胤禛走后我静立在屋子里已经准备接受额娘的一番深刻教育耳朵累点总比被罚去抄女驯女诫的好。所以很诚恳地表现出认罪状态。
额娘却什么都没说良久深深地叹了口气不无担忧的声音传到我早以准备接受炮轰的耳朵：“心诺你…你真的准备好了要做四阿哥的福晋吗？”
“我…”我了半天那‘准备好了’四个字怎么都说不出口。
“胤禛的福晋就是四阿哥的福晋就是当今皇上四皇子的福晋我的小心诺啊你…你真的准备好了吗？”额娘走近我拉着我坐在床边“只有爱…是不够的。”头一次看到那双美丽的秋水眼中有这样沉重的颜色。
“额娘我是真的喜欢四阿哥。可是…”我顿了顿道“别说是四阿哥四皇子的福晋就是只做胤禛的福晋我可能都还没准备好。”我忽然觉得眼睛酸其实我最想做的是和胤禛好好谈场恋爱即使他人眼中的我才十岁算是早早恋然后水到渠成嫁他为妻为他生儿育女然后和他一起慢慢变老。可是现实容得下我一步一步来吗？即使没有太子两年后我也要进宫选秀然后呢？给那个比我阿玛只小两岁的康熙当妾吗？还是等着指给随便那个阿哥或贝勒？那我为什么不努力争取做四阿哥的福晋？至少我们之间是彼此喜欢着的。
我不知道是我太理智还是太懦弱为什么那些小说里的女主角即使穿越成宫女格格总还要坚持着做那些皇子的唯一或者干脆不要任何名分只做情人可笑的是说什么心里的唯一所以那个他可以娶嫡娶侧娶妾即使是情人恐怕也不是唯一的情人吧。难道成为所爱的人的妻子还不如成为一个不见光的地下情人吗？
那些女子恐怕也只是掩耳盗铃欺骗的是自己的心。在一夫一妻的1世纪都不容易寻到的东西何苦偏要在这些习惯三妻四妾的古代男人身上去寻？是理智所以不愿自欺是懦弱所以不想和相爱的那个人彼此伤害把自己和他都推入地狱。可……我该怎么办？我又能怎么办？
我既生为将军之女又是皇上册封的固山格格我能够不顾一切逃离这种一个男人和n个女人的古代家庭模式吗？我那点自私还不够让我放弃家人爱人甚至他们的生命只为成全那点看不见也摸不着的梦想。如果逃不了那就选择喜欢我而我也喜欢的那个吧总比相敬如‘冰’或相看两相厌要强而且我也找到了胤禛不是吗？如果不得不和n个女人分享他那么就做最有资格站在他身边的那一个。他是雄鹰那就和他一起飞翔至于别人给他造的后花园我拒绝不了那我就要做一个可以管这个花园的人。
而心的方向哪个年代都是要靠两个人一起努力经营的。所以我所要做的应该就是勇往直前尽量争取对胤禛我以及我们的将来都最好的局面不是吗？让那只鹰在飞翔时心里能惦着我懂得放慢脚步让我跟上懂得偶尔栖息让我能够和他继续一起飞。
今夜我为自己结了一个心茧结住了那些不切实际的想望结住了自己的胆怯和犹豫剩下的是一往无前的勇气和准备面对的坚决。我知道这个心茧会一直在我心里我也不确定什么时候那些东西会破茧而出我能做的就是将它结得密密实实为了胤禛为了自己也为了生我养我的阿玛额娘。
我抬眼定定地看着一直在旁陪着我的额娘：“额娘我们有退路吗？那就让我给自己一个所能争取到的最好的未来吧。我…确实从心里喜欢着四阿哥的。”
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