第一卷笑话锦集第1501章对新网虫老爸同志的严正声明
对新网虫老爸同志的严正声明
1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行，你是领导。
2、不许到我的论坛灌水区里闲逛，不许看我灌的贴子，不许看人家写给我的情书，不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。
3、不许上黄色网站，不许看灌水区里的黄色贴子，就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听，这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。
4、不许在网上乱认弟弟、妹妹，要知道人家可能比你的女儿还要小，都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊，如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去，你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！
5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天，骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德事情，尤其不许骗我的弟弟们。
6、许问我要论坛里众MM的片片看，有本事自己要去，再说了，我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。
7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝，尤其不许用我的QQ。
8、申请信箱、申请QQ、改中文名字，查找网站地址、如何发邮件这些低级的问题不要来问我，我没空搭理你，谁一上网就会这些东西啊，谁不是一步一步的学习出来的啊，自己摸索着玩，不要骚扰我。
9、你是从上个月开始上网的，接触新事物学习新知识，很好、很不错，真是我努力进取的老爸，我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担，没办法，谁叫你是我老爸，我吃定你了，有本事你就不要在家里上网。
10、50多岁的人就不要追星了，李寻欢的QQ我是有，相片我也有，就是不给你，咬我啊？
11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话，有事不会直接到我房间说啊，以后叫我出房间吃饭是不是要发电子邮件啊？切！
12、说话就说话吧，我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我，你要是真敢把我的泳装写真发上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片发到你们公司的网站上给你爆光，怕！
13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡MM，真有你的！！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容，我看你是秃过葛优，如果非要用这些名字的时候，那就不要说认识我不要跟我说哈罗，我还要脸呢。
14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门，差别这么大你太歧视人了吧，凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？
15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙，有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论)
16、拜访上网时做点有建设性的事情，不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍，骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙，我说我从来不骂人的吧，你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵，人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的，别给我丢人现眼了，烦！
17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学，没看到人家的眼镜片子掉了一地么？
18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话，我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家，有没有天理啊？
19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊，这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去，再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。
20、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的，这么着告诉您老人家吧，客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉，估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道，何必咧？？何必咧？
21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行，二选一，你看着办吧。
22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步，我以我的积分发誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！！！不要以为我做不出来哼哼哼哼！！！！！！！
第一卷笑话锦集第1502章终极爆笑尿床后被人发现
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。
2、[欧阳克]：早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时发现一群弟子站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了！！
2、[水平座卡妙]：异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕，床单被星矢看见了，”一记“发电魔蛇”把床单挠的稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了，要么就杀了他，要么就爱上他”！
、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
、[天龙座紫龙]：羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢”！！
第一卷笑话锦集第1503章《英雄》故事新编
第一章怎样近王十步
大漠，黄沙，铁骑
裹着一辆马车滚滚前进
车内，黑衣人端坐，身前放着三只木盒。
他叫无相，大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相，便可专心指挥交通；于是他花了十年时间，练成了一种交通棒法。这一次秦王召见，只因他办成了一件大事。
大殿之上
秦王：壮士何名？
无相：臣无相！
秦王不悦：这分明是和尚的名字，再过三百年，佛教才能传入我中土，壮士敢是消遣寡人来着？
无相：大王圣明，臣本眉清目秀，当年实乃广东省十大杰出青年之首，海外夷lle“罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬，所以得名“无相”。
秦王：罢了，这盒中肠空神枪，在兵器谱上排名第一，例不虚发；当年曾发射一支，攻我军机重地五角大殿，毁其一角，令五角变六角。你何以破他？
棋馆
肠空与老者对弈
肠空拈起一枚棋子，正欲放在棋盘3三路上
啪，一滴雨落下，将棋纸浸湿
肠空：秦号称超级大国，居发达国家之首，怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！！
老者：壮士勿恼，此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”，我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年，这房子也没盖好，不知钱都用到哪里去了。
肠空：各位不来就是了。
老者：谈何容易？我等一共七人，大王法令，一个都不能少！
无相上
无相：肠空，你乃大王通缉的要犯，我当拿你归案！
肠空：来者何人？
无相：狼孟县交通岗亭长，无相！
肠空：咱们既已串通好了，何不早来？现下我肠内空空，要去吃午饭了。
无相：小声点，说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的，完了请你吃葫芦头去。
肠空：k，动手吧
~@#$!%^&p;*
（画外音）：此前一晚，臣曾观美利坚大片《黑客帝国》，是以当日，臣心中遐想，以黑客招式一举击败肠空！
大殿
秦王：……叽里咕噜的，听不真切。来啊，着壮士上前，距寡人二十步说话
无相上前
无相：臣既灭肠空，乃星夜赶往赵国临城书馆，去会一会蚕茧、飞靴
秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前，曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿，三千铁甲，竟不能挡！两度击中，市贸双塔毁于一旦！！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净，好寂寞啊
无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣，蚕茧剑法从书法中悟得，是以臣前往书馆，要看一看蚕茧的书法，或许能从中得到一点点启示
书馆
蚕茧：所求何字？
无相：剑！
蚕茧：看你也是个交通警察，读过书吗？
无相略略点一点头
蚕茧：读过书……，我便考你一考，这剑法的剑字，怎样写的？
无相不悦：讨饭一样的人，也配考我么？
蚕茧：不能写罢？……我教给你，记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候，写罚单要用的。
无相：谁要你教，不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？
蚕茧显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着案台，点头说：“对呀对呀！……剑字有十九样写法，你知道么？”
无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛，你有本事写出第二十种来
蚕茧：壮士冰雪聪明，在下确实自创了一种写法
大殿
无相将字呈上，宦官接过，挂在壁上
秦王侧头端详
半天，转头道：嘻嘻，寡人听说飞靴乃武林第一美女，此话当真？
无相：此话不假，其时蚕茧正在写字，大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来，在书馆老馆长的身边射出一个人形来，王军神射，伤墙不伤人，果然名不虚传！！
秦王拈须微笑
无相：便在此时，飞靴出手了！！
秦王欠身向前：等等等等，来人啊，着壮士上前，距寡人十步对饮，寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？
无相上前，距秦王十步
第二章侠客行
书馆外
箭如雨下，飞靴、无相破屋而出
飞靴：干什么了啦？人家出来露一手，你搀什么乱呀？
无相：挡箭！！
二人一阵飞舞，箭支纷纷落下
秦军退
无相：奇怪
飞靴：秦乃当世大国，每遇战斗，必先发射战斧式飞箭开路，当年海湾一战，杀得楚王萨达姆片甲不留，何怪之有？
无相：原来——如此！今夜三更，藏书阁见！
飞靴：真坏，现在才说，哪个男人见了我不馋的？
说罢把手绢一遮脸庞，碎步而去：
书馆内
蚕茧手拿拖把喘气
无相上前，拿起绢纸
无相：秦军已退，今夜三更，藏书阁见
蚕茧：干吗？我已听见你约飞靴相会
无相发狠：听见了吧？我故意让你听见的！！！
大殿
秦王：蚕茧、飞靴二人联手，天下无敌，你如何胜之？
无相：各个击破！！
三更，藏书阁
蚕茧：你的计划，肠空已打电话告诉我了
无相：靠，现在才说，害我费一番唇舌
飞靴：不能怪肠空大侠，他吃宵夜耽误了一会儿工夫
如月（抿嘴一笑）：谁让他老窜稀呢？肠里总是空空的
无相：在下棒法，名唤“十步一刹”……
蚕茧插言：何谓“十步一杀”？
无相：“刹”！刹车的“刹”！此招一出，十步之内，所有车辆一律刹车！！这是在下在交通亭中悟到的棒法，准确无误，从百会穴入，自丹田穴出，不伤性命。但求二位中一人当众受我一棒，瞒过秦军耳目
蚕茧飞靴面面相觑
无相：两位想好了，明日午时，秦军大营见
转身离去
飞靴：此人行为癫狂，颇有我赵王拉登之风，必能成事！
蚕茧：然，如此人前往，则我王拉登大事可成，但我还要送他两个字……
飞靴：写字好累的，你写字，明日一战，我去吧！
蚕茧连夜写字
秦军大营
漫天黄沙，黑压压的铁桶阵中，无相、飞靴相向而立
无相：在下狼孟县岗亭长无相，捉拿赵国刺客到此！请将军许我与刺客一战
将军：不就是打架吗？打呗！众军，给秦国壮士助威！！
秦军敲击盾牌，齐声呐喊
无相（低声）：喊什么呢？“瓮！大瓮！大瓮！”？
飞靴（低声问）：“葱！大葱！”？
远处，蚕茧和如月矗立山头观战
蚕茧：如月，将我的剑交与无相大侠，还有这两个字；另外，让老仆陪壮士前去
如月：是，主人
秦军大营
飞靴（瞟一眼无相）：小冤家，还不动手？
无相缓缓抽出交通棒
将军：这马怎么刹车了？
交通棒，已刺穿飞靴胸膛！
飞靴：好快的……
飞靴剑又落地啦！！
咦，我为什么要说“又”？
戈壁沙漠
无相策马前行，如月在路边相候
如月：这些，是主人送与壮士的。蚕茧飞靴，生死相守，人不离人，剑不离剑
第三章刺与不刺
大殿
秦王凝视双剑，良久，抬头
秦王：原来你是来刺杀寡人的？
无相：敢情！我早说了和肠空串通好了，你没听见哪？大王只需问殿上大臣便知
秦王：靠，这里不是早就清理干净了，怎么忽然这么多人？
群臣：大王，我等俱已听见，此人确是刺客!!
秦王：……
群臣上前问：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王环视众人，目光落在无相身上，隐隐含有泪光
无相微微点头，一霎间似有同情之意
秦王：你已近我十步，刺与不刺，都交与你！！
言毕转身，负手观看壁上“剑”字，果然王者风范
无相：大王可知蚕茧给臣写了哪两个字？
秦王：哪两个字？
无相：“傻子”！！
秦王转过身来，双眼竟有眼泪流出！！
秦王：想不到，天下最了解寡人的，竟是寡人通缉的刺客！！！
无相：我悟到了，我悟到了！原来，剑的最高境界，乃是胸中无剑，手中也无剑，老老实实做个傻子！！！这样，就不会有人来杀你了！！！
敦煌当金山
夕阳西下，蚕茧飞靴相拥坐在山头
远处，老仆挥舞黄手帕飞驰而来……
飞靴眼中已含泪：黄了……
蚕茧：黄了……
镜头渐渐拉远
（画外音）
蚕哥，这事儿又黄了
嗯
蚕哥，听说燕太子本也要刺秦了
唔
蚕哥，听说太子本请了一个杀手叫荆轲的
唔……
蚕哥，不知那荆轲……你坏死了，让人家把话说完嘛……
第一卷笑话锦集第1504章比尔·盖茨给马化腾的一封信
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抄送：丁丁，汪延，Chrles，雷雷，鸿祎
发自：
重要性：高
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冒昧给你写，听说你对我有些意见，我想和你做一些私人交流，以下是我的5点意见，不代表官方态度：）
1、人在江湖飘，谁能不挨刀
听说你的注册用户数有两三亿，同时在线人数都超过1000万了，虽然我有点怀疑，不过还是很让我震惊啊，你们干得真的很不错，我很庆幸我还有，还有捆绑的看家本领，否则我基本上就没什么办法了，感谢伟大的IBM，感谢伟大的盗版事业，感谢我的爸爸妈妈……
我承认我的这个看家本领是有点不太厚道，真的，我很理解老弟你的心情，但是，，网络太pen了，占领终端很重要啊，当年我好不容易搞定，用IE占领了地址栏，才过上了几年幸福的网络生活，IM的时代，我怎么能缺席呢？所以我必须捆绑MSN啊，人在江湖飘，谁能不挨刀啊，马克·安德森同学至今都很郁闷。
2、这年头，谁的屁股都不干净
再说捆绑，老弟你也不陌生啊，只是用得不太熟练。你还记得99年的多大嘛？1M？还是800K？小巧玲珑啊，现在呢？QQ都快50M了吧？几年膨胀了几十倍啊，那些游戏、音乐、硬盘、邮箱以及一堆乱七八糟的东西不都是捆绑嘛？搞得大家都说QQ臃肿，其实只不过因为你的根基太小，只是一个IM软件，加点东西太明显了，而我的可是OS，你的家当还是不够丰厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多，周鸿祎同学说过，这年头，谁的屁股都不太干净，还是比较话糙理不糙的。另外，关于Jerry要开掉周同学的传言已经很久了，我的线人说是6月份就有分晓，你有什么最新消息嘛？
3、你太低调，太不酷了，找个吧，代理的也行
上市了，不错，但上市之后都干了什么？除了QQ变得越来越大，好像什么都没干，虽然在读《老子》之余，我的朋友陈天桥把好公司都收购了，但你也别干瞪眼不动手啊，好歹有点资本运作，给投资人一个想象的空间也好啊。
其实我明白你的压力，上市了嘛，每个季度都要发财报，投资人的德行大家都知道，一个季度业绩不增长就要发飙，做日子难过啊。不过你其实可以过得潇洒一点，Jerry和（创始人）有TerrySeel（）、LrryPge和（创始人）有打理一切，多省心啊，不光活得自在，大家还觉得他们很酷。我有Bller帮我打理，也才有时间去写点《》之类的畅销书，给接下来要干的事做点科普工作也不错。其实私下地说，我对新技术的迟钝地球人都知道……
建议你向丁丁学习，找一个象Ted（孙德棣）一样，你就可以象丁丁一样有时间学中医玩了：）
4、你知道我为什么让他们那么折腾嘛？
来了，我知道你们那天也去“观摩”了，相信老弟你也看出来了，现在的看上去真是一个灾难。我让他们折腾是因为反正MSN迟早总要进来的，不如先来占个地儿，别老让中国用户觉得MSN就是MSNMessenger，那也很糟糕啊。
新浪已经把中国的门户带入了死胡同，用近乎抢劫的方式抢夺报纸、杂志、电视的内容堆积出一个海量信息的门户，搜狐已经证明，谁也复发复制出另一个新浪，很可惜，看上去正在走这一条道路，尽管你可以用qq来推高用户数量，但价值何在？
所以我让他们折腾，随便折腾，只要不太过分就行，反正N年之内，干过新浪还是比较困难的，我有充分的时间来做我的MSN服务，那时应该也会捆绑一些新东西来帮忙的，暂时保密：）
5、QQ群不是社会网络
现在社会网络很流行，似乎大家都很明白，实际上怎么收费心里都还没谱呢，没准就是一个bbble，所以QQ也该掺和掺和，说不定有一天大家都恍然大悟了呢，到时候再干可就来不及拉。
IM软件做社会网络似乎是水到渠成，但实际上太不一样了。可能是技术难度太低了，我的那帮高薪软件工程师觉得很不适应，想了好久才弄出那个的，虽然美国人不怎么喜欢，但中国用户好像反响还不错，聊胜于无吧。
其实你们那个QQ群真的很好玩，尤其是有个叫“新花社”的群，真的太“胜总”了（谁想了解这个词的含义，请留言^_^），但不是社会网络，不过绝大部分的QQ用户似乎都兴趣不大，可能太年轻了。QQ该怎么弄社会网络，相信你也很困扰，但千万不要放弃啊，老弟。
其实我应该感谢你，是QQ普及了中国小朋友对IM的了解，等他们长大了，工作了，有钱了，就慢慢转移到了MSN，无缝切换，配合默契啊：）
可能这些都不太中听，哥们也不要太担心，中国市场很大，让我们一起去开拓吧，与君共勉！
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Regrds
第一卷笑话锦集第1505章韦小宝开酒店[爆发中]
话说韦小宝一家大小当日回到扬州，准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将，到卡拉OK唱唱十八摸，好不潇洒。冬去春来，转眼N年过去了。正所谓坐吃山空，韦小宝家底虽大，可是要养活七个老婆，而且又添了四个孩子，在加上投资股市被套，几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网，看有什么生意可做。
再说这N年变化真大。天地会自陈近南一死，人心涣散，最后被康熙召降。内患一定，康熙开始他的富国大计，宣布以赚钱为中心，鼓励经商，自己带头在菜市口开了一家殡仪馆，垄断了京城的殡葬业，从此财源广进，每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应，开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校，自任董事长。名人开的学校，学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说，不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯，开了间药店卖伟哥，说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人，每天写文章诉苦，倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验，开了家环球保卫公司，专门负责外国元首来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的，所以成本很轻。不过多隆脑子灵，把一半利润孝敬给康熙，说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼，任由他去调动人手，反正花的是公家的钱。
段誉开了家鲜花店，专卖茶花。仗着是皇族，从来不缴税，康熙也拿他没办法，谁叫紫禁城的花都是他送的呢。
张无忌把明教的总部开发成旅游胜地，连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场，雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场，富甲一方。
韦小宝看得眼红，“他奶奶的，凭这点臭屁本事也能赚钱”。思来想去，决定开家酒店。一来，自己曾是尚膳监管事“太监”，多少有点这方面的经验；二来，扬州城内大酒店不多，市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑，常常在梦中笑得翻来滚去，有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了，忙打电话叫黄药师来看病。
小宝把想法与七位夫人一说，得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了，取名“有间酒店”。小宝自任董事长兼总经理，双儿做秘书，苏荃做公关，其余各老婆都是副经理，除建宁只做了大堂领班，谁叫她当初虐待小宝呢。
苏荃曾是神龙岛教主夫人，交友广阔。她在扬州城内走一圈，名片一发，马上顾客迎门，生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去，累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙，乐得直笑。
后来，小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来，虎头和铜锤大学毕业，开了个网站，把酒店搬到了网上，吸引了不少外国人。再再后来，小宝把分店开到了京城，连康熙都每天光顾（当然是不花钱的），害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来，酒店上市了，上市当天就爆涨2000%，小宝又成了暴发户，报了当初股市的一“套”之仇。
本来，儿子发财，老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意，又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部，专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”，皇帝老子又是他小舅子，所以每次扫黄他都没事。
钱多了，麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋，花了一百多万还是没把那个女的追到手，气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头，在外面为非作歹，还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱，这么多和尚挤在酒店大堂里，一个个凶神恶煞的，结果把客人都吓跑了，营业额直线下降。
郭靖找小宝拉赞助，张无忌要小宝去投资，乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了，整个人精神恍惚，连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过，第二天就带了人马来扫黄，抓走妓女嫖客无数，连韦春花都被带走了。酒店声誉大降，股票也受到影响，从20多圆跌到1角5分。
娘没了，钱也没了，小宝承受不了，趁双儿不在，开窗跳了下去。“哇，好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦，”小宝手捂胸口，“差点出事，还是不开酒店了。”
这时双儿进来说：“相公，我请黄药师给你看病来了。”
“睡觉都会从床上摔下来，果然病得不轻。”黄药师摇着头说。
第一卷笑话锦集第1506章美女你把我害惨了
有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！
在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅速的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一发真子弹！
我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切……
第一卷笑话锦集第1507章找个好老婆
最近常常觉得自己衰老的很快。记起一年前读大学的时候，自己还是生龙活虎的，每天在不同的售套机前投入两个硬币，拿起每天都不同款式的套子，能在城市某个小旅馆里和某个不知名的女孩消磨上一整夜。短短只是一年时光，一切都大变了样，浑身所有的器官都变得和脑子一样迟钝。偶尔某个夜晚的梦中醒来，下体有一些微微的悸动，竟有在亘古蛮荒中艰难重逢一般的感觉，激动的都有些老泪纵横了。
达尔文说的真好，“用尽废退”。其实真的是这样，以前咱们的祖先都长着尾巴，后来起不到作用便也渐渐就没了。想想真的是恐怖，也许将来有一天，自己大大咧咧的起床刷牙洗脸，忽然发现平常都能甩来甩去的一根东西不见了，那该是多么的惊悚而尴尬！
看来，找个老婆实在是刻不容缓！然而这真不是一件易事。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，大街上来来去去的酷妞靓姐，大多数都是愿意“同船渡”的：大哥我陪你走一程，天长地久呀您省省。要找个能够“共枕眠”又不“同床异梦”的，真是难于上青天。
我最开始想找个绝顶的美女，从最原始的功能考虑，美女起的作用肯定比丑女大一些。然而这个想法很快就被否定了，原因有二：1。美女是祸水；2。美女很无耻。历史上的例子太多了。古希腊帝国时代，有一个绝世美女叫海伦，嫁与墨依提斯为妻，但因其太过美丽，而遭人垂涎，后来特洛伊城邦的王子终于将她掳去做了妾。墨依提斯盛怒之下发兵征讨，由此开始了长达十年的特洛伊战争，致使生灵涂炭，国家一片狼籍。可笑的是墨依提斯终于抢回海伦之后，两人竟又如胶似漆、恩爱非常。想想真替墨依提斯悲哀，一个被别人睡了十年的女人，你竟还当个宝，做男人做成你这样，也真够失败的！
前些日子有个所谓的“玉女歌手”复出了，带着她的那点媚态和那段香艳传奇，加上一帮记者有奶便是娘的无耻追捧，竟又轰轰烈烈的干起了倚门卖笑的营生。厉害当真是厉害，连海关总署署长都倒了，她倒是平步青云，颇有点衣锦还乡的派头。后来据说她自己抖出了“爱的往事”，对那走私巨头的小侄子颇有些恋恋不舍，大言不惭的说“俺们那是爱情”。我呸！爱情啊爱情，多少的无耻假汝之名而行！
美女是要不得了，便又想，应该找个能独挡一面的女强人，将来对自己的事业也是个帮助。推敲来推敲去，也是不行。前车之鉴也不少啊。古罗马帝国时代，恺撒大帝认识了埃及女王克赖奥帕特拉，不仅一见钟情，而且政治上的利益也是不谋而合。于是两人尽享鱼水之欢，真个是叫人艳羡。好莱坞将这段故事搬上了荧幕，理查·波顿和伊莉莎白·泰勒的缠绵情爱，跟他们在《埃及艳后》中的表演一样惊世骇俗、哀婉动人。但其实后来还有故事，恺撒大帝死后，安东尼成了首席执政官，造物弄人，竟然让他又和克赖奥帕特拉搭上了勾。好一个美妇人啊，和一个时代中三位最尊贵的男子（包括那没用的埃及苏丹）同赴巫山、共享**，这是何等的幸福和荣耀！不仅如此，安东尼为她众叛亲离，最后客死异乡，临死时竟还念叨着她的名字。呜呼！帝王，美人，到底是帝王的威严权势收伏了美人的寂寞芳心呢，还是美人的娇喘呻吟轰碎了帝王的万代江山？
武则天就更不必说了。一个响当当的女人名字的背后，必然是成堆的尸骨和无数人的血泪！罢了，不要说我做不了皇帝，即便做了皇帝，这样的女人也真真是要不得啊！
还能怎么办呢？只能是找个没什么美貌、也没什么个性的贤淑女子过点安安稳稳的日子了。说到“贤淑”，自然就能想起东汉时的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是个好女人，每天梁衡下班回来，孟光总是微微的笑着，接过他手中的公文包，拍去他身上的灰尘，然后恭恭敬敬的端上好酒好菜，并且一概是“举案齐眉”。哇！梁衡这样的日子，才是男人过的日子！孟光这样的老婆，才是男人的好老婆啊！不过也只能是羡慕的份，四下里一瞧，满目创痍啊！哪还有孟光这样的女人？哪还有什么“举案齐眉”？让我给你端饭端菜？美的你！赶紧把碗洗一洗，我还要做减肥操呢！
心真的是凉了，古人云“大丈夫何患无妻”，现在却成了实实在在的难题。不过总算天无绝人之路，前段时间看《我的野蛮女友》，眼前不由一亮：全智贤这样的女孩子好啊！不虚荣，不贪财，不矫揉做作，不寡情薄幸。唯一的缺点，就是喜欢打人。
靠！挨点打算什么，这一招叫忍辱偷生。爱人，只要你对我好，我就为你精尽人亡！
第一卷笑话锦集第1508章手机撒谎之常见方式
1.假装听不清
“啊，说话呀，听不见，你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话，明明听得清楚，却佯装没听不见。
2.答非所问
“噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）
3.瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话，边撒谎边圆谎。（此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊，一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。）
4.挂机说话
手机响，按的是挂机键，但依然把手机举在耳边，大声说话，“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？
5.拆电池
开机状态把电池卸下来，对方一打就会听到“对不起，你所拨打的用户不在服务区”。
6.故意不接
如果来电显示号码很危险，就找个理由不接。
7.改成振动
关闭铃声，调成振动，这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过，但不幸被按摩小姐坏了事。
第一卷笑话锦集第1509章你知道吗？
1.如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。
2.如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造原子弹。
3.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
4.猪的**可以持续三十分钟。
5.把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
6.没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天。
7.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉。
8.有些狮子在一天可以交配五十次。
9.你永远不可能用你的舌头添到你的膊肘。
10.鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
11.虾米的心脏在头部。
12.猪无法看到天空。
13.世界人口50％的人从来都没有接过电话。
14.老鼠和马不能呕吐。
15.“’’’’”是英文中最难以发言的一个句子。
16.打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂，另外，在你打喷嚏的时候，如果你坚持睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。
17.如果你打电话，超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右。
18.打火机是比火柴更早发明出来的。
19.找情人的广告中，有30％是已婚者发布的。
20.据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
21.据说猫的尿是夜光的。
22.据说，70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头添自己的膊肘。
第一卷笑话锦集第1510章电脑辐射的危害及预防
电脑的终端是监视器，它的原理和电视机一样，当阴极射线管发射出的电子流撞击在荧光屏上时，即可转变成可见光，在这个过程中会产生对人体有害的X射线。而且在VDT周围还会产生低频电磁场，长期受电磁波辐射污染，容易导致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。据不完全统计，常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83％，肩酸腰痛的占639％，头痛和食欲不振的则占561％和544％，其他还出现自律神经失调、抑郁症、动脉硬化性精神病等等。
如何使电脑辐射对人体的危害降到最低，笔者认为应做到以下几点：
1.避免长时间连续操作电脑，注意中间休息。要保持一个最适当的姿势，眼睛与屏幕的距离应在40~50厘米，使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。
2.室内要保持良好的工作环境，如舒适的温度、清洁的空气、合适的阴离子浓度和臭氧浓度等。
3.电脑室内光线要适宜，不可过亮或过暗，避免光线直接照射在荧光屏上而产生干扰光线。工作室要保持通风干爽。
4.电脑的荧光屏上要使用滤色镜，以减轻视疲劳。最好使用玻璃或高质量的塑料滤光器。
5.安装防护装置，削弱电磁辐射的强度。
6.注意保持皮肤清洁。电脑荧光屏表面存在着大量静电，其集聚的灰尘可转射到脸部和手部皮肤裸露处，时间久了，易发生斑疹、色素沉着，严重者甚至会引起皮肤病变等。
7.注意补充营养。电脑操作者在荧光屏前工作时间过长，视网膜上的视紫红质会被消耗掉，而视紫红质主要由维生素A合成。因此，电脑操作者应多吃些胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子以及牛奶、鸡蛋、动物肝脏、瘦肉等食物，以补充人体内维生素A和蛋白质。而多饮些茶，茶叶中的茶多酚等活性物质会有利于吸收与抵抗放射性物质。
第一卷笑话锦集第1511章它们有话要交代
熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？
羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！
鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了，好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1512章周星星与同居女友的对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说
星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你
女友：你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：给个理由先
女友：我我我有了
星仔：我！I服了
女友：究竟什么时候去呀？
星仔：给个期限我希望是一万年~
女友：你不娶我，我就嫁别人了
星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~
女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的
星仔：你妈贵姓？
女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友
星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去
星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：可你太喜欢伪装
星仔：其实我是一个演员
女友：你为什么不去找个正经工作？
星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底
女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧
星仔：做为一个刀客
女友：你看你又开始发神经了
星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿
女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦
星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸
女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科米兰哦
星仔：球不是这样踢地
女友：哇，拉科翻盘了哦
星仔：娘子，出来一起看上帝
女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？
星仔：我和他有过半面之缘
女友：听说这小子蛮能胡说哦
星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾
女友：你猜他有女朋友了吗？
星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天
星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……
女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦
星仔：哎！什么世道！天啊…………
第一卷笑话锦集第1513章让人抓狂的大学情侣午餐
上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：!
下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？”
女孩是需要男孩呵护的，怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活，不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼，但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了，她无所顾忌的撒娇，她轻松，她没有压力，她天真的象个孩，她扯着我的衣服乱甩，她掐我的胳膊，她把冰冷的双手塞进我的衣领，哦~让她把郁闷都发出去吧！耐心点，男孩~
第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例
【内容分类】分手饭局
【颁布单位】饭局委员会
【颁布日期】20021008
【实施日期】20021008
【发文号】饭局委员会令第1008号——
地球饭局委员会令
第1008号
《情人分手饭局管理条例》，已经2002年10月07日饭局委员会第821次常务会议通过，现予发布，自发布之日起试施行。
委员长饭桶
2002年10月08日——
情人分手饭局管理条例
第一章总则
第二章情人分手饭局守则
第三章情人分手饭局指导
第四章管理和监督
第五章罚则
第六章附则
第一章总则
第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行，保护分手双方的合法权益，促进分手双方分手成功，制定本条例。
第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。
分手双方在享有本条例赋予的权力之外，须严格按照本条例执行分手饭局。
本条所称分手双方，是指在分手前保持异性关系的男女双方，例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九，下到刚会走。
本条所称分手饭局，是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。
第三条鉴于同性恋还未获得合法地位，本条例不适用于同性恋分手双方。
第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例，否则后果自负。
第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中，该条例立即中止执行。
第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规，承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。
第二章情人分手饭局守则
分手双方在进行分手饭局前，须仔细阅读本管理条例：
第七条分手双方在分手饭局期间，不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席，迟到和早退。
第八条分手双方须穿着整洁大方，衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰，男方不得赤膊上阵。
第九条任何一方不得携第三者、第四者、……、第K(K=3,4,…,n)者、……，或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。
第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间，不要做其它用途。
第十一条饭局期间，双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方，也不能自虐。
第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。
第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方，必须考虑对方的经济承受能力，适可而止。
第三章情人分手饭局指导
第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。
第十五条经双方同意，可以谈及双方的感情纠葛历史，但内容不应过于煽情，特别是不允许带色儿。
第十六条饭局间经双方同意，可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。
第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！
第十八条经双方同意，可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。
第十九条饭局时间不做硬性规定，由双方自由掌握。
第四章管理和监督
第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。
第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第五章罚则
第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局，双方中任何一方都有权利将其逐出饭局，责任由另一方承担，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第二十三条任何一方发现另一方违反本条例，有权利退席，责任由另一方承担。
第二十四条除分手双方以外的任何人一旦发现饭局有任何血腥痕迹，有权利采取必要措施，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第六章附则
第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。
第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性，本条例尚在完善中，欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。
第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。
PS：据悉，半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣，饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时，本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。
——地球共和国新闻署
第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第个写著HW钮……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是之意。
他心想，真高级！连忙看第个钮…写著HA应该就是罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第个写著ATR到底是什么意思？
于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#&p;!*，两眼发黑晕眩了过去……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生，空姐说你误触了ATR钮，那是卫生棉条自动拔除器
第一卷笑话锦集第1516章QQ要求认证的语句
在上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷.现记录几例,可与网民共享.
第一例,昵称阿Q者来敲门:
第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房!
倾心:（很警惕地拒绝）对不起,有搜查令吗?
第二次,嘴硬地:阿Q:少废话,开门!
倾心:（坚定地）对不起,请出示证件!
第三次,换招:阿Q:小兔乖乖,把门打开!
倾心:（急切地）孩子们,快跑呀,大灰狼来了!
第四次,又换一招:阿Q:芝麻,芝麻,开门吧!
倾心:（果断地）对不起,这里没有宝藏,请走吧!
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐,外面太冷了,让我进来吧!
倾心:（心太软）哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿Q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀!
第二例,昵称阿K:
第一次,试探性地:阿K:一定要三十八岁以上吗?
倾心:（微笑地）你还没到三十八岁?
第二次,怀有希望地:阿K:我刚好三十七岁,可以吗?
倾心:（故意果断地）不行!
第三次,疑惑地:阿K:为什么?
倾心:（认为他是明知故问）你不知道?这是因为喜欢与成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿K:难道差一岁就不成熟?
倾心:（坚决地）我做人很有原则!
第五次,狡猾地:阿K:麻烦你点一下更新好吗?
倾心:（不解地）有什么问题吗?随后点一下阿K的个人说明,更新之后,发现年龄已经变成了三十九岁.
倾心:（笑）哈,你成长的太快了吧?!
第六次,假装诚肯地:阿K:是为了你的需要而发展呀!随后又马上发来第七条,这次真的有点诚肯的味道:阿K:如果我有三十九岁的心里,可以吗?终于通过.
第三例,呢称阿G:
第一次,询问地:阿G:为什么一定要三十八岁以上?
倾心:（直白地）人生是一本书,我喜欢读厚的.
第二次,得意地:阿G:我今年四十岁,你认为够厚吗?
倾心:（肯定地,但又怀疑地）够厚,但内容丰富吗?
第三次,更加得意地:阿G:丰富极了,有人生的真谛,有诗情画义!
倾心:（考验地）有真诚吗?
第四次,肯定地:阿G:有,那是它的主题!
第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹
再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜
头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过
去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”
，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用
的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”
姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其
筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
O，我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露
出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽
子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”
敌人的子弹好好听话啊！！！！！！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。流氓
们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后
倒地。
阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔
细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
/“则天!则天!/“
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”
苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
道路，金台施展轻功中。
道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”
9、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤.
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上.
10、戏说乾隆
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉~找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
**题……
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话
一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好.再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好.客户立即低头查看,周围同事笑成一片
我们行，一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这输下密码~~哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码，客户把“输密码”给听成了“说密码~~”，咨询员当场——|||||
刚刚开始学临柜开汇票时，有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理，结果三万的先办好了，五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起，先生，因为你的金额比较大，比他的大多了，所以会比较慢一点哦！结果我话音未落，整个营业厅的人都冲着我愣了半天，然后就是一片大笑中……晕，我呢，早就找不到了！呵呵，挖地洞去了啦！
还是这个哥们，作会计业务总是不平帐，耽误同事下班时间，一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我，那有不平那有我”
有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响，前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默，周围同事笑倒一片。
刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手凭条递出，恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
一日时逢中午饭点，一同事掂记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
刚用上排队机时，一同事着急上厕所，但这时有一客户直接到了该同事的窗口，想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号，于是说道：“请您在厕所里抽个号，等叫号后再办理业务，谢谢。”
请您到填单台填写一下XXX单。被讲为请您到天文台填写一下……请您到吧台填写一下……
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！！！！
一个超搞笑，让我笑晕的笑话一客户在取款机取款，操作不当吞卡了，客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办?”窗口的哥们听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
有一次,一个客户输密码输了n遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了.
俺科室有个MM爆出经典名句：“王先生，请问您贵姓？”，全科室的人都晕了~~
上次一同事打电话时,情急之下竟然说:“刚才是一位男先生接的电话.“大家皆笑倒.
有一次接手机，是我哥打来得，习惯性的说了句“您好行。”哥先是一愣，然后回了句：你好，我行他哥。
原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写“;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,又发现她在签名处补加上了“小姐“两字
第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
谁不希望自己的GF或者LP可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女，变成恐龙，不要担心嫁不出去。因为，恐龙也有恐龙的优点！
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自己的切身体会，总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
第一卷笑话锦集第1520章MM妙语^^
我方才qq上对一说：对于么，我喜欢伯拉图式的.
:“伯拉图式？那是一种什么体位?”-
_-b
还是方才那个在qq上的.
我：你还有几天就高考了，你怎么还不上课去，又逃课了么“
:学校昨天就放假了，我现在在家自渎（读？？）！！”
我：“告诉我，现在你们女孩子最喜欢吃什么”
:“鸡蛋”
我：“那有什么好吃的”
:“**和蛋蛋，不好吃么”
我：＃￥％……＃◎
我：“听说你高考要考文科，那你文学方面一定很棒了”
:“一小般”
我：“对个对联，红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）
思索三十秒
:”青楼女子一夜夫妻却为钱”
——还真工整啊~~~~
第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事
一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车，一启动，她就**了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……
ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。
还……我……清……白！！！！！！
她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……
早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整……我闪……
有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。
屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话，全公司的人都t往歪处想，我t准备辞职的说……
今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……
我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…
第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点!
1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
3、不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来
8、要注意环境，该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上发工资，刚说了一句：“抢劫“，就听见身后十几把枪在上膛。
第一卷笑话锦集第1523章30岁以前不必在乎的29件事情
【放弃】把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。
【失恋】不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
【离婚】不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
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