第一卷笑话锦集第801章我的老公你别用
中午和几个死党一块吃饭，谈起几天后公司体检的事。一个MM说起当年大学入学的时候，她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。
这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口，慢慢说道：“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，你们的老公我用了的话，你们也别要了。”于是大家喷饭中……
第一卷笑话锦集第802章最狠的骂架
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！
众人听后，晕倒一片
第一卷笑话锦集第803章女子被刮开裙子反应
东京
在人流不息的银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。
^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好……说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……
说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……说完。
英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
叫了一辆，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……
台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
中年男人还没有开口，那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮。
韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
泰国曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人。
第一卷笑话锦集第804章庆祝生日意外惊喜
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
第一卷笑话锦集第805章他插的是我小便的地方
从前有一个刻薄的财主，经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌，如果他能同财主的老婆通奸，财主除给长工工钱外，还另给长工5担工；
相反，如果他不能同财主老婆通奸，他不但不要全年工钱，而且赔给财主5担工。
财主财迷心窍，居然答应了。
打赌后第二天，财主老婆去地里叫长工回来吃饭，快走到地里的时候，突然想小解，人有三急啊，没法子。
她朝地里望了望，长工还在干活，于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完，只见长工向这边飞快地跑了过来，
吓的财主老婆提上裤子没命地跑，远远地却看见长工掏出那玩意儿，在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插
财主老婆感到很奇怪……
长工回去就告诉财主说：我已经和你老婆……了！
财主老婆赶紧否认：不是的，他插的是我撒尿的地方！
财主听了，当即就给老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！
第一卷笑话锦集第806章草莓味的气球
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的，好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我，我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔，是透明的喔。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹，要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我，抢我的东西，想要你就说一声嘛。送给你就是，哼……”。他在一旁偷笑，我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经，莫名其妙。
第一卷笑话锦集第807章她非常柔声地说
天将黑未之际，我和gf在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
第一卷笑话锦集第808章让你笑晕的**故事
☆初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
☆有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
☆刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
☆那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”放下电话，我们两个乐翻了天。
☆大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
☆去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他**的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
☆我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
第一卷笑话锦集第809章等你好意思的时候
虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽**……。阿明下决心要雪耻……
有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
阿明:今晚,我……我可以抱你吗???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
第一卷笑话锦集第810章MM裙子破了[超级经典]
有一美媚在某it企业工作。
有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。
当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。
不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
第一卷笑话锦集第811章小辣妹叫计程车
小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车……
对方：“喂，XXX无线电计程车！”
辣妹：“我要叫车啦。”
对方：“小姐，请问你穿甚么衣服？”
辣妹：“红色连身迷你裙啦！”
对方：“到那里？”
小姐：“到大腿啦。”
对方：“#$^^&p;*……”
第一卷笑话锦集第812章出门都要奥迪接
想当初，牙如铁，生吃牛肉不用切，现如今不行了，每餐豆腐和猪血。
想当初，腿如铁，日行百里不用歇，现如今不行了，出门都要奥迪接。
想当初，鸟如铁，一日八次不用歇，现如今不行了，两手端着往里掖。
第一卷笑话锦集第813章黄瓜爱上洋葱
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
第一卷笑话锦集第814章十唱美眉
一叹美眉情丝长，随风张扬招惹郎。本想从此丢开手，见到乌云又颠狂。二叹肥臀紧绷绷，褪去裤儿白生生，笼上裙儿美不争，路人看得直愣愣。三叹美眉双蜂房，一十八年酿蜜忙，如今挂在樱桃树，**要给情人尝……
第一卷笑话锦集第815章用来包礼物的
一天，阿芒到便利商店买tt，老板以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
阿芒说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
第一卷笑话锦集第816章你还在意她怀不怀孕
有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿，那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，那怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保，於是，在答应女郎借住之前，先跟她约法叁章，要她答应决不对两个儿子出手，依当时的情况。女郎也只能答应。
然而到了晚上女郎却忍不住，到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了，不过我不想在教完你们後怀孕，所以请你们带保险套，如此这般…………。”
经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去……。
时间飞逝……。过了二十年後，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命，一日在作完一天的劳动後，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了”。
哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗??”
弟弟想了一想说：“不在意了……。”
哥哥慎重的说：“那……。我们一起把保险套拿下来吧！”
第一卷笑话锦集第817章振动起来好舒服耶
大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
大牛：(似乎明白了什么)喂，手机是不能浸水的！
第一卷笑话锦集第818章此处不宜接吻
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
第一卷笑话锦集第819章特别的新秘书
甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左**，她就做记录，按一下她的右**，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！
第一卷笑话锦集第820章深夜有人要抱住你
一对年轻人谈恋爱，男的想试探女的是否能作到守身如玉，便问女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴的连连点头，继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
女友听了，回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
第一卷笑话锦集第821章爱情与玉米粥
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
第一卷笑话锦集第822章野外**的感觉
一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。
过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？
女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
第一卷笑话锦集第823章来吃我的香肠
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐”，我看一看我的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。
第一卷笑话锦集第824章色男的生活语
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！
第一卷笑话锦集第825章由买香蕉到买安TT
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
改帖
下班的时候他去接我，我嚷着要买安全套。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两个就够了。我又拿一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把剩下的递给我，然后拿着那两个递给同事，认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……
第一卷笑话锦集第826章厉害的伟哥
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒……」
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了……
老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」
没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」
第一卷笑话锦集第827章艺术化的小**
雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小**掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
次日，展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小**你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小**都是朝下的。”
第一卷笑话锦集第828章买一支振动棒
有一女进性用品商店，要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，自己选”
女认真选后说：“我就要那个红色的！”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”
第一卷笑话锦集第829章暴笑动物恋爱故事
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
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