，到吃饭时才知道，老板只能把自己的给了客人吃，看见老板不爽的样子，我真是糗死了。
早年咱班在数二阶上自习。大家可能还记得那里的样子--前面两侧各有一斜梁。一天，大家都在安静地自习，我走进教室，不小心，绊在那梁上，啪唧，摔倒在地。立刻，引来一片笑声。我立刻觉得血往上涌，满脸发热，没动地方。约一、两秒钟，笑声嘎然停止，有几个同学朝我跑来。我一看这架式，连忙捂着脚，“哎哟，哎哟”地叫，几个同学把我搀出了教室。
我嘴里叫着，心里却在偷着乐呢！
早年上小学时，时兴所谓“三结合”领导班子。咱作为学生代表被结合了进去。一天晚上，革委会开常委会。会间，想上厕所，可不好意思说。为啥？那时的茅厕可不比现在。一想起在操场另一头那黑洞洞的厕所，白天没人都糁得恍，更何况这半夜三更的。咱年龄最小，又是唯一的MM。这一屋的大男人，叫谁陪？只好忍了。
会终于开完了，老师送咱回家。进了家门，咱先找妈，红着脸说裤子湿了。妈不但没生气，反而笑了，咱就安心地睡了。开会讲啥一点也不记得了。
可那以后，一个“尿裤子的革委会委员”的笑话便在咱的叔叔、阿姨中间传开了！
某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
在网吧当网管，经常遇到这样一群人：上网，在机器前先座十几分钟，然后大呼：“网管！！~~~，快来，机器坏了，黑屏，都十几分钟了”。跑去一看，根本没开机，最郁闷的是，一个早上能遇到十几个这样的。
我k，居然还知道“黑屏”！！！
一次出去玩，我和白孬骑一辆自行车。张家爵自己独乘一辆自行车。路遇地幔，地幔问干什么去，曰玩去。
白孬大叫：漫漫，同去同去！
家爵叫道：哎~~~上车一块啦，起步3块，要坐就坐，不做拉倒啊。
地幔急呼：3块就3块，给你五块不用找了。说着就给了家爵一巴掌。
家爵说好来。走啦~
说着自行车起步了，同时大叫，地幔！上车！！！
地幔应声就窜了上去…………
我们在前面走，就听见扑通一声。就见前面走路的人都哈哈大笑。
本来就走到郑州大学和铁路2中门口。正赶上人家2中放学人也多。
我也不敢回头看。敢忙刹车用脚支地，回头看他们俩却没有看到，只看见两个女孩子一个捂着肚子蹲在地上，一个用手按着肚子抱着电线杆再笑。
我赶快找，原来两个人一个在地上坐着，一个右手用手拎着半拉自行车。自行车的后轮和车体分家拉，再看后轮：整个象一个麻花。怎么回事？
原来啊地幔往上一坐就成这样啦。
我有一次，和朋友到朋友那里去玩，朋友来亲戚了，朋友问朋友怎么了，她说：“不舒服。”我说：“知道，是亲戚来了！”
冷场，巨寒。
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