2003年11月25日
也许从今天起我的爱情将发生改变，我从没想过我会离开林哲。我也没想过我开心的和她父母见面，陪她妈妈上街，而听到了来自一个母亲的请求，希望我和林哲分手。那一刻我真有些不知所措，我甚至希望林哲的母亲只是为了考验我对林哲的真心而和我开的一个玩笑。可是并不是这样，并不是。听她妈妈说的那些话，那些劝我和林哲分手的理由，我感到有一种揪心的痛，我第一次讨厌我有一个比较富裕的家庭， 我第一次讨厌我有一张在别人眼里所谓漂亮的脸，我第一次有点讨厌自己。
我不想答应，我喜欢林哲。我把我愿意和林哲走在一起的决心告诉她妈妈﹐我不停的告诉她我能做得到﹐我不要和林哲分手。感觉自己似乎是想错了，也许是她太爱林哲了，她很担心林哲在未来受到任何伤害。她还是希望我和林哲分手，可是她也不知道我也爱林哲，而且越来越爱他。她和我说的每一句话都让我那颗爱林哲的心在痛，如果分手要来得这么快，我宁愿我不曾认识林哲。
我爱我母亲，因为母亲永远都爱自己的儿女，永远都把最好的给儿女，也永远为儿女考虑最多。我想林哲的母亲同样爱他﹐看着她母亲的期盼的眼神，出于对一个母亲的尊重，我答应了。对我来说这是一个很艰难的承诺﹐我拼命忍着在我眼角不停打转的泪水﹐感觉心有种被撕碎的感觉。那天夜里我第一次体会到了自己流着泪从梦中醒来的滋味。我想起茶花女那个故事﹐男主人公的父亲要茶花女和男主人公分手的那个情节﹐泪水不但浸湿我的双眼……
……
2004年2月10日
放寒假了﹐每天我都会收到林哲给我发的短信﹐他也会给我打电话。晚上我还会收到他的﹐因为我要他给我写一百一十封信。我并不是想学别人的浪漫﹐我只是希望当我没和他在一起后﹐保留有一些他给我的东西。我们的爱情虽然短暂﹐却是我最心底美好的记忆。他的里写的差不多都是他每天的日程﹐也许他自己知道发给我的有点呆板﹐有时他还在后面附上一首小诗﹐看得我都笑了。内容虽然一点都不丰富﹐但我依然很高兴收到他发给我的
在我的回信里﹐我介绍了很多深圳的地方。我曾想过有一天他来到深圳，和他一起开心的在那些地方留下我们的足迹﹐而我知道这将是不可能了。在我答应林哲的母亲时，我却无情的放弃了我自己的爱情，我开始怀疑我是否爱林哲了。如果我爱他，可是我还是答应了他母亲的请求。要是我不爱他，这个心底的承诺让我感到心痛。我多么希望这个寒假过得慢些，可是就快要开学了。
在一天夜里我伤心的写下了一封和林哲的分手信，我无情的寻找着让他相信我不爱他的话。每写一句，想起林哲那张微笑的脸还有他那双清澈的眼睛，我似乎感觉自己心痛得有些窒息。泪水不停的从我眼角掉落。当那封发出后，我开始抽泣起来。我把我们的爱情撕成了碎片，一点一点的散落在了这个春季里。
……
2004年4月15日
我已经和林哲分手了，虽然我还和他在同一天空下呼吸，但我们成了最远的陌生人。我知道他并不是一个轻易放弃的男孩子﹐他每天晚上都会在我们宿舍楼前等我﹐然后问我提出和他分手是不是一个玩笑。每一次我都故意的以冷冷的表情和不屑的话语和他说话﹐我看到了他眼神里夹杂的越来越深的绝望和伤心。我自己的心也在跟着痛。为了让他死心﹐我从外校模特对找来了一个帅气的男孩子假装我男朋友。当他看到我和那个男孩子在一起的夜晚，林哲狠狠打了我一巴掌。他一巴掌打在我脸上时，我的心麻木在那里，我甚至感觉不到疼痛，我不知道哭泣。他狂跑的身影渐渐远去，而我还痴痴的站在那。有泪水从我眼里流出来了，嘴角边有股淡淡的咸味，泪水在夜风里渐渐冷却，也冷却了我的心。那一夜我在寝室里狠狠的哭着，但我知道林哲可能将永远不知道。从那以后他就再也没来找过我了。
春天本是岳麓山脚下最美的季节﹐而我感觉不到它的美丽。我无法收藏起伤痛的心﹐总是感觉时间似乎过得很慢﹐才知道想念和回忆是让人最痛苦的事。似乎校园里的每个地方都藏有林哲的影子﹐我大多时间开始呆在寝室和练功房。有时候我会去球场的站台上坐坐﹐我遐想着能远远看到林哲在球场上踢球。我喜欢看他穿曼联队红色球服的样子﹐看起来是那么有活力和激情。
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