第一卷笑话锦集第1301章令人抓狂的92个神经签名
1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~
5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
8.我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
9.初夜让人用肚脐眼给骗了：(
10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”(2006隐讳签名之离骚)
11.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
12.为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
16.自去年“麦莎事件”后，现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
18.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
20.剥夺人民说话的权利，就如同**犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～
21.爱我免费，包年优惠！
22.小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？
23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇
24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈猪！
26.三个月了——不是你的……
27.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”
28.她在床上和床下一样咄咄逼人！
29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！”
30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
30.五马分尸中……你来一块不？
31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
32.在喂猪的时候总会想起你……
33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
36.我把的电视遥控器别在裤腰上，我假装新买了个手机……
37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～
38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
39.你的丑和你的脸没有关系……
40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！
41.一时的冲动，子孙的危机！
42.**易躲，意淫难防！
43.上床前请出示您的健康证！
44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
46.淫以为荣，醉有风度~
47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
48.这个字念：锊！
49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个
50.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！
51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？
56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
57.曰出只要在曰落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
58.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～
59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
64.只要不下流，我们就是主流！
65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～
69.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
70.此人已死，有事扒我坟！
71.人在新浪钻，哪儿能不挨砖？曰啖板砖三百颗，不辞长做新浪人～
72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！
73.做人要长着坏心眼做好事~
74.曰后咋办？曰后再说！！！
75.跟我走，我带你去梦游！
76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~
78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
80.车到山前必有路！我靠，TMD是条死路！！！
81.嫁给你，和当尼姑有什么区别！
82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
83.寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，曰前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
84.一曰，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
85.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！
86.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终曰不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
87.我用四年的时间完成对大学的祭奠！
88.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
89.曰本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！
90.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
91.嗨，那个撬地球的家伙！
92.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！：)
第一卷笑话锦集第1302章娶个低薪老婆的十大理由~！
一、娶个收入低的老婆，男人在家才能挺直腰杆，省得受窝囊气；而娶个高收入的老婆，
天天颐指气使，指手划脚，那咱算是没有出头之日了。
二、娶个收入低的老婆，知道男人挣俩钱不容易，更会心疼和体贴男人；娶个高收入
的老婆，回家往沙发上一躺说：你挣那俩钱，能累哪去，快做饭去。
三、娶个收入低的老婆，知道过日子，会省下一笔可观的穿衣打扮、作美容等开支；
要娶个高收入的老婆，她有一个花两个，家庭财政难免因入不敷出而出现“赤字”。
四、娶个收入低的老婆，在亲戚朋友面前，可以自豪地说：我是家里的顶梁柱；要娶
个高收入的老婆，朋友会说，咋混的，连老婆都不如，多没面子呀。
五、娶个收入低的老婆，省却逛商场的烦恼，老婆回家从小摊和夜市上捎回一些家庭
日用品就行了；而要娶个高收入的老婆，这些人都是购物狂，男人得天天陪着逛商店，逛
得腰酸腿疼，还得当搬运工。
六、娶个收入低的老婆，男人发了工资就上交，加上老婆看得紧，便戒除了抽烟、喝
酒、打麻将等不良嗜好。而要娶个高收入的老婆，男人的工资没人管了，难免沾染不良恶
习。
七、娶个收入低的老婆，天天吃蔬菜，并断不了五谷杂粮，虽然一家人吃得精瘦，可
瘦了健康，瘦了精神；而要娶个高收入老婆，天天大鱼大肉，生猛海鲜，今天吃出个高血
脂，明天吃出个脂肪肝，实在是得不偿失。
八、娶个收入低的老婆，出门也好，上班也好，天天骑着自行车锻炼，身体倍儿棒，
吃嘛嘛香，自然有活力；而要娶个高收入的老婆，出门就打的，再好点的洋房私车，活动
少了，身体也就垮了。
九、娶个收入低的老婆，她天天下班就回家，相夫教子，当贤妻良母；而要娶个高收
入的老婆，她时常有应酬，男人只好既当爹来又当娘，在家作“模范丈夫”了。
十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶
个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了。
十、娶个收入低的老婆，双方都对家庭更有依赖感，更助于夫妻感情的和谐，而要娶
个高收入的老婆，她自主性太强，心自然也就比天高，说不定那一天，男人就被扫地出门了
第一卷笑话锦集第1303章唐伯虎泡妞（绝对搞笑）
唐伯虎與祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆，所以他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，
祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:「後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。
如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地。」
唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。
過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」
寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，
連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」
寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：
「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：
「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」
寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了
客房，也不客氣，倒頭便睡。
第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹，
把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來
是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：
「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？
那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我
的鷹毛都拔光了？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
第一卷笑话锦集第1304章唐僧解说的一场足球赛
唐僧：种秧电视台种秧电视台！电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞晚上好欢迎收看由护舒宝集团独家赞助播出的皇家妈的里足球队和中国龙之队和我一起为大家解说的是技术指导张路老师。
张路：大家好！
唐僧：比赛马上就要开始了。球衣上写着“皇家马德里”的是皇家马德里队，球衣上写着“龙之队”的是龙之队。那个嘴巴上叼着口哨的便是裁判。随着裁判一声哨响，比赛开始了。首先开球的是龙之队。现在是杨晨拿球，只见他用脚带着球，下面我就这个问题问一下张路老师，张路老师您认为带球用脚去带而不用屁股或者胸部去带有什么好处呢？
张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多.
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~
唐僧：**？
张路：是啊！
唐僧：$%&p;*#!&p;*&p;@!*&p;杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。
张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙.
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏.
张路：哎哟，打到门梁了.
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送SB加比分到3388，联通用户请发送BT加比分到5566.
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇妈的老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈.
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：#……@%&p;贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神.
唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1：0
张路：是4：0。刚才你曾5次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了3个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！
张路：再见！
第一卷笑话锦集第1305章少(骚)男之心
这是我含泪写下的忏悔书,以示对父母和张雅娟的愧疚之意。
所谓<<男人不骚、女人不爱>>这话太经典了,简直就是真理。男人不骚岂不太监也可以结婚了吗?
童年的时候,我们同班同学有一个叫张雅娟的女生,人送外号一枝花''''。中学的我虽个头不大,但在男同学里面我还是比较受女同学的青睐,原因是我在学校比较仗义且乐于助人,所以深得女生们的喜爱。
学习之余、特别是节假日,同学间玩的最多的自然是小孩过家家(不要想歪了哦,绝对不是成年人那种生活)的游戏。过家家的游戏总免不要有各类角色,什么爸爸、妈妈、哥哥、姐姐,反正有多少人就有多少角色。角色的安排一般以自愿为主,谁愿意扮演什么角色就扮演什么角色。有愿意扮演父母的,也有愿意扮演哥哥姐姐的,而每次几乎都是张雅娟扮演妻子,而我理所当然地成了她的老公,而她也乐意让我做她的老公,而且是非我不嫁。
一九八0年高中毕业后,张雅娟顺利地考上了杭州师范大学,而我也在同年十月顺利地体检合格穿上了军装加入了中国人民解放军的行例,当上了一名建设大庆、保卫大庆的基本建设工程兵战士,那年我俩都十八岁。
听说我体检合格要去当兵,张雅娟特意从杭州赶回来到公社武装部看我,并交给我一包东西,里面有小桃酥、小月饼以及一些糖果、水果等。在公社武装部,我们足足聊了有二个多小时,主要谈了我们二个人的理想、目标,她要做人民教师,我要争取入党提干做一名军官。
一九八0年十月十八日,我们统一被送到县武装部集合待命。在县武装部,接兵的部队首长给我们每人发了一套棉军装、一件皮大衣,一套衬衣衬裤、裘衣裘裤,一双大头鞋、一双胶鞋、布鞋,一个军用挎包、一个军用水壶,外加一条军被。
武装部的伙食真好,在县武装部待命的这二天,大米饭、红烧肉、红烧带鱼四菜一汤对于我这个农村娃来说就象过年一样。
十月二十日上午,部队首长和武装部领导在做了出发前的动员令后,集体安排了我们与家人出发前的最后一次见面,时间为一小时。会议结束后,大伙纷纷寻找各自的亲人,我也不例外。正在我四处环顾寻找自己的亲人时,二个熟悉的身影首先映入我的眼帘,张雅娟正搀着我母亲向我挥手呢。说实在的,当初我根本没有想到她还会陪我母亲到县武装部来送我,因为人家是大学生,公社书记的公主,而我只不过是一介贫民子弟,而且在学校时二人关系也没十分明确,只不过是从小长大的伙伴而巳。见面之后,母亲拿出了身上仅有的揣得皱皱巴巴的三十元钱塞到了我的兜里,并谆谆告戒我到部队要听首长和领导的话,要和首长、战友搞好关示,不要和战友打架斗殴,争取在部队入党、提干、立功干出个样再回来,记得到部队后给家里写封信报个平安。母亲交待完后,张雅娟从上衣兜里掏出一封信也塞到我军装的上衣兜里后对我说,这封信只有到部队后才能拆开看,现在不许看,里面有我学校的地址,记得也给我写信,要不以后总也不理你了''''。我嗯哈的答应着。
会面的时间实在太短了,当部队首长和武装部领导宣布会见结束时,我看见母亲和张雅娟的眼角和脸上都挂满了晶莹的泪珠。
打完背包,我们按名单全部被安排上了各自的军用畅蓬卡车向肖山火车站驶去,在军车上我看到母亲和张雅娟一直眼挂泪珠不停的挥手为我送别,直到消失在视线之外。
汽车在公路上不停的行驶,路上的行人看到我们浩荡的军车队伍有的挥手向我们示意,有的则站在公路二侧用目光送我们远行。
汽车在乡间公路上行驶了约一个小时之后到达了肖山火车站,在火车站站台上,部队首长作了简要的发言,各位新兵:我们是中国人民解放军驻大庆油田的基本建设工程兵部队,你们这次去大庆是为了保卫大庆、建设大庆,在此,我代表大庆工程兵00829部队的全体官兵向你们表示热烈的欢迎,你们的到来给我们部队增添了新鲜的血液,这是我们的骄傲,也是大庆的骄傲,你们到大庆之后一定要。''''讲话完毕上火车。
我们这列军列全部为闷罐,上了火车我迫不及待的打开了张雅娟给我写的信,里面放有一张她在杭州师范大学照的近照,还有二十元钱和写的密密麻的二张信纸。
董全付:你好
首先请允许我这样冒昧的给你写这封信,因为咱俩毕竟是同一天出生、一起上学、一起长大的好同学、好朋友,所以今天才敢冒昧的给你写这封信。
10月16日听我父亲说你要去当兵,我和我父亲都非常支持你,为此父亲还特意找了部队首长和乡卫生院的院长为你疏通关系。
从我父亲口中得知,当初我父亲被打成走资派蹲笆篱子时,多亏了你爸你妈偷偷的给我爸送饭送水,我爸才没被饿死,才幸免一死。听到这个消息后我和我爸我妈都非常感激你们全家,我为有你们这一家子好朋友而感到自豪和骄傲。
这张照片是我新照的,送给你留作纪念。
董,希望你在部队一定要听首长的话,好好干争取入党提干,有什么困难可以给我写信,我会尽一切帮助你的,记得到部队后给我写信,我等你回来。
我的地址是:杭州师范大学1980一1年1班
把照片和钱放好别丢了,爱你的娟。1980年10月19日晚写于家中
第一卷笑话锦集第1306章搓澡的8个版本（搞笑）
■琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸边流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗？”
■金庸版
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师傅，您能轻点吗，皮都快掉了！”
■古龙版
四月十四，正午，大众浴池。
无风，烟雾缭绕，谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。
床还是那张搓澡床。
人已不见。
地上除了一些泥，还有几块人皮。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
■网友聊天版
浴客：你好，你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你速度可够慢的！
搓澡工：不是啦，我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有。
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
浴客：那好，886。
搓澡工：886！
■《英雄》版
“我要用我的双手，为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！”
剧本节选：
这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红，在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水汽，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓得太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
■鲁迅版
浴室的门的确是开着的，几个浴客欣欣然踅进澡堂，瞥了一眼搓澡工。那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一转慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道吗？”
■村上春树版
音乐是，我的手指滑过45摄氏度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上，墙壁仿佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。
“可以为你搓澡吗？”一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡堂同一个百分之百的女孩面面相对。
“可以啊。”我没有选择地点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了THEBEATLES的YESTERDAY。我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，“可以，但请你轻一些。”
■《重庆森林》版
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿My最喜欢让我为她搓澡，而5月1日是我的生日。我告诉自己，当我用完30条的时候，她如果还不回来，这段感情就会用完。
每一间澡堂里，一定有一位搓背小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外泡上了一个。我以为会跟她在一起很久，就像一块浸满了水的毛巾一样，可以搓很久。谁知道才搓到1/10的时候我对她说，小姐能早点结
第一卷笑话锦集第1307章多余的一句话
我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。举个例子吧。
我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”
售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”
要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。
但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。
“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。
外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。
旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”
要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”
我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。
“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”
这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！
“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”
没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”
您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。
要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。
“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”
后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。
车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”
当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”
烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！
那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”
听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。
“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”
想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。
我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个
傻X，和她计较什么！
第一卷笑话锦集第1308章追女孩特训班
第一课绝对信心
自信心是做每一样事情的基本条件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的话，便需要有绝对的自信心，你一定要本着：“一定要成功，再不可一个人”的信念。而你应采取“自力更生”的方法，凭自己的力量去才是，尽避免靠朋友、家人。朋友及家人不但不一等可帮助自己，太多人知道你的对象更可能弄巧反拙，而且女孩子也不会喜欢靠朋友来追女仔的人。但要完成志愿，首要的是自信，就算你不是“白马王子”，但也可以将自己打扮成王子一样，重要的是那份充满自信的气质和风度，令对方难以抗拒，总之那便是：自信、自信、自信。
第二课迷惑女性的男人
一般女性都不喜欢过份老实型的男性，太没情趣了！实际上，她们最欢迎的男性所具备的条件，是人绿好，开朗活泼，无法拒绝他人，没法守秘密，没有异性，容易妥协，有点过份自信又有些??的
轻率型。
大情人模范而事实上，只要你拥有以上任何一点，可以说你已经拥有吸引女性的条件，只是拥有以上各点越多，在追求过程中便越觉有利，越小就较难冲出重围。但虽然如此，即使你拥有以上多项条件，也不能保证你必能取悦任何女性，因为，在你具有任何优点的同时，你也不能同时具有一些对方完全不能接受或容忍的缺点，如：差劲的男人一般来说，吸引女性要运用眼神、声线和身体语言。初见面时，你可将视线自然地看着她耳朵一带，当二人四目交头时，再将目光转向耳朵，她便会对你自然产生深刻印象，而到有机会谈话时，你的声音要微微比她高一点，开朗而响亮的会吸引她和你继续谈话，聆听她的说话时，视线转移到她的嘴唇，使她觉得你很专心听她的说话；至于手可放在桌上，四指并排，令人感到你的整齐和有美感，自然对你产生好感。
第三课邂逅
你要经常警醒自己，眼缘两个字在爱情道路上几乎是最不能够解释的概念，它足以令两个人产生爱情，火速恋爱甚至步入教堂。故此，当你在任何地方和场合：巴士、地铁、街上、餐厅、宴会、工作地方等，遇见你期待已久，甚合眼缘的女性时，不要犹疑，机会可能一去不返。把握当前机会，把握当前隹人，你唯一的做法自然是上前攀谈，令她认识你，对你产生印象、好感、爱情、思念等等。总之，你要开始第一步。但毫无疑问，这是需要极大的勇气，而且须谨慎行事，况且，如说错一句话，以后的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必须经常学习，到有用的时候便可应付自如。
以下，尝试举出一些开场白，给你参考：
1用被吸引或情不自禁的目光向她注视且不时回头。（这个招数，即使对方一点也不被你吸引，也会以为自己魅力难当而沾沾自喜，也就不禁向你回头。）
2一个笑容。（她们会相信，自己的样子一定讨人喜欢，令别人产生好感，然后也可能报以回嫣一笑。）
3用最自然的方法向她问时间，但你手上绝不能没有表，但可以先行调慢或调快。（她根本找不出理由拒绝回答你。）
4“！”一笑（若做得恰当，你潇洒的态度必然吸引她，但最重要的还是，她会深信你已被她吸引了。）
以上各项，目的是在认识陌生女孩时，用以减低她们警觉性的较理想途径。由于彼此全不认识，假如以过于油腔滑调的说话和态度，可能会令对方产生反感，从而弄巧成拙。其实，任何女性都相信缘份、服从缘份，她们会相信每一个出现她眼前的男性都可能是她未来的丈夫，因此，只要你采用的方式用得恰当，她随时是准备放开怀抱，把你接受的。真诚，永远是俘虏女性芳心的最强武器，要夺得芳心，一定要她相信，你绝对是被她所吸引，甚至只有她能把你吸引；那么，她便会逐渐解除心理警戒，向你展开笑容。不过，假如对方是经友人介绍，又或者你知道和对方之间有点关系‘如学校、工作’，那么，事情便好易得多了。
5.“他‘某人’，说你是XX书院的校花，那你每天一定忙于应付不同的男孩子追求了”。（即使她本来不是什么真正校花，经你一说，她必定以为自己的美貌早已令很多人倾倒，但最重要的还是，她必定加以否认和解释。）
6“你的工作看来很有趣，究竟日常职务是什么？”。（她这时绝对是不好意思拒绝回答，但逐渐便会被你认真而坦诚的眼神所吸引，用心去回答的了。）
7“你平时花在衣服上的心思和时间一定不少，你是否从小就培养这方面的心得。”（这无疑是一句含蓄的赞美，既恭维又不着迹。）
8“街去你约想好的真我！”（她必定马上皱起眉头，不耐烦的问你，“你究竟说什么？”，你不妨把它倒转读出来，她必定会不禁失笑，喜上眉梢了。）当然，这样的开场白，再精警、再花巧也没用处。因为若论才智，女性绝不会比男性逊色，只是她们容易被甜言蜜语所蒙闭，不能保持高警觉性而已。可是，过份花巧的说话却只会令她们提高警戒，防范你而筑起围墙。因此，最简单、最直接的开场白，往往亦是最有效的开场白，因为她们根本不会想到到有人完全不经思考便向她示爱或其他，于是，唯一的结论就是：“对方必然是初哥，亦真是充满诚意的，这人也不错呢！”于是，顺理成章，她便会大开中门，欢迎你的加入，进入她的生命之中！
第四课制造机会
要追求一个女孩子无论如何也要有开场白，不论你用何种形象、产生何种效果，最重要的始终是她有反应。只要她一旦对你有所反应，一切就易办得多了。基本上，她都不认为你开始了话题之后便掉头就走，不再继续，这样她必定会大为愤怒，感到你在捉弄她，而且也未免过于轻挑。因此，你必须当机立断，为自己制造一个约会机会，即使她一囗拒绝你，但至少也为你的礼貌和勇气留下良好印象。那么，应该如何制造机会呢？由于处境、场地、人物和气氛的不同，故此也难一概而论，不过，总有些一原则可循：
※顺势在最短时间内提出约会。（这样，她来不及拒绝，只有默许。）
※选一些较为大众化的地点。（她才会有安全感，便会不妨一试。）
※带她去她熟悉的地方。（她便不会茫然不知所措，而且感到自然。）
※与她商议，然后由你作出决定稍后的节目。（女性既喜欢别人尊重，又喜欢别人**。）
※为她安排妥当，如回家的方式及时间。（她会认为你是一个为人设想，成熟世故及体贴温柔的人。）如此这般的安排，她大都会欣然答应你的约会，同时亦乐于与一个像你一样的人共渡浪漫意外的一夜。不过，女性绝对是受感性所操纵的动物，就算你以为已充份掌握她的精神状态之时，其实她亦可能同时受到另一种外界冲击，故此，与她们相处必须随时小心奕奕，不要大意。
第五课初次约会
邂逅和攀谈可以说是最重要的一步，因为是一切的开端，不过，并不可以保证日后必定会有第二步、第三步。因此，第一步之后，你仍然要花许多心思，绝对不能松懈。
当然，你也要分清楚自己有没有和他继续交往的必要和冲动，如果只是勉勉强强，那就不要勉强了，免得日后为大家带来过度的麻烦和痛苦。当你们只是有初步的认识，而又发觉她是值得继续约会的话，那么，你绝对有必要花点心思作点心思作一个周详的计划，考虑对方的感受和反应，以最真诚的态度对待，否则，不单是伤害别人，也侮辱你个人的品格，实在无谓。
因此，第一次约会绝不能不小心行事，否则就必然无望，况且，要是你不能对那约会全情投入，那样追求也见不得是一个快乐和开心的事，所以，无论如何也得告诉自己，必须认真对待你的约会对象。既然她答应你的约会，她必定会作一番打扮，也会有一番期待，故此，你绝不能令她失望，尽可能要照顾她的心理需要。譬如以整齐美观的衣着告诉她你对她的重视，以愉快的心情和她见面，足够的准备和她共渡一个晚上，及安排节目的结束和送她回家。经过一个良好的印象建立，她将毫无疑问地答应你第二次提出的约会。同时，她假如真的欣赏你整晚安排的话，自然也希望你能继续约会她，这时，你可私下盘算，究竟她是否值得你继续约会，若绝对值得的话，请不要犹豫，在第一次约会还未结束前，就得开囗，否则你可能错失了所有机会。因为，你表现着紧会令她更为开心。
第六课第二次约会
何以要强调第二次约会呢？因为在初次见面是可能是初次接触，大家对对方完全毫不认识，也不认真，完全是依靠直觉和眼缘去判断对方是否可以继续栈往。
而第一次约会就是表示我的确好想认识你，彼此不妨给对方一个机会，作一个开始，故此，严格来说，第一次单独约会是首次有意识地、有期望地约会对方，作一个初次深入接触。
不过，第二次单独约会就更为重要，因为它是象徵彼此诚意的确定。第一次约会可以说是纯粹是一个试探，如彼此觉得不适合，绝对可以就此为止，不必再继续下去。当然，多见一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一个更大的分别－－更大的诚意。无论第一次约会如何，你都要承认，只要你再一次约会对方，则表示上一次约会令你难忘，而你亦希望可以再一次见到对方，与她共处，故此，你的态度就必须有更大的诚意。最后，你必须让她知道，你已作好心理准备，你和她将随时会演变成为一对，你已开始把她视作女朋友看待－－一个你完全有意作进一步交往的人。
第七课身体接触
可能你和她已经单独约会了多次，亦可能视对方为男女朋友，两人一起有说有笑，但还觉大家之间有个空隙。其实，在大家相处了一段日子后，她都会允许作一些身体接触，但并不意味着你可以为所欲为，你还需要作小心处理，否则便前前功尽废，如果你放在她肩上的手过度用力和动作夸张，肯定会惹来反感和觉得你是过于放任。以下便是一些正确的方法，值得大家参考：
※手－－当她是容许你拖着她的手时，你应该用一个把她的手完全包含的姿态来拖，令她有被保护的温暖感觉，切忌是只拖一只手指或只拖着她指尖的做法，因为言样子的话，会令她感到不被尊重和有一种‘接触污秽’的感受，对你以后的进一步行动都会有所抗拒了。
※腕－－这个手势其实是不值得提倡的，因为每个人被捉着腕部‘或手臂’都会有种被命令和‘押解’的感觉，就算是恋人也不例外，不过有时‘例如急着过马路’也可用得着，值得留意的是捉的位置，只限手挣以下，力度也要柔和，否则，她便真的会有像罪犯被警察捕捉的感觉。
※肩－－经过拖手阶段后，随着便是轻拥香肩了，话明‘轻拥’，当然便是用手轻轻地拥着，把她的身体拉近，令她有种被保护的安全感，切忌是整只手臂的垂搭在她的肩上，否则你的手臂重量便令她感到负累和被轻视。
※背－－用手轻抚其背部也是能令她有着被人宠爱的感觉，不过，当你进行此动作时，一定要把整只手掌轻按，而不是以两只手指来压着，或是四处游动，前者令她有被‘笃背脊’的不安，后者更使她有被人玩弄和觉得你是轻薄的。但要谨记一点，尽管身体语言是彼此沟通的一种途径，但也要有相当的言语沟通才行。两个人的相处绝对不能单靠身体接触来建立，亦即表示绝不应该把感情建基于性之上。反之，要是你能由精神交往开始，慢慢培养彼此的感情，增强双方的认识，认识清楚彼此之间的不协调之处，身体接触便完全可以有助感情增长，否则，两人随时意乱情迷，铸成大错。
第一卷笑话锦集第1309章如何追已有主之花
女孩子一旦有了男友，做出了承诺，她就不会轻易再接受别人的爱。
但如果你喜欢上了有男友的女孩，你该怎么办你？
不要莽撞，冒冒失失上去求爱，你肯定会遭拒绝。因为她并不十分了解你，不会为了你而放弃已有的爱。应该好好对她，无微不至的关心她，以一般异性朋友的身份出现，和她玩在一起。天长日久，她会觉得你是个好男孩。不要让她有机会拒绝你，也不要向她要求什么。让她知道你对她有情，但又不要明说。
然后，当你们的感情(对她来说是友情)发展到一定阶段后，找个机会(可以是她刚和男友闹翻时)。含蓄的写一封信或谈一次。
这时，她还可能拒绝，但如果你发觉她不讨厌你，加油继续干吧。她会作比较，选择你而放弃以前的男友。
整个过程便是如此，但在这之前，你一定要把自己和她的男友作一下比较，如果你自认不如上面的方法就会无效。
第一卷笑话锦集第1310章追一个女孩要花多少钱
乖乖女孩型
乖乖女孩子一般都是比较斯文顾家的，她们不会经常出去到处蒲，娱乐方面的花费不会很多，她们也不会要求你经常送她们名牌首饰衣服，但是她们很爱浪漫，所以你最好存钱给电话费了，呵呵。闲时逛逛街，节日给她一个小小的惊喜，送些玫瑰花、朱古力、小饰物、水晶，偶尔看看电影芭蕾舞剧，听听音乐会，出去旅游更加少，就忽略不计了。
还有，这些女孩子一般比较信任知心朋友和家人，所以你必须实行“农村包围城市”战略，可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的，这笔开销必不可少的哦。
平均每月开销：
电话费：（以市话为标准，国内、国际长途无法统计）200元
逛街费：每周100元，一个月450元
节日小礼物：平均每月100-300元娱乐消费：平均每月100元
收买人心费：平均每月100元
合计：600-1150元/月
活泼女生型
活泼女生最怕粘在家里，一刻不停的叽叽喳喳，有她存在永远不会有闷着的时候，这些女孩子不喜欢花裙饰物、不爱看闷闷的表演，更不会甘心在电话线的两头空想象。但是，她们喜欢玩！疯狂的玩！永远泡在街上，她们喜欢运动服饰，讲究穿谁谁做广告的篮球鞋，什么牌子的手机最新最流行，这个周末哪一间最火爆，哪一间br有什么活动，她们积极参与社会流行的活动，特别是运动的，比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸，更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候，那一定是她们坐在电脑前冲浪了，呵呵，她们是怎么也关不牢的小野猫。
平均每月开销：
蒲费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩，男生轮流出钱，所以平均每周200元，一个月900元。
逛街玩游戏机费：每周100元，一个月450元
节日礼物：平均每月100-300元
旅行费：平均每月300-700元
合计：1300-2350元/月
漂亮女孩
漂亮的女孩子通常都比较活泼，很受男孩子欢迎，但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物，用高级护肤品、喷昂贵的香水，出门不喜欢坐公交车和地铁，经常下高级西餐厅，逛高级商厦，到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求，但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车，到街边的大排档就着酱油吃面条？再说，即使她不要你送昂贵的礼物，谁敢说没有其他人暗地里已经送了？
而且，对付这些女孩子光是花钱还不行，还要动动脑筋，否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话，一朵玫瑰花，坚持不懈你才能给她留下深刻印象。
另外，这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的，你即使不奢望他们能够助你成功，也起码别搞糊了你的好事。
平均每月开销：
搞搞新意开销：每月150-300元
约会费用：平均每周200元一个月900元
逛街购物开销：平均每周200元一个月900元
节日礼物：平均每月300-500元
收买人心费：平均每月100-200元
合计：2350-2800元/月
以上数据都是对平均收入水平而言，收入越高花费也可以越大。当然这些都是开始追求时期的事情啦，而且也不是花钱越多胜数越高的。而等到这个女孩子爱上了你的时候，她自然会替你的钱包着想，否则的话，你自己也要好好反省了。
第一卷笑话锦集第1311章流行歌曲大联唱
公款吃喝：留一半清醒留一半醉……何不潇洒走一回……
权与钱（合唱）：丰收果里有你的一半，也有我的一半……
领导、大款（合唱）：同志们都说我俩真像一对亲兄弟……
裙带风：一座座青山紧相连，一朵朵白云绕山间……
贪官（受到党纪处分后）：风雨中这点痛算甚么，擦乾泪不要怕……
“公仆”对二奶：宁静的夜晚你也思念我也思念……
“豆腐渣”工程：轰隆隆，哗啦啦，轻轻一碰就开花……
某些新闻报导：花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱呀一唱……好地方来好风光，好地方来好风光，到处是庄稼，遍地是牛羊……
机构精简：东边有山，西边有河；不知是先有山还是先有河……
下乡检查：清早船儿去呀去撒网，晚上归来鱼满舱……
打假：你总是心太软，心太软……
盗版：地道战，地道战，埋伏下神兵千百万。千里大平原，打开了游击战……
购假文凭者：我有心采一朵戴上它，有谁会笑话……
下岗工人：人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买……
农民负担：把所有的问题都自己扛……
农民上访书：一声声，如泣如诉如悲啼，盼的是……
信访办：我不知道，我不知道，我不知道，哪一个更圆，哪一个更亮……
第一卷笑话锦集第1312章我的初恋女友和现任女友
我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的大学同学.
我的现任女友是我在泡吧时认识的.
我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起.
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
我和现任女友在四星的酒店开房.
第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不
了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了
她还要了一份水果沙拉.
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.
送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友
炫耀.
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是
嫌它小了.
初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个
好东西“
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我
的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起
来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买
早餐.“
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时
打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时
还得给她送过去.
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上
睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳
子上睡着了.
初恋女友听见我和死X们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵
着(准确说应该是任由我拖着)
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开
吓的全身出汗
第一次摸现任女友的胸脯,发现她**已经硬了起来.
第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“
第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着:
“轻点痛“
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我
的腰,嘴里叫着:“恩快点“
第一次与初恋女友**时,她出的是血.
第一次与现任女友**时,她出的是水……
我现在好想说：“曾经有一份……”
一声叹息中
第一卷笑话锦集第1313章神圣推荐赵本山演郭靖
惊闻又要推出央视版《射雕英雄传》，一身冷汗之余，俺也习惯了.反正一年到头，丫没有几个月折腾全国人民，是不肯消停的.不过，就算枪毙什么的也让人先吃顿好的吧，让丫不拍是不可能了，人微言轻，只对演员人选发表点意见.
听说还是李压蓬演郭靖，靠，丫是不是和张即终有一腿啊？俺强烈反对，李压蓬智商是不高，不过人郭靖可是大智若愚啊，所以丫那
种头大无脑型的傻鸟是没法演的.俺在这里强烈推荐郭靖人选：赵本山.理由如下，赵本山的傻是大家都看得到的：两条腿一辈子也没合拢过.见到啥都只会说仨字：干哈呀，干哈呀？边说还边流口水，你要说他不傻他爹都不相信.可是人那是装傻啊，没看过卖拐吗，丫楞是歪着脖子把一胖子给忽悠残了.你说这不叫大智若愚叫啥？行，就他了.至于李压蓬，嘴倒是够大，灵智上人那只蛤蟆归他演了.
周迅演黄蓉？不行，丫长得跟个**似的，看着没意思.既然郭靖都归赵本山了，黄蓉说什么也得上宋单单啊，丫长得有女人味，五
官端正不说还透着慈祥，没看丫拍的广告吗：孩子生病，当妈的最高兴了.又可以卖药了！他妈的比猴还精.而且丫和赵本山配合也不是一天两天了，黄蓉交给她，俺100个放心.再有黄蓉不是丐帮帮主吗？看过人宋单单演的超生游击队就知道，那个邋遢还真不多见，到时候妆都用不着化.
杨康，交给冯巩.丫长得够玉树临风，小眼睛一瞪还真有那色迷迷的劲儿，简直太合适了.
穆念慈，鞠萍姐姐.一个比较宽大型的苦瓜，演怨妇连话都不用多说.也省得老在大风车里吓唬咱们祖国的花骨朵了.
黄药师：蔡明反串.丫那个疯劲，近年来已经直奔岳不群去了，东邪绝对不在话下.
欧阳锋：就前体****运动员李小霜吧，丫不是老惦记着触电吗？西毒疯了以后，有很多倒立的镜头，就可以不用替身了.您就慢慢触吧，电死了别赖俺.
洪七公：北丐生平从不说谎，让实话实说的崔永元来.反正丫也是一副好吃的嘴脸.
南帝：张铁林，第一，其他人演还要再剃头，太麻烦！第二，丫演皇帝有经验，现在又可以整天到处说：吼吼，朕今天很高兴，吼
吼，朕射你无罪！大家就把耳朵洗干净等吧.
周伯通；非何炯不可.其实谁都想越活越年轻，真正可以做到的，就只丫一人.现在还把头发给染成土黄色了，每到周六，就在湖南卫视呕耶呕耶呕耶蹦跳个不停.老顽童跟他比都显得太成熟了.都是那什么快乐大本营给闹的.再不干点别的拢肷窬〔辉读?
傻姑：赵微.不用解释了吧，智商35左右的人可不好找啊.
成吉思汗：这是个画龙点睛的关键人物，俺开始费老鼻子劲也没想到谁合适，后来有本书推荐说牛群，丫当县长有段时间了，对一代
枭雄的把握有切身体会.成，就他了
第一卷笑话锦集第1314章老师闹的笑话
>1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
3.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
4.线段是线段b的一半，那线段b是线段的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后),线段b就是线段的两半。（晕）
5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……6.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
7.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是，我的高是，那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
9.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.语文老师讲“停车（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”。
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
14.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
15.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然
第一卷笑话锦集第1315章人世间最尴尬的事
(1)：在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎~~，人世间最尴尬的事莫过于此……
(2)：那是中学时，一次朦朦胧胧的初恋，冬天的下午，我们约好一同去学校排练，我站那个很漂亮的小男生家门口等他出来，半天，他没出来，他妈妈出来了，握着我的手问我：“孩子，冷吧？”
我抬头一看，是我妈同志，当时，羞的我满脸通红，可不是冻的，象被发现什么重大奸情似的，其实我们连手都没拉过……
(3)：以下是美国热门谈话性综艺节目“”1999年9月7日的真实录影。节目中，主持人邀请观众讲述自己认为最尴尬的第一次约会的经验。并说明最後被评选为最丢脸的，将获节目赠送大奖。最後现场一名少女毫不费力地获得胜利。
而相信任何人在听过她的优胜经历后，对于她为何获奖绝对无庸致疑！
少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯咖啡……
车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个(有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。然而……
然而完事后，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。对于男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这么久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要助……真的。”在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。
虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷于目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。
于是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁——开始尿尿。救援行动成功，两人回到车上。剩余的途中，两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”，但两人事后却再也没有联络。在少女的叙述后，节目里无人能出其右，一致通过少女是大奖的得主。所以众位卿家，下一次当你想起你的第一约会是如何尴尬时，想想这位少女，你就会知道，再怎样的难堪其实真的都不算什麽。
第一卷笑话锦集第1316章我的小气男友
喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡8？我?……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555
你知道的，他1直很节省的，我1开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！
上次他们同学聚会，制的，丫开始说不去，后来又p颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫1个鲤鱼打挺，那叫1精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！
还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣1通，更是整歇，我说再买1个8，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~
花花我跟你说啊，上周我们那什么1周年，我说出去庆祝1下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！
我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这1通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的94那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！
555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~
前几天大降温的你知道，我们1群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家1起叉，结果丫楞是带去1套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫1丢人！
北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好1通训丫：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我1礼物，说是取暖设备，我打开来1看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果1样的！
我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回1只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！
唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是……
上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了1把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555…………………………
哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~
哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~
……………………
只听花花这边怒吼1声：“你们大爷的！”
第一卷笑话锦集第1317章洗澡的经典描述！）金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，你能轻点吗？皮都快掉了”！
（2）古龙版
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕。
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正扒在搓澡的床上。
搓澡工出手了。
没人能看清他出手的动作和速度。
但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。
一切又静了下来。
床还是那张搓澡床，，，，，
人已不见，，，，
地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，，，，
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫，，，，，
（3）琼瑶版
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”
（4）网聊版
浴客：你好。忙吗？
搓澡工：你也好！不是很忙！
浴客：在干嘛？
搓澡工：搓背呀。
浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？
，，，，，，
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？
搓澡工：我就只给你搓呀。
浴客：那你怎那么慢？
搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。
浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或QQ吗？
搓澡工：我没有哦。
浴客：那我下次怎找你？
搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。
浴客：那好吧，下次我来这找你，886。
搓澡工：88！
第一卷笑话锦集第1318章搞笑以貌取人的职业
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
同志，请问王××在吗？
喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长
俺是找他有事啊。
别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
不可以拿出来看吗？
哼，你买的起，我就拿啊。
那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
在市教育局工作。
哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
请问你们这还有别墅卖吗？
有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
喂，你去哪？
师傅，请把我送到机场。
机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
我继续交钱可以住这吗？
交钱也不行。
那我是你们院长的老丈人也不行吗？
哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
你是国内哪所名牌大学毕业的？
我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
你应聘的是哪个部门的岗位？
抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
你为什么开着车打手机？
对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
这是我的驾照，你先扣下吧。
啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
你还是见一见她吧。
不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
她可是×××大导演的老妈啊。
你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。
第一卷笑话锦集第1319章大话西游之爱上观音姐姐
1
直到碰上一个和尚以前，我一直没有名字。
人们都说我是石头变的。也许吧，打自出生起我就不知道“父母”是怎样的一种人，从小孤零零一个人在花果山自谋生路。山里那些红屁股猴子老是欺负我没爹没娘。自从有一次一只老母猴抢走我的半只山果后，我就发誓这辈子一定要出人头地。
记不清是哪一天了，大概是情人节那天吧。我正在山里无聊地遛着，不小心碰上一群猴子，他们正嚷嚷着比试谁能跳到对面的瀑布里去。情人节跳什么瀑布！他们真有病！一只小猴显然看出了我的困惑，笑道，那瀑布后面有一个山洞，谁要是能越过那瀑布跳到洞里去谁就是老大。我揉揉眼，吓一大跳，但见那瀑布如千军万马奔腾而下，别说跳过去就是被那水刮上一刮也得脱十八层皮，真是一群红屁股弱智！果然，只听得“卟通”“卟通”两声，两只梦想着当老大的猴子一跳进瀑布就OVER了。
我想，对于我，这也许是一个出人头地的机会，可是那瀑布实在太吓人。罢了，罢了，我想，还是走人吧，不料身子却突然腾空而起，等我明白过来时我已经躺在瀑布后的山洞里了，就这样，我成了猴老大。原来，在我准备转身要走时，不知那个猴头从背后猛推了我一把。我没办法，就只好拼着命往前跳了。有时候，幸福就这样的逼人，躲都躲不掉。
老大的滋味真是不错，那些红屁股猴子每天都要对我三呼“万岁”，还有享受不尽的美味鲜果，唯一遗憾的是没有美人与我共享。
这种神仙般的日子过了几个月，我开始感到失落。有一天我到溪边散步，蓦然发现溪水中的自己身体竟然发福了。我一惊，狠狠心拔出一把猴毛，肌肤的痛让我倍觉荒废青春的痛感。那一夜，我失眠了。
我决定离开这里，到外面的世界去开开眼。
2
在翻过十八条河三十六座山之后，我碰上了一位老道。我天生不喜欢道士，可那个老道非要收我为徒不可，还一个劲说我前途不可限量。那时我的衣服、裤子、鞋袜之类全都破得千疮百孔了，干粮也断了好几天。于是我就留了下来。
老道对我还不错，教了我许多好玩的魔术，像什么72变啦腾云驾雾啦都是那时候学的。
不过，我还是决定要走，道士的生活太苦，一天三餐全是馒头稀饭加腌罗卜丝，而且水果也不让吃。再说，我也不想把青春荒废在道观里。
3
在一天夜里，我偷偷下了山。不知为什么一路上我竟然滴下了九九八十一滴眼泪。之后我又去了许多地方。
有了老道士的那些法门，吃喝住行是不愁了，有时甚至还能攒几个铜币，只是我总觉得有些寂莫。有时见了青蛙呱呱地叫或者听到墙头乌鸦的对话，我就忍不住要跑到镇上的酒店去喝上两杯。
唐朝是一个极度开放的社会。街上的人对我的长相丝毫不觉惊奇。有几个女孩子甚至拿着手巾要我签名，她们以为我是搞艺术的。
一天夜里，我实在觉得无聊，躺在客店里又闹得无法入睡。就跑到一个名叫“暗香阁”的地方喝酒。许多男人也都进去了，他们和一些年轻的女子进了一间间小屋。后来我就听到了女人们痛苦的叫唤，叫得我浑身难受，我就跑到树林里吊在枝桠上睡了一宿。
第二天，我被一个粗鲁的声音震得差点掉下树来。我最不喜欢在睡觉时被别人打扰，所以半空中一个360度转体空翻就朝那人扑了过去。
“兄弟，买鸡不，牛栏山特产的。”当我的拳头离他的鼻尖只有一公分时，那人又开口了，声音比刚才还大。
我吓一跳！一看，原来是一个长着一对牛角的汉子。他就是年魔王，山西人，贩鸡的。后来我俩成了兄弟，牛魔王的老婆也就是我的嫂子长得千娇百眉的。不知为什么，每天去他们家，她总要盯着我看，牛魔王出去卖鸡的时候，她还烧了水给我洗澡。再后来，每次去他们家，我都要把自己灌醉。但牛大嫂的热情还是让我选择了继续流浪。
农历8月15日，我在一座山中迷了路。正当我独自懊恼时，从风中传来了阵阵银玲般的笑声。遁声而去，竟是一面湖泊。湖里几个女孩正在戏水，我躲在树后，呆呆地观看她们的一举一动。这是我平生第一次看见全裸的女子。我躲在树后，不知该干些什么。然后，我哭了，说不出原因，就是觉得难受。
那些女子闻声而来。
“你怎么啦？”一个女子关切地说。
“迷路了”
“你住哪呀？”又一女子问。
“忘了”。
“你父母呢？”
“离婚走了。”我想，说离婚总比说没父母好点。
后来，她们就把我收留了。她们住在一个叫“盘丝洞”的山洞中。这是我一生中最难忘的时光。七姐妹一个比一个漂亮，她们和我一同饮酒，然后为我弹琵琶，跳各种各样的舞。尽管每天我都要扫扫地，倒倒尿盆，但却快乐。
数月后，我想起了自己“一定出人头地”的誓言。于是，在一个月光轻洒的晚上，我悄悄离开了山洞。路上，我回望了999遍。那时我很想写一首诗，诗名都想好了，就叫“别了，洞中的女孩”。可惜，我没学过诗歌写作。
……
4
许多年后，我想起了我的故乡——花果山，还有那些红屁股猴子。
在一个阳光灿烂的日子，我回到了花果山。猴子们听说我回来，呼啦啦全跑了过来。它们盯着我“哗”的全都哭了。它们说，老大，我们等你等得好苦哇。我一看，可不是，许多猴子都长出白毛了。
“真辛苦大家了。不过嘛，你们也用不着因为挂念我不吃不喝呀，看你们一个个都面黄肌瘦的。”看着他们瘦骨伶峋的模样，我一时竟有些语无论次了。
“另有隐情，另有隐情。老大，您有所不知，打您走后，山里接连遭遇涝灾、旱灾和虫灾。食物都没有了。还死了许多兄弟。您老人家这次回来，就带着兄弟们也到外边吃点香喝点辣吧！”一个白毛白须的老猴突然冒了出来。尖声尖气地说了一大堆。
我，我差点喊了出来。
不过，毕竟做了老大，就得承担起责任。因此，虽然觉得那些红屁股的东西骗取了我真实的情感，我还是决定带他们走上富裕之路。
花果山风景不错，既能打猎又能采摘，是旅游度假的好地方。经过一夜的资源分析之后，一个开发方案就出来了——开度假村！
一个月后，花果山天上人间旅游度假村正式营业。
董事长由我暂任，半魔王跑采购，牛夫人掌管财务，盘丝洞的七姐妹经营舞厅。请她们的时候，牛大嫂骂我死猴头，七姐妹也骂我猴头。我原担心她们之间会吵架，没想到见面时都笑得很甜蜜。
猴子们的杂耍，大哥牛魔王的关系，大嫂牛夫人的精打细算，加上我从老道那学来的魔术，更重要的是七姐妹惊艳绝伦的舞姿音色，使得天上人间度假村如日冲天，火暴异常。
5
然而，生意一好，麻烦事也来了。
有一天，山上来了一伙人，带着龙头面具，说是“镇八方”的四海龙王，要我们交保护费。结果被我踢了几十下屁股灰溜溜的走了。又一天，来了三位年轻人，说是玉帝派来的，要封我们的渡假村，理由是花果山夜间的灯光、欢歌、笑语、哨声严重影响了天宫的睡眠。他们还自报了姓名，光脚的叫什么哪吒兄弟，牵狗的那位叫什么二郎神。这号人我瞎根没听说过，结果就打了起来。采购归来的牛魔王夫妇也过来帮忙。最后，还是牛大嫂厉害，芭蕉扇一扇，那三个家伙就没影了。
第二天又来了一个老头，走路都喘着气。说是天上来的，叫什么太白金星来说，要找度假村的负责人。我说我就是。老头看了我半天。说，你这野蛮的猴头，你可知你闯下大祸了。我最受不了的就是别人骂我猴头。所以，没等老头说完，我就一脚把他蹬上云端。
这天晚上，我喝了许多酒，痛快极了。
醒来的时候，太阳已经得升得老高了。中午，太白金星又来了，但只远远地站在云端，喘着气读完一份公文就跑了。那公文在空中飘着飘着，正好落在我手上。文中说花果山度假村严重影响了天宫的睡眠，并且因此导致许多人失眠。还有花果山不听劝阻，打伤哪吒兄弟、二郎神，踢伤太白金星，特索赔黄金100亿两。否则将告到如来佛祖那边。落款人是天宫总统：玉帝。
我呸！如来算那门子的爷爷呀，勤劳致富也犯法呀？虽然我打人是不太对，可这玉帝老儿一开口就黄金100亿两，以为我花果山产黄金呀，这年头真是什么人都有，想我辛辛苦苦起早摸黑的，虽然钱挣了不少，可容易么。因此我决定一个子儿都不给。
没想到玉帝老儿还真把事情告到如来那里。那如来整年足不出户，一看玉帝哭哭啼啼的，就信以为真了。连招呼都不打一声，就搬来五座山将花果山埋了。好多年后，观音姐姐告诉我，玉帝其实是如来的私生子。另外“扰乱天庭睡眠”之类全是借口，玉帝是担心花果山抢了他的生意，他在下界开有九处度假村。
我决定找玉帝老儿理论理论，可兵丁们死活不让我见他。我急了，就打，那些兵真多，真打得我两臂发酸。后来，又来了几个能打的，报名说是什么老君，还有什么拖沓天王来说。这几人还真有两下子，直拼了三天三夜，我才以一招险胜。
正当我满怀复仇的快感直奔玉帝老儿住处时，发生了一件意外的事。“盘丝洞”七姐妹忽然挡在我面前。她们的脖子上，七把钢刀发着的寒光，哪吒兄弟打着“哈哈”，从她们身后闪了出来，说：“咱们都是男人，你应该知道该怎么做”。
我就这样束手就擒。在我放下兵器时，我望了望七姐妹，她们漂亮的脸上，泪珠闪动。那是我平生第一次看到女孩为我流泪，一时间仅有为谁牺牲的冲动。并且极想高喊一声什么口号。
6
衣冠楚楚的玉帝终于出现在我的面前。他掏了掏耳朵，说，猴头，投降吧。明天吧，我说。不过，我可以先告诉您一条很有价值的信息，一文钱，不讲价。
玉帝就笑了，还露出一对洒窝。好啊，猴头，我就知道你是男人，成交，他说。耳朵离我鼻尖仅有一公分。
于是我就告诉玉帝一个秘密，他母亲跟一个和尚私奔了。许多年后，想起这事，我都忍不住要笑。玉帝老儿听后一下瘫倒地上。母亲跟和尚的私奔是玉帝无法愈越的心理极限，这是牛魔王告诉我的。这消息的来源据说出自长安街上一个鸡贩子之口。
醒后的玉帝决定对我进行一次人体研究，以便探测我还知道别的什么秘密。步骤大概是这样，先砍头，后剖腹，接着水煮，然后油炸，最后放到炉里火蒸。炉子很结实，怎么也敲不破，好在那炉子很大，可以随便翻跟斗，唯一的缺点是热得慌，甚至没法尿尿。七天后我终于憋不住，哗啦拉撒了一大泡尿。有趣的是，那尿所经之处，炉火竟丝丝灭了。这尿一出，真是舒服，我禁不住蹦了几下。没想被尿水淹过的地方竟给蹦出一洞来，我就这样离开了天宫，顺手拿了几瓶天桃酒。
7
晚上我到了牛魔王那。牛大嫂一个劲儿劝我与大哥搭伙，办养鸡场。我“恩”了几声，不停地喝。
第二天，我没有告别就悄悄走了。当东方的第一屡阳光打在头顶，我又来到盘丝洞边。洞里静悄悄的，一丝音响都没有。七姐妹已不知去向。
几天后，我随一伙马夫来到长安。这真是一个美丽的城市，属于我喜欢的那种，非常自由。我每天都要到长安大戏院去坐坐，那里有许多金发碧眼的美女表演时装秀。
独自喝酒的时候，看着邻座脉脉相视的情侣，我有时忍不住就想起七姐妹。我想，要是她们都做了我的老婆那该多好。然而在心里我又觉得像我这样没有家业的男人似乎不太适合结婚。
这样呆了许多天之后，我又感到了来自内心深处的寂寞。这天去往大戏院的路上，我在城墙边看到了一则征聘启事。大概内容是白马寺和尚唐僧要出国考察西方寺庙经营模式，特聘身体健康武艺高强品行端正最好未婚
第一卷笑话锦集第1320章在外留学的女儿给家人的信及家人的回信
的爸妈,你们好:
算一算,从我离开上海到加州来求学也已经三个月了!
真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回
家报平安.
现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,
不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!
真的要平心静气才往下读好吗?
尤其是有心脏病的爸爸!
我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.
那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓
因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤
的.
我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.
还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车
速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.
我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员
看到了火灾和我跳窗的情形,
随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.
他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,
出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.
虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.
这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,
我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.
婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,
但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.
噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!
你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,
所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细
心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,
另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心
被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.
还好,我现在每天都注射医生开给我的处方——抗生素,
相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,
你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.
坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念),
不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.
虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,
但我相信
你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,
我有把握你们一定会像我一样喜欢他.
况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,
他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!
当然我爱上他的不只是他有上进心,
而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,
能独自滑行轮椅而不需我的协助.
这段相处的日子以来,
作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,
我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,
以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已
最后,我想补充几句实话——
我租的公寓根本没有着火,
我也没住过医院;
也没有怀孕和大肚子,
也没有结婚的计划,
也没有被传染性病,
也没有和什么黑人男生交往,
既然你们看到这里都能接受以上的事了
那么
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