端午节快乐！！！
“那你还不快说？”高兴内外交困，只觉得此地并非人间。
----你看看，刚说完你又来了……
好吧，你真是我老子，我态度好点儿还不行么？----高兴很想拍桌子骂娘，但是当他想起他已经对泡妞笔记实行过几乎所有威胁的手段了，都无法让泡妞笔记受到哪怕一丁点儿的损害，也只能作罢。
说个题外话，拥有泡妞笔记这短短的两个多月的时间里，高兴共计使用过手撕、刀扎、斧剁（真的很奇怪，高兴这小子上哪儿找的斧子呢？）、牙咬、脚踹、火烧、水泡、枪击（这个纯属胡说八道，这小子找不到枪）等等手段，如果不是因为考虑到泡妞笔记不是大活人，高兴还可能动用什么辣椒水老虎凳之类的玩意儿，很有**达人的风范。一般而言，这种情况都出现在高兴被笔记本骂白痴骂的忍无可忍的情况下……
不过现在高兴真的再也没辙了，显然泡妞笔记就是那种传说中的刀枪不入百毒不侵水火不惧万般拷打皆下品的传说中的存在，高兴一度很怀疑，这个该死的村上春树新是不是加入过义和团，至少也吞过什么万年朱蛤三十年的宝蛇血之类的玩意儿。
于是乎，高兴只得低声下气的说：“那好吧，拜托你，帮帮忙，告诉我一下下好么？”声音之谄媚。让高兴自己都觉得鸡皮疙瘩一大堆。
----好吧，我提点你一下。其实，你要是实在不放心这个暧昧与否是否由你自己控制的话，你可以考虑一下，在使用了这个游轮卡之后。等到上了船，同时使用情趣系列的卡片么。比如说制服卡，你可以先确定一下你的女伴绝对不会携带那种制服。然后再选择某种制服。又或者还有个类型卡，这次要跟你出行地算是个少女吧，你可以选择熟女啊，或者人妻或者人母之类的么，这样的话，绝对不可能让你跟你身边的小姑娘发生什么暧昧了，不是么？
“我靠，你又不早说，这么简单的问题，早知道我还求你个屁啊！”高兴果然是白眼狼。知道答案立刻变了个人，正如《论语》上说地，提起裤子就翻脸----呃，孔子叫屈：我他娘啥时候说过这句话啦！？
笔记本也懒得理高兴了，早就习惯了这小子这德行，只不过。高兴似乎忘记了一点，笔记本从头到尾都没有回答他的问题，至少没有正面回答问题。高兴的问题是：暧昧与否是否由使用者决定。很显然，笔记本一直在跟丫兜圈子，于是乎，会发生什么，其实没有人知道。
终于。高兴同学下定决心，要尝试一下豪华游轮卡。人总是有好奇心地，特别是游轮这种让普通老百姓望洋兴叹的玩意儿，虽然高兴的家境其实真要是想享受这种待遇并不困难，可是就他那个铁公鸡的老爹，嗯，还是算了吧。
在豪华游轮卡下边，写上了霍清的名字。高兴转过头看了一眼游轮卡的使用规则。
其实很简单。就是写下同行的女生的名字，然后游轮卡就会自动生效。以中奖的形式发放到泡妞笔记的使用者手里。
写完之后，高兴高枕无忧，靠在床上，双手交叠在脑后，耐心地等待两张免费游轮套票从天而降。
要说泡妞笔记的效率还真是高，不过两三个小时之后，饭店的前台就给高兴打来了一个电话，确认高兴的身份。因为高兴这间房是霍远阁送的，所以当时只是留了个高兴的名字，其他情况一概没有登记。
“您好，请问是高兴先生么？我是香格里拉饭店前台。”
高兴愣了一下：“是呀，我就是高兴。”
“是这样子地，有个特殊情况，请允许我耽误您两分钟的时间……”说实话，听到这种开场白，如果不是因为对方提前说明了自己是本酒店的前台，高兴多半将其当成搞推销的或者干脆就是传销份子，直接就挂电话了，最了不得也就是个卖保险的，一般人都说不出这种什么耽误两分钟的屁话来。
“哦，那你说吧……那啥，你不是卖东西的吧？”高兴很警惕，但是实际上如果他遇到地真的是推销传销卖保险的，人家一定会使劲儿说：不是，所以，这句话问了就跟没问一样。
“汗……不是不是。是这样的，刚才我们总经理办公室接到省旅游协会打来的电话，他们今年由美国维多利亚旅游商贸有限公司进行赞助，举办了一个面对全江海省所有宾馆酒店房间号的随机抽奖活动，一共十名，抽中者可以获得两张免费的超级豪华游轮的船票。也就是说，您可以免费获得一次从中国到美国再从美国回中国地免费游轮之旅。”
高兴看了看时间，嗯，果然是两分钟，这个前台很有素质，回头要跟霍远阁说一下，这个家伙值得被提拔一下。
“这当然好啊，可是我还有个问题，既然是省旅游协会搞地抽奖，他们怎么知道你们哪间房住了人啊？”
“这个具体情况我不是太清楚，不过根据以往的经验，一般来说这个抽奖都是公开现场进行监督地，如果抽出的房间号，通过对宾馆方的确认该间房没有住人，那么就作废继续抽奖。如果高先生没有别的问题，那么请问能提交一下您的身份证么？最好您能到前台来一趟，我们会负责立刻将您的身份证传真到省旅游协会，然后立刻安排车辆送您去现场领奖。”
“好，你等着！”高兴毫不犹豫的从床上跳下来，电话都懒得挂。直接就往楼下冲去，而电话里，传出一声又一声的“喂”，那位可怜的前台服务员还在使劲儿喊叫高兴……
到了前台之后，服务员很客气地确认了高兴的住客身份。然后他们总经理出现了，是一个微胖的中年人，很是客气的把高兴请到了一辆凯迪拉克上。然后载着高兴往省旅游协会行去。
领奖的过程异常地简单，高兴出示身份证和房卡，酒店方出示高兴当日的住宿登记情况，然后省旅游协会确认身份，征询了高兴的意见，是要折换成现金还是领取船票，高兴当然毫不犹豫地选择了后者。于是当场就在电视台的现场直播之下，高兴领取了这两张价值超过十五万元的超级豪华游轮之旅的船票。
整个过程中，唯一的小插曲是，高兴很忐忑的对着镜头问省旅游协会的人。
“呃……那个什么。我有个小问题要问问。话说这船票的所谓免费，是指来回旅程免费，还是说船上所有一切都免费。”铁公鸡之态尽显无遗。
省旅游协会的人显然有点儿尴尬，原本这是个领奖兼给维多利亚公司打广告的机会，人家还煞有介事地派来一个副总负责发奖，结果高兴问了这么个问题。
翻译也很郁闷。不知道这话该不该翻译，可是全中国的老百姓都看见了，不翻也说不过去，于是他只能咬牙照翻。
不过那位金发碧眼的老美倒是很坦然，似乎觉得高兴这问题问的非常好，很有兴致的开始给他们维多利亚公司的游轮猛打广告，把游轮说地天花乱坠的同时。也解答了高兴的问题，这两张船票，就是全免，说句难听的，高兴如果愿意的话，裸着上船都可以，上去之后船上的人会负责给他弄衣服的。
这还真就是东西方地经济思维不同的结果，搁在咱们觉得不管那种选择都已经是占了大便宜了。可是搁在西方人眼里。有便宜不占是王八蛋这句话倒是东西方通用的，但是怎么占和占多少。老外是分的很清楚的，如果不能一占到底的便宜，老外很可能会把对方公司告上法庭的----小样儿，想少花钱多办事？门儿也没有哇！要来就给老子来全套的！
看到居然是不记名地船票，高兴心里涌现了一个疑问，既然是不记名地，那我岂不是可以带着其他人去了？貌似没什么限制我必须跟霍清一块儿用么。那我该坐飞机坐飞机，反正是不记名的，又是限一年之内使用就可以了，回头带着夏添一块儿去，岂不是美哉快哉爽歪歪哉？
当然，高兴还没有冲动到这种地步，回到酒店之后，他做地第一件事就是掏出笔记本：“那啥，这船票是不记名且一年内使用的……哦，应该说另外一张是不记名的，我那张是记名的，那我不跟霍清一块儿用，换个人岂不是也可以？”
----我有一个建议……
笔记本居然难得的没有骂高兴是白痴，而是迟疑了一会儿才说。
高兴看到笔记本这样的回答，还以为有戏，立刻兴致冲冲的说：“好哇好哇，你赶紧说你的建议……”
----建议，你去照照镜子。
“照镜子？为什么呀？”
----镜子会告诉你，白痴长成什么样儿！
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