第一卷笑话锦集第2701章足球与广告
话说中国队兵败韩国后，“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：
中国国家队的这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能一百零五分钟不射，我能！”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告，深受启发，找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸，广告语：“不管射多少次，进不去就是进不去！！！”
生产避孕药的厂家看了，也想搭搭顺风车，可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们，经过三天三夜冥思苦想，终于找到一个办法：让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然地说：“不管射进多少次，统统零分！”
第一卷笑话锦集第2702章私人事件
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的**。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
第一卷笑话锦集第2703章猫来了
说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
第一卷笑话锦集第2704章悟空的故事/划船课
一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！**膜竟然这么硬！观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是划船課有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課?在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!!
第一卷笑话锦集第2705章人老眼花/吃香蕉
有一**在女厕蹲着排泄，突然从门底缝里伸出一张老手把她的**紧紧的捏住，**一时惊叫：流氓呀。外面的警察忙来抓那那偷窥者，原来是一扫地的老者，他申辩说：我听到里面有漏水的声音，于是在门底缝一看，看到一个大的裂口，以为是水箱破了，忙用手去堵。你们知道我眼睛老花，看的不太清楚。
有一对新婚夫妇早上醒来在床上聊天。
女：昨晚我做了个梦。
男：什么梦？
女：我梦到我吃香蕉，可那香蕉真难剥，我剥了很久才露出一点点。
男：那你吃了没有？
女：我准备先吃那露出的一点点，没想到真难咬呀，我咬了很久都不乱，于是一生气就把它给扔了。
男的没理睬，到厕所里去了，可站在马桶边掏了很久都没掏出来，拉在裤头一看，吓呆了，忙跑出来问妻子，你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？
第一卷笑话锦集第2706章杨贵妃/三大酷刑
从前有一个大财主生前做恶多端，其死后被打入了18层地狱。他花了好多钱买通了阎王，希望能让他挑一层。于是阎王让小鬼带着他去挑。当到了第一层推门一看，一群人正在上刀山，不成。于是便到了第二层推门一看，一群人正在下油锅，不成。来到第三层是鞭刑，也不成。到了第四层推门一看，只见屋子装修的非常豪华，屋子中间的真皮沙发上坐着一个小鬼杨贵妃正在为其吹萧。财主心想：这层不赖，环境这么好，还有杨贵妃给吹萧···美！想到这儿毫不犹豫的对带着他的小鬼说：“我就要这层了！”小鬼说：“你可想好了，别后悔！”财主迫不及待的回答：“想好了，不后悔！”于是小鬼对着屋里喊：“杨贵妃出来吧，有人替你来了！”
一天某人来到一家人投宿，主人说：“可以~但是你不可以对我女儿有不轨的行为，否则你会受到世界三大酷刑。”男人想“我又饿又累哪还有劲做那事”就答应了。
可是当吃饭的时候看到主人的女儿惊为天人，于是就和她聊天，最后就就……
第2天早上他醒来发现身上有张纸条-第1酷刑“巨石压身”他便把石头丢到窗外。窗子被石头打破又出现一张纸条上写着“2大酷刑”你右边的一个蛋绑在石头上”他一想不对就从窗外条出发现窗外的墙上贴着第3张纸条-3大酷刑“你左边的蛋绑在床上……
第一卷笑话锦集第2708章母猪一头/带刀[作者推荐]
局长出差**无发票，让司机写一便条，说：由于车速太快撞死母猪一头赔款500元。局长大笔一挥：报
久而久之，司机心理不平也如法炮制。
久而久之，财务科长心理攀比，也如法效仿。
久而久之，全局中层干部也如此这般
无奈，局长只有开会作出规定：
1、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。
2、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头，否则不予报报销。
3、一般职工出差应注意安全，禁止撞死母猪，否则费用自理。
4、局级领导的司机可酌情报销。
宣布完毕，散会。
一男青年街头卖袜子，一女来买，欲买一红袜，时只一双，女嫌颜色太艳，就随手不知放之何处，欲走，男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知，于是两人便找，不见，双双皆蹲找于地，柜台下，男看到女穿一裙子，没穿内裤，但还夹一红东西，却不知是月经带，误以为是红袜子，即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当，随手撕下月经带，奋力向那男子脸上掷去，正中鼻梁，说：“给你红袜子！！！”男子鼻梁一抹，见满脸是血，大声吼道：“逼样！你还带刀来了啊？！”
第一卷笑话锦集第2709章罗底曼的愿望
罗底曼暗恋泪MM好久了，世人皆知。惜乎落花有意流水无情。
这天，百无聊赖的罗德曼在海边拣到一只瓶子。打开，解救了一个魔王。魔王表示愿意满足他的3个愿望。
罗德曼：“我希望有幢海边别墅。”
蓝光一闪，别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。
罗德曼：“我希望有1亿美金。”
魔王把1亿美金的支票给了他。
罗德曼：“我希望泪MM喜欢我，并能让我接触她的私处。”
魔王也答应了。
……
课堂里，正值例假期间的泪MM突然觉得内裤很不舒服，匆忙跑洗手间去了。她很惊异地发现，自己内裤里居然有两条卫生巾
第一卷笑话锦集第2710章新浪广告
某君进妓院，高呼：“给我来最浪的！”
“先生，我们这有两位，一位是我们这里的老招牌，一位是新来的，
她们都很浪，您要哪位？”
“老浪有什么意思，我试试新浪吧！”
事毕，某君很满意，连声夸赞：“长江新浪催老浪，还是新浪好，新浪好，
今后，我只上新浪！”
第一卷笑话锦集第2711章一个插一个/天生我才必有用
一天有四个国民党，一个师长三个士兵被八路军追赶。他门跑到一条河前刚要过被一个渔民叫住拉说河里有一种鱼专门咬男的小**可是我只有一个杯字你门那去用吧然后师长说我是师长我先过去这时八路军的追赶声越来越大拉；当师长走到一半的时候感觉屁股有一阵巨痛也没在意继续走当他到岸的时候一回头看他的三个士兵也上来了师长说渔民骗我门呀？士兵说不是我门是一个查一个过来的师长
某君而立已过,妻欲旺盛.不能满足,逐每日骂曰:没用的东西!小儿五/六岁,听之,不懂.然亦时戏其父云:没用东西.父心极怒,无语.一日全家同去浴池,妻曰:儿已大,不可女池浴.逐与父入男池.浴罢,父站池边唤儿,顽皮,沿池边乱跑.忽倒,急抓父**,稳立.君悲喜,大骂:妈B,谁说没用?与母同去,摔死个狗日的.
第一卷笑话锦集第2712章我的裤子打不开/和尚和姑娘
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
和尚云游路过董家庄，看到一个姑娘挑着水桶到河边打水，风一吹，姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一首诗：有个姑娘本姓董，肩挑一对柏木桶，风吹罗裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。姑娘一听回了一首：有个和尚本姓乔，头上顶个破水瓢，一头扎进蹦蹦蹦，弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。
第一卷笑话锦集第2713章木匠娶妻/想打架
木匠新婚之夜，他老婆一摸木匠的老二，吓了一跳，说：“太粗了，放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子，把床腿刨了刨，抓了一把刨花给媳妇，说：“你看，刨细了。”于是痛痛快快地干了一次，完事了媳妇说：“你弄点胶，还是把刨花粘回去吧。”木匠一听@@###$$$%%%^%^
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。
弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。
这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
第一卷笑话锦集第2714章衙门/爽到底
新婚晚上，丈夫拉着妻子的手，然后放到自己的那个地方，然后问：“你知道这是什么吗？”妻子纳闷。丈夫说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处，问：“那这是什么呢？”丈夫纳闷。妻子说：“这是衙门，要是没有衙门，你县太爷怎么办公呀？”
大家都知道，像大巴上，特别是木条凳，因为有很宽的缝，而且前后位是单排，又挨的近，所以像这样的大巴会发生诸多的性骚扰。
有一天，一个穿迷你裙的妖艳**在路边左等右等，却等到木条大巴，没办法，只好上去了，由于刚一上车，心急，看到座位背就顺势坐下去，没想到一坐下去，就觉得一硬物从底下直抵心头，也许，好久没这样充实过，**竟有些飘飘然，毕竟不踏实，于是半眯着眼向后面望去，见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的，**想，没想到人民警察也这样，还好这样也不太讨厌，于是便心安理得和车一路颠簸一路兴奋，快到车站时，还不觉硬物有消退的样子，**有些受不住了，不由得转过脸对警察说：这次就算了吧，下车再继续。这时警察脸更红了说：小姐，我的警棍刚卡在你坐的凳子上了，我还没抽出来就被你坐上去了。
第一卷笑话锦集第2715章批评/演节目
某行政执法机关，规定上班时间必须着装。
一日，一女同胞因早起匆忙，未着装来到单位，被头人批评了一顿。过会，该女气愤地对同事们说：“倒霉，真是起早了，一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”同事们大笑。
小学生小明进一药店。“我要买避孕套。”营业员先是一愣，后随即取出一小号的拿给小明。“有没有大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有没有再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“还是不行，请给我拿个你们店里最大的！”营业员怒，取出超大号，小明接过套在了头上，营业员十分不解：“小朋友你这是干什么？”“我们学校联欢会要排节目，我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！！！！！’
第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙
有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时，新郎勿忙脱光两人的衣服，准备行事，可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入，新郎憋的没办法，使劲一挺，没想到倒还真进了，于是新郎一陈**，总算尝到人性之乐，畅然而睡。
次日，新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗，她揭开被子一看，只见床中央有一个大洞，周围还有余斑。
在一座科研大楼里，张先生在走廊里无意发现自己裤子拉链未拉，于是伸手去拉，不巧正好碰见王女士，王女士非常不好意思，想挽回一下尴尬局面，说了一声：我还以为你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位没有给他发车闹心呢。随口应了声：掏**车钥匙，我还没有车呢。
第一卷笑话锦集第2718章商标/阴部长
一晚，女人和男人性起，可是家里的安全套用完了，外面的商店也早以关门，他们当时很想要，于是男人翻箱捣柜，终于在冰箱找到一只火腿肠，发现大小合适，忙把红色包装带在私密处和女人干事。完事后火腿肠包装滑落下来，女人一看，觉得很新奇：咿，现在的产品就是先进，不但换了红色外套，还有生产日期！
现如今，电视、社会上喊领导，一般都不带“长”了，如李所、王局，这样喊即可，领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动，人事干部带两位领导来跟大家见面。
“这位是新来的朱部长！”
“同志们都还好吗？”
“好！”
“这位是新来的阴部长！”
“同志们好！”
“阴部好！”
阴部：“……
第一卷笑话锦集第2719章算术
七十年代，一干部子女上小学，那时，入学前，老师都要问一些简单的问题。
老师问该男孩，你最会什么，答：我会算术。
老师出一加法，3十3是几？
小男孩抱着两手，用手指算，说得6。
老师就出了一个难点的，5十5等于几。
小男孩又用手指算了一会，说等于10。
老师看着他用手指头一个一个算，想增加一下难度，就说，你把手放在裤兜里再算。
男孩在心里默了半天，说是11。
老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是10。
老师不解。（原来男孩把自己的小**当成了一个手指头
第一卷笑话锦集第2720章30分钟
台中某所技術學院，有兩個學生在吵架，
阿熊說：「你你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
阿輝說：「你你打啊!我就不信」
然後熊真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候阿輝緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，學校廣播：「阿輝同學，你有訪客，請到學務組。」
「哇咧！」阿輝雖然很害怕，但想想是在學務組，應該不會有事。
於是他到了學務組，一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：
「你是某某嗎?」
阿輝：「?!我就是」
「抱歉久等了，這是你叫的15份夏威夷加淋淋雞，8300元」
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這比被人K~還痛~
第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
去年三八妇女节前，一朋友问我为什么妇女节是三月八日，我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围，如果胸围是八一，这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围，更不是臀围，其实是腰围。
1910年8月的哥本哈根，不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚，还是因为阳光明媚妇女才开会，杰出的**战士克拉克蔡特金在会上说：“妇女要地位，要解放，就要和男人斗争，和男人斗争就要选吉日，我看了黄历，三月八日是吉日。”从此以后，每年的三月八日都是吉日，都是妇女和男人的斗争日，每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
其实，到了现在，三月八日已经不是妇女斗争日了，随着妇女们胸部的不断增大，妇女地位也得到不断提高，很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日，以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了，因为占妇女总数70%的人更喜欢愚人节，虽然她们说自己不是愚人。
妇女节一般都给妇女放假，不让干活，可妇女一休息，就出问题，上街没人陪，买东西没人付钱，吃饭没人埋单，最后她们满怀寂寞地拥到法院，起诉男人。男人们这天都在工作，有一个男人是推销员，他先给一个女人推销美容品，又给另一个女人推销护肤品，一不小心，他把自己推销了。倒不是有人买他，是法院传他，买美容品的女人告他性骚扰，买护肤品的女人告他骚扰性，结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天，不能搞推销，女人一寂寞，什么事都能干出来。
另一个男人是医生，这天他只看过两个女人的病，却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病，用听诊器听女人胸部，三八胸，不太好听，医生凑近了听，结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼，还是小肚子，医生用手按了按，一下子按出了猥亵罪，后来他看了女人拍的X光片，没看懂，让另一个医生看，因此，他犯了传播黄色图片罪。所以，妇女节这天，医院只接待男性病人，还先见之明地让女医生放假，否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了，女人如果寂寞，那倒霉的一定是男人。
这么下去，三八节那天，监狱突然涌进很多男人，根本住不下，好多罪轻的男人就被放回家了，不过不能白放，要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活，最累的也就是做饭、做家务、**。所以，一到三八节这天，忙着做饭的是男人，忙着做家务的也是男人，忙着**的却是女人。
从此以后，男人知道了女人不能寂寞，就规定在三八节这天要让女人高兴，每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话，表现还要热烈，于是，三月八日，男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子，其实，她们正焦急地等待着夜幕降临。
第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信
亲爱的儿子：
我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。
你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
妈妈
（ps.我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了）
第一卷笑话锦集第2723章梦话大全超完整版
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了”寒啊
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候，偶一同学半夜起床XX，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说
偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下
记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是出现的幻觉！！
某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记
CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳
一次夜半，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说
大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
偶把汤撒在偶同屋床上，，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上特乐这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子胡子胡子，我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！
我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了”
我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
第一卷笑话锦集第2724章比周星驰还拽的女售票员[经典推荐]
女售票员：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车，不要在车内大小便。”
“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”
“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车。”
“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘
323路小公车。”
“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤。”
“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999提前作好注销户口。”
这时车厢里骚动起来“＊＊，你往哪儿＊？”
“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀。”
“你为什么踩我？”
“踩你需要理由吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备。”
第一卷笑话锦集第2725章给初恋男生的几点建议[倾情奉献]
男人对自己的第一个女人是难以忘怀的，可以说几乎也是男人爱的最纯最真的一次。初恋里的男生总是很兴奋，一片真心，智商不到平时的3分之1，冲动，带着血气，象对宝贝一样呵护着自己心爱的人。可是年轻女人是种很奇怪的动物，她们要的是种感觉，有时候对她们好反而让她们觉的没意思，没有**，继而厌倦。有人说男人伤心过后就开始成熟了。从这点上说，应该谢谢自己的初恋女友，爱过了就散，不要带着恨，应该明白，有些遗憾是天注定的，你和她都没有错。
1、女人天生就是善变的。别要以为她在你的怀里娇声呢喃就表示她多么离不开你了，别以为紧紧拥抱的她就是你身上的一快肉了。也许没过多久，就是你在它面前痛哭哀求了。不要问为什么会这样，是你幻想太多了，都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
2、女人天生就是自私的。善良的你也许会让她不忍心马上和你说分手，不过肯定无法停止她对另一个男人的投怀入抱。她会两个都不放，女人的本性如此，喜欢好几个她不讨厌的男人围着她转，享受被人捧着的快感，特别是那些长的还不错的女人。
3、一旦一个女人对你冷淡了，请不要幻想她是身体不舒服或是你做错了什么，接受她变心的事实把。做好心理准备，不管你心里是怎么的无法接受，事实就是这样，女人变了心，上帝都改变不了，你可以试着感动她，不过我以为，感动过来的女人，总有一天还是会离开的，而且很快。
4、（积极意义的）多注意你们一起生活时的细节，女人在大事上很白痴，可对细节是十分敏感的，比如一些关怀的小动作，温柔的问候，当然包括你的卫生整洁等。有时候，一个小细节会让你们的爱情更加甜蜜美好。
5、如果你长的不是很高大很帅，甚至是普通都还差点，并且你没什么特别牛比的地方，也不是很有钱，那么请不要爱上那些被众人捧为美女的女人，因为——你和她是不可能的。恋爱也是讲究“门当户对”的。也许很多电视剧电影里，很多美女爱上了其貌不扬的主人公，但那到底是虚的，现实里，女人都是爱帅哥的，何况是被人捧上天的美女门，即使你得到她了，你也要考虑下你有没有能力把她留在身边，她终究还是会经不起诱惑，拿你和人家比……
6、所有的感情到后面都会褪去**，变的平淡的，分手是结婚外唯一的一条路，爱的时候，不要不顾一切，真心是需要，可女人都是很现实的，她为自己考虑好一切后，留下一句“我们是不可能的”或“我们结束了”就甩头就走。所以准备给自己的心一个缓冲的机会，因为现实就是这么残酷。
7、如果你正处在万念俱灰，痛不欲生的失恋中，请不要折磨自己的身体和心灵，别用烟和酒来迷醉痛苦，别在深夜一个人到她宿舍或家边徘徊，那样只会痛得更深，而且在她的眼里，你很让人讨厌，多想想自己的优点，所谓“天涯何处无芳草”，用句豪放点的说法就是“奶奶的，不就是个女人吗！”
8、不管怎样，男人始终是事业第一，不要沉醉在风花雪月之中，美好的东西总是很脆弱的，不要被感情磨的没有生活的**，不断充实自己，学习知识，装酷和表面的潇洒都是暂时的，有一天失去感情，你会发现自己真的是一无所有了！
美女门看了不要砸砖头，上面说的是偏激了点，本人刚被相恋了两年的女友甩了，原因就是上述几条……悲疯之余写下此文供大家一笑。
第一卷笑话锦集第2726章男人何以爱说黄色笑话
男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定，那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了，不过，我们还是分析一下，他们喜欢这种调调儿的心理。
第一，有些男人是为了打发时间，才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴，在没有任何目的之下，眉开眼笑地说些脏话，那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”，工作是工作，两者绝对不混淆在一起。
换句话说，由于工作太单调，毫无趣味，不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合，这种报亵之语，也就是世俗所谓的“脏话”，就会变成他们的安慰，并且使他们喘一口气。
第二，有时为了增进宴席间融洽的气氛，往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子，一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认，在酒席间谈论正经事，乃是最叫人倒胃口的事。那么，想要博得喝采，又让大伙儿感到兴趣盎然的话，应该以什么为话题呢？东挑西选之后，还是会回到这种女人所不齿的脏话上。
没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时，谈论一些有关男女间的事儿，说来也奇怪，往往会带来轻松而和谐的气氛，以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。
不过，这种笑话大致上有两种——
一种是，经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用：第一种作用是，此道的老手夸示他高超的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来，这种事情应该深埋内心里面，不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理，女性实在很难以理解。可是，以男人的世界来说，包括了“性”在内，不管是任何事情，只要是具有丰富的经验，就可以获得同性的肯定。
另外一种是，经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机，不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”，没有融通性的怪物罢了。也就是说，基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不发的听才是上策，偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式，道出自己的经验，有时甚至搬出自己“编造”的故事。
一般说来，世故中年男子所说的“黄色笑话”，非常的逼真，又具有吸引的力量，一向最叫女人厌恶。反过来说，脸上仍然长着面疱的年轻人，说起荤话来，热劲有余而幽默不足。
至于办公室“乖乖族”所说的荤话，不外是“性”的**被堵住而产生的反作用。也就是说，等于一种“性的发散”。如果你的周围有这种男同事的话，你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐，而又富有幽默感的话，你就放他们一马吧！
洁癖虽然是一种美德，但是，当你已经进入成年阶段时，不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合，你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？”
因为你如此一叫，他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来，你更不能表现自己的随和，加入他们阵容口出“三字经”。如此一来，不仅会损及你淑女的形象，同时，他们也会对你的人格表示怀疑。
有些男人很恶劣，他们知道有年轻女子在场时，故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的，无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合，最先开口讲脏话的男人，不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信，不能以正当的方法接近女人，只好采取此种的手段。因此，你如果对它表示有反应的话，那正好中了他的圈套。即使是对他大发娇嗅，或者表现出羞答答的样子，都是对你有损而无益的。
碰到这种情形，应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易，做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说，要装成若无其事的样子，实在不容易办到。因此，最消极的策略莫过于——先抬举对方一下，再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说：
“xx先生，您的工作能力超人一等。可是，一旦说起脏话来，让人对您的印象也大打折扣呀！”
你如此的对他表示，效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴，再也不敢吭气。
教训——最大的效果，乃是叫敌人察觉到他的手法，只能带来相反的效果。
第一卷笑话锦集第2727章岳飞上网，大叫一声昏倒记
话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳某即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚？只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。”
岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次**一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。
正要出门，却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。”
闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。
岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”
说话间岳云已进到注册界面，只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？——与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会，打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？——驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”
正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第2728章爱上网的男人都是
网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着
电话单睡觉，你就睡沙发吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友，你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来，生活中的朋友聚在一起，无非是聊天、抽烟、喝酒，这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上，他可以尽情地倾诉心中的思念，可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏，可以轰轰烈烈的爱，也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂，自由自在。
爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱，没有钱就找不到女朋友，没有钱就去不成卡拉k，没有钱就不能去旅游，没有钱就不能去蹦迪泡泡网，找一点实现理想的感觉，还可以美其名曰：薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛。宁可少喝酒，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网，所以单位能上网的就懒得回家，家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了，老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了，整天这样不是办法！是该找对象了！”，你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑，会觉得出门对不起观众，平常不会出现在那些花天酒地的场合，认识的女孩子少，更没有小姐会看得上，自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑，他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等，莫不是因为自己丑，就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”，他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事，爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友，没有钱，没有家，没有“酷”的形象，没有“帅”的资本，没有应该拥有的，没有希望得到的，他能不寂寞不孤独吗？只有上网，骗骗那些不谙人事的傻女孩，寻求一些心灵的安慰，找回一点自尊的感觉爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒，快快乐乐，自由自在，自娱自乐的游曳在网络上，写自己心情文章，看别人浪漫故事，时不时也把自己的那点美事抖落抖落，滋润滋润，也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费，心甘情愿！
第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知
*我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟呵呵
*马占田
*有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的
*初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
*我一高中同学叫**（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，**啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵
*吴安全——是个司机
*范世刚
*有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的
*上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫——马哲
*宋秋波一起上过课。
*我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
*有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
*上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新
闻能有人相信吗？
*上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：
“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
*一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
*高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
*有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了
*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去，“喂，我找陈尿”
“我就是!”
*还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
*交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了
*俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
*开学伊始，老师依次点名：
张三，李四，
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应，
良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”
老师：:-O
除朱月坡之外的所有同学：:-)
*我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
*我一同学，电工，名字庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）
*大学时,其他系有同学叫“段家财“
*一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？
*表弟又个同学叫毕云涛
*我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄
还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑……
*一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.
第一卷笑话锦集第2730章《天下无贼》之傻根自述
>我是一个孤儿，自幼生活在河北农村，吃百家饭，穿百家衣，尝遍了村里新媳妇的**。我最喜欢去村长的家里，因为他排行老二，我就也和村里其他孩子一样，管他叫二叔。二叔脾气好，见了我总是笑眯眯的，还经常给我些地瓜、糖果之类的吃的，不过，让我最着迷的，却是他家里那些神奇的宝贝。村里祖传着修庙的手艺，二叔是其中手艺最好的，经常带着乡亲们出去修佛建庙，是大家公认的能人，当然，也是全村最有钱的。在他家大院里，总有些佛像神龛啊，佛珠坠子什么的，我都是分外喜欢，经常一摆弄就是半天，二叔指着我对别人说，这孩子有佛性。
渐渐大些了，到了该上学的年纪。二叔和几个村里的长者商量，凑钱把我送到了乡上的小学。开始的时候，我很新奇，但是没多久，我就发现我和其他的孩子不一样。他们都不愿意和我玩，而且用很奇怪的眼神看着我，后来，他们还冲我扔石头，叫我“野种”。我不明白这词的意思，跑去问二叔。二叔哈哈一笑，摸着我的脑袋，接着，又伸了伸拳头，“傻根啊，大家只服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾粪，每天走几十里山路。论力气，他们不是我的对手，但是他们人多，我还是被欺负，只有同村的玉兰和富贵护着我，让我不被人打，我心里想，等我以后有了钱，天天带着玉兰和富贵去吃豆浆，想蘸红糖就蘸红糖，想蘸白糖就蘸白糖，每个人一次要两碗，喝一碗，倒一碗!而且还要规定，全村的牛粪只能我们三个拣！
而在我十二岁那年的一次拣牛粪的经历，让我对这个世界有了全新的认识。那次我上山打柴，运气特别好，半天工夫就打下了满满一担，喜滋滋地背着下山，在路上，看见一滩又大又新鲜的牛粪，高兴得我差点滚下山去。可是发现自己没带粪筐，于是我找块石头，在牛粪周围划了一个圈，意思是这牛粪已经有主了，这是我们村的惯例。等我第二天，兴冲冲地背着粪筐上山的时候，我却发现，圈还是那个圈，但牛粪却不再是牛粪，圈里空空如也，象是课堂里学的数字0……，“我的牛粪，你在哪里？”我对着苍山呼唤，苍山不答，把问题又抛回给我；我向白云呐喊，白云不语，只是默默回避。天黑了，我下山的时候，我就懂得了，这个世界，有种人，可以不告诉别人而拿走不属于自己的东西。
十六岁那年，我和玉兰、富贵偷偷进省城去玩，在火车站，我们被黎叔抓去了，他打我们，逼我们用两根手指去滚水里夹溜滑溜滑的肥皂片，还让我们练习用刀片划包，练不到位就不让我们吃饭，富贵就是这样被连打带饿给折磨死了。终于有个机会，我们可以逃出去，但是玉兰不愿意走了，她咬着牙说不想再回那个小山村，要去看看外边的大世界。我就一个人回到了村里，没有去上学，而是求二叔带我出去修庙。就这样，我来到了西藏，一呆就是五年。
这五年间，我把二叔的手艺都学全了，成了水平最好的技工，已经可以独当一面。每年过年，老乡们都回家的时候，我留在工地里，什么都没想，没日没夜地练习着黎叔教下的法子。我的手很修长，干燥而且稳，我可以一只手剥一个生鸡蛋，而膜不破；我可以用五个指头在一个杯子上不停飞跑而杯子不掉下来；我还可以捉只麻雀在手心里，无论它如何振翅膀，都让它无法从手掌中借到力而飞不起来。工地附近有一群狼，我不怕它们，我给一个跌下陷阱而摔断腿的狼接好了腿，还给他们都起了名字，我管最漂亮的那只母狼叫玉兰，管狼王叫富贵。月圆的夜晚，我对着明月嘶声叫着玉兰、富贵，它们跑了过来，看着泪流满面的我，不知所措。
终于，那一天，我在脚手架上刷金粉的时候，看到了玉兰，尽管隔了五年，我还是从她那顾盼生姿的大眼睛中把她认了出来。她混迹在朝拜的人群中，不断出手，很快就收获颇丰，那一刹那，我的心，软得几乎跳不起来，手也破天荒地抖了一下，一滴金粉掉落下来，击碎了我平静的心湖，我知道，黎叔来了。同时，我也看到了那对年轻的大盗。
收工的时候，我向二叔提出娶钱回家盖房的要求，二叔一听，豪迈地笑了一下，答应帮我相个媳妇。这时候，我看见了那个美丽的女子，她孤独地走在荒芜的路上，象个疲倦的母狼。毫无来由的，我对她充满好感，我更知道，我需要借助他们的力量来对付黎叔。于是，我载了她一程，并把我最珍爱的活佛赠我的降魔杵给了她，这五年的把玩，让这个降魔杵磨得有些发亮，在夕阳中显得分外光彩。
我打听到一个很大的旅行团的行程，并按照他们的日程买了火车票，我知道，狼群总是要圈羊的，这个机会他们不会错过。在火车站候车室，我看到了久违的黎叔，还有玉兰。我听到他们称呼玉兰作小叶，唉，小叶，总是要随着风向漂泊的。因为高原上这五年的强烈紫外线辐射，我的脸很黑，且全是雀斑，又长高了许多，他们似乎并没有认出我来。我的目光还在继续搜索，当我看到那对年轻大盗的时候，我的心才安定下来，大戏就要上演，我激动得几乎不能自己。调匀了呼吸，我大声叫嚷着“你们谁是贼，给俺站出来！”，我拍着自己的挎包，向他们继续打着招呼，“我这里有六万块钱，你们谁是贼就来偷吧。”在大家的注视中，我力求自然，没有露破绽。雌盗上前和我打招呼，并介绍雄盗给我认识，我知道了他们的名字。王薄、王丽，一个薄命，一个美丽，倒也名副其实。对我的目中无贼，王薄显得很不屑，这让我很高兴。我的装傻示弱终于初步成功。
到了车上，我帮他们占了座，这出戏，没有他们可就没法演了。韩队长也跑过来凑热闹，吓了我一跳，还好被王薄赶到对面去了。他是我叫来的，上车之前我就去了反扒大队，和韩队长商量了整个抓捕计划。他是那种看起来很让人信任的男人，演技应该不会差，在车上，他的女下属叫他韩老师。
第一次交手，是我去洗手间的时候，一个四眼仔，一个中年胖子，用很下三滥的手法泼了我一身开水，借机开切。我没有动，王薄动了，他没有让我失望，出手快准狠，技术含量很足，四眼和胖子合起来也不是他的对手，很轻松就把我捞了回来。回到座位上，王丽心疼地给我涂专治烫伤的獾油，一边还吐气如兰，帮我轻轻吹着。风起处，我脖子上的鸡皮疙瘩全部起来了，不是臊的，是感动！我记忆中从没有人对我这么细致入微，玉兰也没有对我这样过。我想哭，却还得对王薄笑着，我开始怀疑自己是否能将这出戏，唱到最后。
当王薄声泪俱下，说王丽患绝症的时候，我明知道他在演戏，却一点也笑不出来，索性把刚才积聚的感情释放出来，我开始大哭，这些年积攒的泪水一泻而下。回到座位，不由得想起那首孤儿最喜欢的流浪歌，便给王丽唱起来。谁知道，她唱歌都那么好听。我给了王薄五千，嘉奖他演戏的逼真，这反而让王丽对我倍加怜惜，认真地做起我的姐姐来，我想，她应该是佛祖给我的补偿吧。
玉兰，不，应该是小叶过来了，弄了个烟雾弹，也准备出手。在她出手前的一瞬间，我已经用韩队给我的冥钞来了个狸猫换太子，她没有发觉。我回到座位上，趴在桌上假寐。王薄准备拉着王丽下车，我很着急，也跟了下来，示意韩队过去招呼一声，韩队心领神会，过去传达了关于我的信息。王丽过来了，我看到她去买了个鸡蛋，不知道她要干什么，原来是给我变了个拙劣的戏法，我看得很真，那鸡蛋是飞了出去，口袋里的，自然是另外一只。我顺坡下驴，装做很惊奇的样子，看着她继续表演。看着她煞有介事的，要把我包里的钱变到她包里的时候，我强忍着笑，故意说她包里没有。她吓了一跳，那惊恐的表情也一下让我清醒了，我暗想，“我是傻根啊，怎么能开这个玩笑呢！”我连忙说是骗她的，还故意夸她戏法变得好，转移她的注意力。要不是她这么相信我，一定会起疑心，我对自己的失误懊恼不己。
火车继续前进的时候，我和王丽坐回了原位，我看到韩队回来的时候，知道王薄也上车了。没多久，播音室号召捐血，这是我和韩队约好的信号，他先默默离开，走了出去。是该收网的时候了，我也该走了。可这是我最后的舞台，我还舍不得走，我故意问王薄，我有多少血？他说，一盆。我问，一次捐多少？他说，一杯。我就执意要去捐这一杯，还要拉着他一起去，我想在最后的时候给他暗示，把他捞上岸。我不知道他和黎叔的赌约，所以在他们动手的时候，我没有丝毫反抗，让四眼把那包冥币切了去。接着，王薄说他不去捐了，他怕血。我心里一酸，挥挥手，让他去陪我姐。到了卧铺的时候，我遇到了小叶，我经过她的时候，看了她一眼，咕哝了一句，小心警察。她的眼睛睁得很大，目送我经过，我不确定她是否认得我。我很累了，还是睡一觉吧，睡醒了，一切就都结束了。
我真的睡着了，直到那滴血滴在我的脸上，我睁开眼睛，看到了那个挎包，那个沾着血痕的挎包……当我事后听到韩队解释的时候，我开始无法理解，这究竟是一种什么样的爱，我知道自己在王薄眼里，实在微不足道；我更知道，现在这个包能在我的枕测，完全是他对王丽的一句承诺，一份关爱。沉默了良久，韩队说，“你立了大功，想要多少奖赏，我帮你争取。”
我请他不要抓王丽，韩队拍了拍我的肩膀，说他把王薄最后的那条短信发出去后，就再也没有想过去抓王丽。我接着说，我想把我那个降魔杵拿回来。韩队答应了。
而小叶也终于在我的暗示下，把黎叔出卖了，我认为这是对他最大的打击，不过这还不足够，他总是很快要离开这个世界的。
下了火车，太阳明晃晃的照了下来，我有些睁不开眼睛，一时不知道该往哪里去，定了一下神，我把挎包往身后背了背，拍了拍挂在脖子上的降魔杵，大步走了起来，“又一个大盗出世了！”我边走边这样对自己说着。
第一卷笑话锦集第2731章计算机经典吹牛(爆笑)
我的CP是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块的显卡，赚了……
4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了。
5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。
8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了100多——
14、昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了**~~~
16、看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来
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