第一卷笑话锦集第1651章叫人狂晕的混帐逻辑(1)
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
第一卷笑话锦集第1652章在酒店遇到的各种无厘头客人.
“服务员，有打火机么，拿一个上来？”
“有的，先生我们打火机是购买的，一元钱一个。”
“还要钱呀，行呀，拿一个吧。”
2分钟以后
“服务员，有剃须刀么，拿一个上来”
“有的，先生我们剃须刀是购买的，一元钱一个。”
“怎么什么都要钱呀，水不要钱吧，那我就放一晚上水！”
2.“服务员，你们这有卖安全套的么？”
“对不起，没有卖的”
“那保鲜膜有么？”
3.“服务员，你这能**么？”
“……可以给您提供叫醒服务”
“那好，明早8点给我叫下床。”
4.“服务员，在房间打110还用开通外线么？”
“先生，是的，往外在电话都需要开通外线。”
“那你给我房间开下外线，我要打110。”
“先生，外线马上帮你开通，可以问一下，你为什么要打110呢？”
“我脚痒痒！”
“……”
5.“服务员，叫人来看一下我这房间上不去网。”
“先生，你先看一下你的本地连接连接上了么？”
“连接啥呀，显示器都不亮，快叫人来看看。”
电脑员上去3分钟以后下来说“房卡都没插，房间没电，显示器亮才怪！”
第一卷笑话锦集第1653章去看医生时闹出的笑话(1)
老太太去看医生
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
2.
画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
第一卷笑话锦集第1654章超搞笑短信集锦(1)
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
第一卷笑话锦集第1655章猛男女厕所奇遇
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”
第一卷笑话锦集第1656章会错意(1)
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里，你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9！”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36！”
就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
第一卷笑话锦集第1657章毕业赠言“咬两口”(1)
曾经酒醉鞭名马，惟恐情多误美人。
路远，风大，兄弟，走好！
30岁还没出嫁记得来找我(如果我还没老婆的话)。
一学长所说：谢天谢地，我终于可以不听你弹吉它了！很是郁闷很是有趣。
红花两朵，好比你我，朋友再多，请别忘我。
4年来，我们一起上下课、一起去图书馆、一起准备作弊的纸条儿、一起逃课去跳舞、一起整男孩子、一起逛街看电影、一起去买廉价的衣服，然后一起穿上在学校各条林荫道上招摇——亲爱的，还有比我们更臭味相投的吗？
我默默地看了你4年，你却没有好好地看过我一眼！
古汉语老师留言：繁枝容易纷纷落，嫩蕊商量细细开。
外国文学老师：是玫瑰总会开放！
班主任的留言：和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……
我们是江湖上偶尔抹过的一刀……然后，相忘于江湖。
初中时，大家共勉：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚。高中时，豪气干云：20年后欢迎到怀仁堂来做客。大学，呵呵：别宴已尽，离歌随起，断桥孤山今朝别。老燕衔得新泥回，问君何时载誉归？和山俊秀，池水清明。四载岁月常依依，此去须怀报国志，不忘春风化雨情！
天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
你走的时候我不会去送你，回来的时候无论多大的风雨我都会去接你。
第一卷笑话锦集第1658章搞笑作文及师评(1)
→元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
→早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）
→昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
→报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
→昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
第一卷笑话锦集第1659章一家网络公司的应聘出题的搞笑回应(1)
1.有一天，你接到一个客户打来电话，告诉你她的计算机不能上网了，请你分析，造成她网络故障的原因主要在哪里？请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。
答：一定他不懂网络是主要原因，要不就是电信的问题，至于故障排除就不用问我了，不关我的事。
2.什么是代理服务器软件，NAT技术和代理服务器软件有什么关系，常用的代理服务器软件都有哪些？请详细叙述他们之间的不同。
答：这个不是我的专长。
3.交换机和HB之间有什么不同？请问什么情况，最容易造成交换机死机（除去硬件故障）？你是如何分析遇到的这种情况的，你该如何排除？
答：在同一类型的情况下交换机要比HB贵，一分钱一分货。
死机的原因是天热，人热了也要中暑的嘛。
4.有一天，你接到一个客户的电话，客户向你投诉你们的维护质量问题，而且客户非常的生气，请问你遇到这种情况，该如何解决？
答：我会心平气和的告诉他，他打错电话了。
5.请详细叙述，你离开上一个公司的原因。并结合这次事件，请你分析一下，你个人方面的原因或过失主要有哪些？
答：原因很多，主要是的收支严重不平衡，我才换了个女朋友，工资不够我花。
第一卷笑话锦集第1660章本人天生爱做梦
本人天生爱做梦，从记事的那天起到现在，好歹也有二十几年的“梦龄”了！闲来无事，决定不惜浪费一些脑力和体力，给做过的梦做个总结！
最有理想的梦
这个梦大概是十几岁时做的，那时我刚刚知道航天飞机和飞船。在梦中，经过不懈努力的我，终于成了一名人人羡慕的宇航员，鲜花和掌声如潮水般地向我涌来！这个梦成了我的理想。努力到现在，可惜的是，现实生活中的我，到现在居然连一次飞机都没有坐过！
最贪财的梦
这个梦是我去年做的。梦中我兴奋地拿着彩票去领奖，当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心的工作人员时，大家立刻投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出了第三张时，空气都窒息了！当我准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
最伤心的梦
做这梦时只有**岁。那天我兜里装了一元钱，梦见我用一角钱买了一根冰棍儿，很小心翼翼地吃完了。觉得不过瘾，又买了第二根。刚刚吃到一半时，不小心冰棍儿掉在了地上！我很是伤心，站在那里发呆！当我终于狠下心来，决定买第三根的时候，却发现钱丢了！结果，我狠狠地大哭了一场！回家后，妈妈见我不高兴，问我怎么了，我说丢了八根冰棍儿！这个梦让我每次买完冰棍儿，都要仔细把钱看几遍，看放好没有！
最专注的梦
二十一岁那年，我开始学车。那会儿学车，要用很长的时间，而且天天泡在车上。日有所思，夜有所梦。那些日子做梦，几乎都和车有关。有一晚，半夜出去方便了一次，回来后迷迷糊糊地拿了个塑料脸盆，感觉特别像方向盘！那一晚做梦练车练得非常起劲儿，早上起来才发现自己抱了个脸盆睡得很香?选
最可怕的梦
前不久经常会找一些恐怖片来看，往往会被剧中的情节吓得半死！果然有一日做噩梦了，梦到很晚的时候，我在等一部电梯，电梯开了，里面有一位漂亮?熏很酷的样子。突然，电梯停了，那个说：讨厌！又停电了，我先走了！说完就不见了。我站在那里颤抖着打手机，那个又回来了，对我说：大哥，有车吗？我赶时间，能送我去一趟西郊墓地吗？结果我大叫着醒了，再也不敢睡了……
第一卷笑话锦集第1661章暗恋政经老师
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
飞飞送奶奶
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”
一直挂在吊灯上不肯下来
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
第一卷笑话锦集第1662章倒霉的战友泡MM(1)
这几日我们部队忙着选拔兵员，我和唯一还留在新疆的兄弟（全团都在四川）在这里转悠了N天，兵没选上几个不说，我这弟兄居然看上另一部队来选兵的MM，非要向人家表白一下，结果今天在训练场上闹出一系列笑话！
早上MM来到训练场，我和战友早就在门口“蹲守”看见目标出现了，我说
“目标出现，准备出击！”
“OK！你先上，我掩护你！”战友很认真的说着
“明白！”
“上！”
“是！！！”
我刚做了个冲刺的动作，一想不对，马上回头说：“到底是你还是…………”回头的时候这小人居然躲到了2米外的草丛里！正蹲在里面！
“你搞什么东西，到底是你要表白还是我啊？？？”
“当然是我了！”
“那你让我先上个鬼啊上？”
“呵呵！习惯，习惯！”（战斗小组此人担任重火力支援，习惯让别人先上）
我当时有种想拔枪打死他的冲动。当两人废话的时候，MM早已消失，早上第一次行动以失败告终……
我鼓励他说：“没关系，第一回合失败了，但是我们还有机会，一会训练场上在说吧！”
我们两个来到场上，我发现大家都在以发现ET的眼神看着我们，原因就是我身边的卑鄙小人非让我穿作战服。全场都是迷彩，就我们两个
像猴子一样的家伙“与众不同”丢人程度可见一般了……
早上第一轮格斗考核。考核登记结束后，在场的考官们非要较量一下（基本都是可以徒手杀人的家伙），也就是玩玩，一般不会死人！
人家士兵格斗都知道1V1，而这一群军官是群殴；我兄弟也冲入混战队伍（这些特种作战部队的人不容易撞一起，难免手痒），眼看他被人
按在地上吭土，我决定过去帮忙。刚把骑在他身上的家伙一拳打趴下，蹲下去扶他。还没碰上，就不知道被谁照头上招呼了一下，要不是带着钢盔，就成豆腐脑了……
正晕呼的时候，那MM冲过来直接把兄弟和我放倒还骑在我身上！
“听说你们部队的医官都能杀人，貌似你现在被我骑！”那MM调戏道
“麻烦你下来，不要惹我，这世界上只有女人被我骑！”我怒曰
第一卷笑话锦集第1663章一个胖妞的尴尬生活日记
我，是一个胖妞，我胖故我在。这么多年来我的人生信条：气死赵飞燕羡煞杨玉环。可这只是我的人生信条，在漫漫的生活长路上，还有很多人信奉别的信条，尤其是好色的男人们。我挣扎过，可是我的脂肪也挣扎了，最终我败给了它。
2007年12月24日多么美妙的节日，我卡住了：
和几个漂亮的同事妹妹决定下午翘班去逛街，以安慰我近好几个月的疲惫忙碌。偷偷地下了写字楼，打算从后门越过栅栏跑到城铁的那端。们都从栅栏的空隙钻过去了，由于紧张我没有估算好距离，也钻了，可是没过去。卡在那里，出不去也进不来。姐妹们左拉右拽都没有出来，最后只好打了110，警察叔叔掰弯了栏杆，我才脱身。我那个后悔啊，一边听叔叔教导一边后悔自己没长一双猫耳朵，这样就能正确地测量宽度了。
2007年12月31日我恨火锅店的服务员
这是一年当中的尾子，我们不能不庆贺一下，用来扫掉我们一年中的郁闷。选在了一家火锅店，选址的原因是这家火锅店的羊肉和大虾在特价。羊肉0.88元/盘，大虾0.5元/只。点菜的时候，妹妹们都点自己能吃的分量，一般每人三盘。轮到我的时候，我比较关心每份的重量。服务员耐心的解答：八片，一两五。我想了想还是不能够确定自己的分量，正犹豫。服务员热心地解答：您吗，先点个十盘吧。众姐妹掩口而笑，我一脸尴尬：为什么我要点十盘？服务员倒也老实：这是我的经验。众姐妹继续笑，我暴怒：就来两盘。不消五分钟我就吃完了，胃里还是空的慌，可又不好意思再点了，一直饿到吃晚饭。
2008年2月14日情人节玫瑰的快乐
不想减肥的女人是瘦女人，不想增肥的女人是胖女人，不想收到情人节玫瑰的女人是傻女人。我不傻，在昨晚我就推算了情人节可能会送我玫瑰的男人数，经过多方论证，最后的结论是：可能数为0。这个残酷的现实一直陪伴我整整24年了。看着一捧又一捧的玫瑰送到了周围姐妹们的手里，我羡慕的要命。一天下来都没有人给我送，我认识的那些男人都死哪去了？就算是安慰我也可以假装送一支！我又不是真的要你的爱情，就是为了一些安慰。下了班，骑着马路牙子走，失落啊，迎面走来一个帅哥，捧着一大束花向我走来，盯着我笑眯眯的，我的心提到了嗓子眼：上帝还是会眷顾我的，上帝还是会眷顾我的……我几乎忍不住要伸手去抢了，那帅哥开口了：不好意思，这花我想转让给你，就按一块钱一朵就行了。我的失落顿时淹没了我：对不起，我不需要玫瑰也能得到爱情。
2008年6月10日电梯事件
为什么每次挤城铁挤电梯我总挤不过别人？难道是我没力气还是别人太强悍？今天好不容易赶到公司，看到一堆人等电梯。没办法又得挤。电梯来了，人们涌进去，我又不知不觉成了最后一个。刚上去就听见电梯发出满载警报，大家都在看我，我尴尬地下来。可电梯还在警报，有人问：人不多，怎么了？一个男人的声音：电梯吓着了，还没缓过来。人群爆发出哄的一声笑。我怒了，刚要爆发，电梯门合上了。旁边的电梯来了，我一看就我一个人，专梯啊。在这上班高峰，能乘坐的专梯我心里美得开了花，刚才的不快扔个一干二净。电梯里无人，我忍不住对着镜子做起了鬼脸，一个人轻跳起来。正美着，电梯打四楼停了，进来一个帅哥，猛盯着我那没收回来的鬼脸看，嘴角挂着笑，生生憋住没笑。
第一卷笑话锦集第1664章网恋是利国利民的大好事(1)
网恋有利于GDP的增长，有利于计划生育，有利于环保……我们还等什么呢？让我们积极投入到伟大的网恋中去吧!
一、有利于GDP的增长
虽然物价指数节节升高，失业人数不断增多，但是我国今年的GDP增长率据说仍可保持在9%左右，这其中，网恋的拉动作用是不可磨灭的。
因为网恋，电的需求大大增加，使三峡的发电机组可以满负荷运转而不必担心收不回成本。
因为网恋，电脑的需求空前高涨，使杨元庆底气十足，演了一出蛇吞象，一举收购了IBM。
因为网恋，腰肌劳损骨质增生发病率显著增加，民族制药业、药品流通业、医疗服务业得以迅猛发展，可以继续走以药养医的发展之路。
二、有利于计划生育基本国策的落实
这一条还用细说吗？也许伟大的网恋能让你纲举目张，但是即使你能把眼前的电脑钻出个窟窿，地下的电缆也只能运送电子，而不能运送别的什么子。因此网恋在计划生育方面的意义是显而易见的。
三、有利于安定团结
网恋让喜欢寻衅闹事的年轻人能安静地坐在电脑前，两耳不闻窗外事，一心只谈网上情。目不斜视，足不出户，治安事件的发生率就会降低，安定团结的大好局面从此产生了。
第一卷笑话锦集第1665章盘点本月的“糜烂”生活(1)
本月最勇敢的
地震当天，我正在做手术，当大家感觉地在摇晃，第一时间手术室的人就开始跑，当时我也想跑，但是一护士MM威胁曰我要跑就打折我的腿，所以我没跑。在房屋摇晃的情况下2个人做完了手术。
奖励是：一面锦旗和10000元奖金
本月听到最无耻的问题
昨天收了个新兵，训练的时候摔伤，下午接完骨头他问我：
兵：如果被手雷破片打到头怎么办？
我：正常情况下没有如果，因为你已经壮烈了！
兵：那如果打到档上怎么办？
我：如果你不想成为太监的话，我建议你对自己的脑袋开一枪！
本月最诡异
前几天我去超市买东西，筐子提在背后，当时店里人很少。我在交钱的时候发现筐里多了包卫生巾，最见鬼的是我居然不知道是什么时候放进去的，本人对自己的洞察能力很自信，周围有人都可以感觉到，但是不知道哪个强人居然能在我的筐里放了东西，而且我自己一点都没有察觉，我只能说是鬼干的！！！
本月最火大
前几天去开会，把小家伙一个人放在宿舍，并且嘱咐她有什么事情去找隔壁的阿姨。
回来的时候发现小家伙正在拆我的骨骼模型，而且基本已经拆完，我问她为什么。她解释曰
“隔壁的阿姨说她家有只小狗，哪天有骨头了给她！我就拿点骨头去和小狗玩！！”
……
本月最淫荡的事情
我欺负一新来的MM，狂逗之后，MM忍不住，失口道：“在说我**你！！”
我展开双臂，说：“来吧，我当这一刻已经好久了，来吧，哦！！”
不巧院长路过检查，问我：“幽冥！又抽风啦？？？上班时间禁止发骚，你不知道吗？？？”
第一卷笑话锦集第1666章80后们还记得咱们的作文必杀句吗?(1)
1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
3.小明，小红，小刚，小李，小X……（其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……”
“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”（为什么每次春游回来都要写周记？）
5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
6.“买东西的时候阿姨多找了角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……”（第一次果然都很有纪念价值）
8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的脚象灌了铅一样……”
10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
第一卷笑话锦集第1667章巨搞笑的BBS语录合集(1)
1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。开车无难事，只怕有新人！
10。“捷克斯洛伐克”！我叫，我老婆总这样抱怨我。（）
第一卷笑话锦集第1668章小姑娘的麻辣作文+老师批语(1)
、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
第一卷笑话锦集第1669章笑得让你喷饭(1)
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“**”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
第一卷笑话锦集第1670章爆笑武侠系列(1)
“咦？兄台，在下有一事不知道当问不当问？”
“嗯……有什么事，老兄你尽管说。咱们江湖兄弟不必那么文绉绉的，直接点。”
“好！兄台果然是爽快之人！我想问的是：兄台是不是河北神腿门的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
“呵呵，我看兄台这蹲马步的姿势－－双脚脚尖微微向内，双腿的膝盖却向外，小腿与大腿之间的角度成一直角，上身前倾，这便是河北神腿门的基本功嘛。”
“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪个门派的啊？”
“说起来咱们算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟门的。三十年前，咱们本是一家，都属于神腿门。后来你们神腿门的老掌门沈半城过世之后，他的儿子接管了神腿门，他的侄子沈公子离开神腿门开创了唐山地趟门。”
“嗯……原来如此，怪不得看老兄你蹲马步的姿势跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵，我蹲的姿势和兄台还是有些区别的。神腿门注重的练腿的力量，我们地趟门练的是轻巧，所以我们蹲马步和你们有一点不同，我们的双脚不是平行的，而是一脚微微在前，一脚微微在后，为以后的[急行花步]打基础。”
“哈哈，看来老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是个粗人，不管这些，只管苦练。嗯……”
“呵呵，兄台过奖了！悟性是一方面，苦练才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你这样一个知已，真的很开心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
第一卷笑话锦集第1671章最神奇的购物付款方式
一日，一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了次，都刷不出信息。于是，我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候，大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针，便把卡的磁条往大头针上一放，试了几次，都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了，连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
一天，一个有些秃顶的老大拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多，光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后，他便开始在挎包里找钱包，找了半天也没有找到，随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找，结果仍然是一无所获。顿时，老大的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他，他似乎更不好意思了，结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条，一会再把钱给你送来！”晕啊！
一次，一个美女来结账。划完单，她翻遍了所有的口袋，还差十块钱。我很有礼貌地对她说，东西先给她留在一边，等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包，从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了，要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下，这可是正宗巴黎货，好几千块一支，涂两下就得好几十块，今天算你走运，我的钱没带够，真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！
见过狠的，没见过这么狠的——那天，一个帅哥以火箭般地速度冲进超市，拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害，一连喝了三罐，然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思，而冲我笑笑，说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑，不想他看到旁边一个女士正准备打手机，便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里，作可怜状哀求道：“姐姐，我出门忘带钱了，没办法，太口渴了，喝了几听易拉罐。求求您了，用我的手机打吧，你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样，为了攒够买易拉罐的七块五毛钱，他竟然在收银台前“表演”了一上午，实在让人佩服得五体投地。;
第一卷笑话锦集第1672章今日颁发年度乐死人大奖！(1)
妇女进步奖
今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话：再TM涨，这月经都来不起了。
最佳音响奖
那天路过一路口，有放屁的**，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了
手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里
IT年度奖
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~
中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？，抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？
大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场
第一卷笑话锦集第1673章史上最欠扁的租房启示(1)
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。
（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。
（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要报名，不然后果自负，哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础，别太抠门，喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业，混混别来，我的品行还是比较端正的，不要把我带坏了。
第一卷笑话锦集第1674章白痴老总和女秘书的搞笑电脑秘史
我们公司的老总对电脑一窃不通，下面是他的一些精彩片段：
我们公司的老总对电脑一巧不通，他不知道怎么改他的QQ密码，他发现我们公司里的员工都知道他的QQ密码后，他叫秘书：“马上再给我申请一个QQ号，我不要那个大家都知道密码的QQ了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个QQ号！”然后我们老板就说：“这样啊，那就算了吧！还是用这个吧！”
老总的电脑中毒了，一查是QQ有毒，他的秘书就要把QQ卸载了，准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载，我QQ上的好朋友怎么办啊，你重装了我怎么找他们啊！”
老总不知道QQ有自动回复。有一天，和秘书在QQ上说话，秘书是用的自动回复，他刚发完，秘书就回复了，老总很惊讶，说：“你在这里，是怎么给我发过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说，说了你也不懂！”
我们老总想查3年前的一天是星期几，把他秘书叫过来，让她去库房找日历，他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了，老总说：“哇，原来电脑这么棒啊，还可以查这个！”
计算机管理人员给他新安装了一台电脑，他看了半天说：我不用那么复杂的东西，你只给我留下那个显示的就行了，把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！
公司里买了一台新的液晶显示器，他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了，我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了，而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我，要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样，你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了100元
第一卷笑话锦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大经典理由
唐僧师徒四人一行前往西天取经，历尽九九八十一难，皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外，绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉，以达到长生不老之目的。
唐僧肉妙用无穷，为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究，我总结出以下三个原因：
一、妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后，都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿，把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间，最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手，就把他煮了蒸了，或者索性生吞活剥了，孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药，过份注重形式，硬要搞什么成亲仪式，装什么淑女状，幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了，生米煮成熟饭，看他唐僧还有什么招。要是他想不开，就把他吃了，岂不一举两得？！
二、妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”，可他们总想吃整个唐僧。这还不够，还要搞“满汉全席”，妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉，孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡，倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼，眼看就要飘出肉香了，孙悟空危难之际显身手，跑到龙王那里求救，接着又跑到天上搬来救兵，把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃，不管孙悟空在洞外叫骂，吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略，逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头，说唐僧已经被他吃了，孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎，所有的妖怪都白流了一地口水。
三、妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后，还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥，非要请舅舅来吃唐僧肉，不想被孙悟空偷听，跑到龙王那里去告了一状，被舅舅派来的太子表哥捉拿归案，偷鸡不成蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说，连美若天仙的河神女儿也娶不成了。
第一卷笑话锦集第1676章搞笑老爸的经典语录(1)
1一日看电视，正在播举行集体婚礼。播音员说：“……新郎新娘们在六对小花童的带领下，缓缓进入会场……”老爸一抬头：“六对小爬虫？”
我狂笑。老爸还在纳闷：怎么让小爬虫带领啊？小爬虫是怎么带领的啊？
2老爸有点懒，总是不想洗袜子。一日洗完脚后，他大声喊道：“我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视：“你招标呢？叫那么大声也没用，我不管啊。”
一会儿，老爸走到老妈面前，握了握她的手，很郑重地说：“恭喜您，中标了。
又想起两个来。
3老妈特别喜欢在网上打扑克，尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候，总是负分，称号是“赤脚”。老爸不太精通，看一看就来问我这是什么意思，我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。
过了一段时间，积分慢慢多起来，有一天老爸刚下班回来，老妈就大声叫：“快来看，我现在不是‘赤脚’了，是‘面包车’了。”老爸头也不抬：“面包车？能给开一辆回来吗？”
4老爸的眼睛不太好，受不了强光刺激，所以白天上下班的时候都会戴墨镜，我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛，老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
我挺纳闷：“大佬，看电视摆什么酷呀。”
老爸说：“我不是白天都戴的嘛。”
“可现在是半夜啊。”
老爸一指电视：“人家（德国）那儿是白天嘛。”
还有啊。
5老爸当初买了有照相功能的手机，天天这拍拍，那拍拍。有一次兴致来了，非要拉我来拍，还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型，老爸拍完大喊：“超女啊。”
第一卷笑话锦集第1677章终于等到了
某日，龟爸、龟妈及龟儿子三龟家族决议去郊游，它们带了一个山东大饼和两罐酱鸭，便出发到黄山去了。苦爬十年，终于到了！它们席地而坐，卸下装备并准备进食。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，
转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：「老伴……要先开饭不？我很饿啦……」
龟爸：「不行！承诺岂可儿戏！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼还不忘鹣鲽情深……
龟爸：「老伴，你先吃吧。」
龟妈：「儿子，对不起！妈实在饿的受不了！」
就在龟妈大口一张，刚咬了一口，说时迟哪时快！龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
第一卷笑话锦集第1678章大学四年的收获
又到了毕业的季节了，唯一的不同在于现在的我属于这个季节。我没有迷惘，没有空虚，我很快乐，一如往常。难得有一个可以不用重复“你好，可以聊吗？”的日子，静下来思考这将要逝去的四年，才发现有很多的收获，我很高兴并没有虚度这四年的光阴，也算对的起我小学时的老师了。
1、大学从军训开始，终于第一次开了真枪，虽然只有三发子弹，但毕竟圆了我儿时的梦。同时我们也为国家节约了纸张，我们一个连下来，靶纸还是全新的。
2、享受的**的优越性。宿舍集体的吃饭，洗澡，睡觉，看美女；公用牙刷，饭盆和衣服，创立了我们的乌托邦。一个学期后解散，从而明白马克思同志是最伟大的童话家，**只能存在于理想。
3、参加了一次全国性的游行。北约轰炸的时候，终于感受到一个热血青年的温度，虽然损失了两个热水瓶，N个空啤酒瓶，一张床单(写标语)，一只拖鞋(游行中走失)，但振臂一呼众人应得感觉挺好的。
4、学会了统筹规划，合理利用一瓶热水解决洗脸，洗脚，饮水，泡面的问题，前提是作好充份的保安工作。后来发现一穷二白才是最大的本钱，并体会当一个侵略者的乐趣，从而学会随遇而安，今朝有水今朝洗。
5、学习掌握了男女的身体结构特征，了解什么是G点之类的基本常识，同时会熟练应用几个经典黄色笑话，为以后的生活打下结实的基础。
6、学会以欣赏和批判的眼光看儿童不宜的影片，取起精华，去其糟粕。并克服了以前观看时所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝，并训练出无论在菜中发现什么，也可以挥一挥衣袖，不皱一下眉的胆色。
8、明白一个党员是怎样炼成的。要多去老师那的办公室室或家里，顺便帮忙打扫一下卫生，有经济实力的可以去慰问一下老师，当然要锁定正确的目标。如果恰好你有亲戚是内部关系，即使只是食堂主任，那你也可以完全放心了。
9、熟练各种游戏技巧。红警，帝国，星际，反恐，一步一个脚印的从菜鸟走向了高手。同时也明白游戏之外和老板搞好关系也是很重要的。人生就是游戏，就是搞人际关系吗。
10、明白为什么大学生是比一般人聪明，因为我们都实践掌握了在一个晚上学习一个学期所要学的内容，并能顺利考试。
第一卷笑话锦集第1679章网吧老板的口供
>问：你的姓名，年龄，住址，职业。
答：老总，小的名叫帅得被人砍，男，今年27，待字闺中，住地球，为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊，老总，只是有几个求知**强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造，绝对不是传说中的黄网
问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的，连未成年的对知识都这么饥渴，那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映
问：你那里的消防情况怎么样啊？
答：绝对过关，别人是双通道，我是一门外加5个窗户，有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼
问：有没有消防栓啊？
答：小的这里不需要消防栓的，我们这里有卖食品的，库存有2箱的矿泉水，要是不够加上泡尿应该没问题了，我们有3个员工的……
问：出了事怎么办啊？
答：老总，这种事是绝对不可能发生的，记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下，说时迟，那时快，我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？
问：你的收入怎么样啊？
答：老总，你看看我这面黄肌瘦，骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了，一般我晚上都玩得很晚，为的是省下那顿早餐……
问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答：我只有宾至如龟的感觉，哪有什么不满的呀？
第一卷笑话锦集第1680章月亮惹的祸啊
中秋之夜，高老庄。
八戒忙完了家务活，呆呆地坐在庭院里喝酒赏月。高小姐端了一盘月饼走了出来，问：“呆子，又想起哪个情人儿了？”
八戒喃喃地说：“其实，有一件事我一直想告诉你的……”高小姐醋意大发，这猪头，取经路上虽说花边新闻很多，但都是逢场作戏。他心中念念不忘的还是那个初恋情人嫦娥啊，但是这呆子打死也不承认，今晚趁着月色迷乱，一定要把他的故事套出来！
高小姐娇滴滴地说：“郎君，今晚花好月圆，嫦蛾姐姐在‘广寒宫’一定很寂寞吧？说一下你们以前的故事嘛，我不会介意的。”八戒长叹一声，说：“都是月亮惹的祸啊……”
高小姐妒火中烧，干笑着问：“后来呢？”
“那一天晚上，我们参加了王母娘娘开的‘蟠桃会’PARTY，”八戒喝了口酒，说：“一见到她，我就觉得这个女人不寻常啊！”“后来呢？后来呢！”八戒没有发觉高小姐的脸已经扭曲了。
“‘蟠桃会’后不久就是中秋，‘灵霄殿’那边提前发了月饼，那天晚上我喝多了，一切都乱了，后悔啊！”
高小姐咬牙切齿地问：“那……后来呢？”
“我承认都是月亮惹的祸啊！”八戒醉熏熏地说：“参加PARTY神仙驾来的云朵大量地泊在蟠桃园，把月光都遮住了。取月饼的时候，在黑暗中，一只白藕般的手按在了我的手上，是嫦娥……”
庭院里响起了一阵杀猪般的嚎叫……
八戒脸青嘴肿地，哭丧着脸说：“后来我就追了出去，在南天门把她截住了，我说‘嫦娥姐姐，你拿错了我那大份的月饼了’……”
八戒躺在地上哼哼，说：“还是个有钱人呢，住着‘广寒宫’那么大的别墅，还贪心俺老猪那份大月饼，最后还跑到玉帝老儿那边诬告我。夫人，今晚我是见了你端出来的月饼才想起这件事的。咦！你为什么揍我呢？”
第一卷笑话锦集第1681章各式各样的恋人
1、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
2、最传奇的恋人
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