第一卷笑话锦集第2951章噎死
一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定抚摩他太太的左**,而不是只有对她说话,他发现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,?K建议他试着抚摩右边的**,看看會有什么反应.男人回到病房抚摩他太太右边的**,結果使她发出一声呻吟,师生建议他再試試**,?K說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出?砹?臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子：“你他妈的说清楚，怎么我老婆会被噎死~~~”
第一卷笑话锦集第2952章你敢拿起她的裙子吗
夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
第一卷笑话锦集第2953章全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
2.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
3.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
4.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
5.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
6.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
7.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生：
1).因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
2).有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
3).女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
8.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
第一卷笑话锦集第2954章已婚日记笑爆肚皮
：下班回家，开门，窗明几净、一尘不染，猛掐大腿，确定不是做梦，倒退三步出门，上次喝高了踹在墙上的脚印还在，确定是自己家，遂又进门，沙发上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证，确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定，一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来，老婆做憧憬状：“老公，你说如果每天我一睁开眼睛，就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易，难的是总做白日梦。”于是，早餐老婆吃了两个鸡蛋，喝了两杯牛奶，我没饭吃.
中午，小王请客，我吃得很饱。晚上看电视，老婆问我章子怡和她谁漂亮，我说了实话，她睡卧室，我睡客厅.
周三：老婆出差，说吃东西容易晕车，没做早饭，我也没吃。中午，小张请客，我吃撑了。晚上，我没吃饭，顺便减肥.
周四：早上我又没吃饭。中午，小陈请客，没叫我。很久没去老同学家做客了，下午下班后，顺便去拜访，女主人留我吃饭，我没有拒绝，吃得很饱.
周五：早上没吃饭。中午我请客，叫上了小王、小张和小吴，下午他们三个吃饼干，而我撑得走不动。晚上老婆回来，我做饭，给老婆放洗澡水，我在大床上睡得很好.
周六：早上，老婆说还有一个面包，谁吃，我说一人一半，结果老婆吃了一个面包，我没吃饭。
中午老婆无声无息地消失，我不知道她去了哪里，我喝了一杯水，饿着肚子。下午老婆同学聚会，我晚饭吃了三包方便面，然后看电视。老婆回来河东狮吼，怪我这么晚不知道打个电话关心一下，我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财，你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”，我恍然大悟：“我忘记了，晚上天黑，坏人看不清你的模样，没准就稀里糊涂地劫了色了，看来你还得小心。”于是老婆睡的大床，我又睡客厅.
周日：我休息，老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服，我选择了前者。其间，老婆走失两次，老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂N次，老婆遇到熟人，我傻站四十分钟。午饭在外面吃，我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭，我吃得很饱，夜里起来上了两次厕所.
一周总结：本周有五天没吃早饭，两天没吃午饭，两天没吃晚饭，睡客厅两次，总的来说，平均吃饭率比上周提高了2.5个百分点，睡客厅次数减少一次，还算小有进步，我会再接再厉，争取在新的一周里吃饭率再提高2.5个百分点，尽量把睡客厅的次数减少到零.
第一卷笑话锦集第2955章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝，有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％——————————
第一卷笑话锦集第2956章2006各大BBS最毒的30条灰色经典
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9.独身女人喜欢b>，单身男人喜欢~(2006年图形隐讳之巅)
10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日
11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
13我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
14男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
16.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
20.女人上床越早，她就会离爱情越远……
21雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…
22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……
25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“你妈”有什么区别……
26.什么叫**？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有**吗？！！
27《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……
28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
29.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
30.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～
第一卷笑话锦集第2957章2005我靠他家保姆
05年，一只老鼠爱上了大米，两只蝴蝶却经常耳语，丁香花飘到七里外，黄蓉学会快乐崇拜，挥着翅膀的女孩不知道回心转意，竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人，当你孤单你会想起谁，是否江南的寓言全是断点，而孤独的北半球只有特务小强。
2005年，我出门就挨揍。第一天遇到一伙人，问我喜欢哪个超女，我说李宇春，结果被揍了。第二天又遇到一伙人，还是问我喜欢哪个超女，我告诉他们喜欢周笔畅，结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人，我最喜欢张靓颖，而这次被揍的更狠。隔天出门时，三伙人同时问我喜欢哪个超女，我改口说只要是超女，就都喜欢，我靠他家保姆的，他们说我没个性，合起来一齐揍我。
2005年，我学习开车。第一次路考没有通过，原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过，原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了，原因是我在考试中，成功地撞伤一人，撞死一人，并劫持教练架车逃逸，三十多辆警车竟然没有抓到我。
2005年的某一天，我正在街头伫立，天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭，我说不是，那女人哀怨地走了。不一会儿，又飘来一个，问我同样的问题，我依然说不是。就这样，呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人，都问我是不是鸭，我非常郁闷，对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病，但我们有性饥渴。
2005年，我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后，让我填一张表，并要求我出示本科学历证书，学位证书，暂住证。如果已婚还必须出示结婚证，独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费，并提供至少两个担保人。鉴于这样，我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意，只有我们能抢你的钱，而没有你们抢我们钱的道理。
2005年，我养了一条宠物金鱼。一个月后，这条金鱼进化成两栖动物，两个月后，它进化成哺乳动物，三个月后，它学会了上网，第四个月，我把它杀了，因为它已经知道如何用身体写作。
2005年，我在公共浴池遇到一个人，这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡，那人说要保护**。另外一个人问透明的內裤怎么能保护**，那人说这是相对**，起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的，那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。
第一卷笑话锦集第2958章爸，我爱上丑丑姐了
爸，我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家，摔下书包，跑到老爸面前。
老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话，很是疑惑，抬头问我道，“哪位丑丑姐啊？是《七巧板》的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。”
“不是啦，是演《时差12小时》的女主角丑丑啊。”
老爸脸色突然一沉，抬手一个巴掌，把我扇倒在地：“小子，我叫你好好读书！你居然去看黄片《死插12小时》！”
我心中非常委屈，噙着泪水，从口袋里拿出一份报纸，递给老爸：“是《时差12小时》。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进，内容健康，充分反映了中国大部分学生的生活学习状况，是近几年来难得的优秀青年作品。看，票房还超过美国大片《指环王》。现已送交美国奥斯卡评委会，看形势要角逐明年的奥斯卡。”
老爸听我一说，再看报纸，心中有点内疚，过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子，是我不好，一时冲动，我错怪你了。既然这是大片，票价一定很贵吧？”
“票价20块钱一张，稍微贵了点。但老师说了，这是专门拍给学生看的影片，市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里，我顿了一顿，觉得自己高大起来，骄傲的说，“放心，我知道爸爸自从下岗后，每个月才300元钱，就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来，刚好能买这张电影票。”
老爸再也无法抑制住心中的感动，紧紧地抱住我，大哭起来，“孩子，很早就扔下我们傍大款了，留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了，爸爸好高兴，真的好高兴“最后几句近乎哽咽，都吐不出字来。
我被抱得喘不过气来，”爸，要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“
爸爸这才松手：“哦，这女娃真不错，快，拿报纸让我仔细读读。”
我高兴的递上报纸，老爸戴上老花镜，读了起来。
“真是人如其名，真的丑！“老爸不禁失声叫道。
我急忙辩护道,“外在是次要的，要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点，可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点，可还是写出了《披上羊皮的狼》这样喜文乐见的长篇自传式小说，还一举打败今年呼声较高的，获得优秀青年作家，文坛明日之星，新一代美女作家等称号。更关键的是，小小年纪，就创立公司，名下有几百万啊。几百万，瞧，多有内涵！”
老爸认可的点点头，“可是，人家都读大学了，你还在念初一，年龄方面是否大了点。要不，我出马吧。”
“没关系了，为了这个家庭你已经够劳累了，这点小事还是我来吧。”我越发觉得自己高大，“现在老牛吃嫩草的多了。20岁妙龄少女都能伴70岁的老富翁。以我14岁童男这个条件，丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人，最希望玩另类了。我出马肯定。为了我们家少奋斗500年，个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想，她和我的文化水平差不多，应该会有共同语言的”
“瞧我的孩子，英语说的多溜啊”老爸开心的笑了，眼睛咪成了一条缝，“她家这么有钱，不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农，典型的无产阶级，要讲究门当户对啊！”
老爸继续看报纸道：“哦，原来她爸是市副市长啊。虽然官也不算很大，但怎么说也是人民的公仆。孩子，这门亲事就这么定了，我全力支持你去泡丑丑！”
“噢呀，世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子，欢快得转起圈来。
“以后啊，我可以上重点高中，重点大学了；有吃不完的巧克力，看不完的日本漫画书；爸爸，你就住一幢高级别墅，还要专门买在房价最贵的上海闹市区，没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊，叫她也给我们爷俩安排角色，过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。
这时，电视上传来电视新闻，“据最新消息，国务院对丑丑事件表示关注，下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“
我顿时傻眼，半晌，才从牙缝里蹦出几个字，“，我的20块钱！”
第一卷笑话锦集第2959章食神的超级情书
喜欢你的头发，就象德芙般黝黑发亮，宛若夜空。
喜欢你的眼睛，就象宰相肚子一样大，还象喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。
喜欢你的双唇，就象豆腐脑一样柔嫩欲滴，更象富士苹果一样艳红，恰似骄阳。
喜欢你的性格，就象跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。
你不知道的，其实你笑得就象哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就象牛奶加上巧克力一样般配，就象黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！
和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。
你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气，象压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！
幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！
真的，我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择：
吃饱了再理你
哎呀准老婆，又没吃西餐，你，你别拿刀子叉子对着我呀！！！
第一卷笑话锦集第2960章假如俺是村代表
穷村版
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一所医院，请专科护士，招本科门诊，邀专家主刀。医院廉价收费，生个孩子不再贵；俺村农民种田累，不用看病再受罪。等俺村医院建起来，看谁还敢说：救护车一响，一头猪白养；住上一次院，要卖国债券。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一所学校，请博士校长，招硕士主任，聘本科老师。学校廉价收费，孩子上学不再贵；俺村农民种田累，害怕负担教育费。等俺村学校建起来，看谁还敢说：小书包一背，化肥费就吹；孩子一上学，全家就卖血。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一家饭店，请一级厨师，烹山珍海味，做满汉全席。饭店廉价收费，农民吃饭不再贵；俺村农民种田累，只想吃饱好好睡。等俺村饭店建起来，看谁还敢说：进城吃一餐，一年心不安；结婚摆回酒，失眠好几宿。
富村版
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座球场，用进口草皮，请外籍教练，邀国脚加盟。等俺村球场建起来，城里的人早已审美累，世界杯也没你们的位；不如到俺村组个乡下队，俺们不嫌脚臭哨黑窝囊废。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座影院，安豪华座椅，装中央空调，放进口大片。等俺村影院建起来，子怡的性感海报门口挂，老谋子亲自来发宣传画，葛优签名售票不戴假发，到时候谁敢笑俺们没文化。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座机场，选黄金地段，飞国际航班，聘漂亮空姐。等俺村机场建起来，只要是俺村的，想飞哪儿就飞哪儿，想上哪个国家就上哪个国家；只要是村代表，想骂空姐就骂空姐，想揍空警就揍空警。
假如俺是村代表，俺一定要求在俺村建一座宾馆，选风景最优美的地段，按国际五星级的装修，招名牌大学毕业的服务员。等俺村宾馆建起来，往后俺村再开村委会，打死也不去国宾馆消费；被人曝光难免心有愧，自家宾馆安全又实惠。
第一卷笑话锦集第2961章英语四级《天下无贼》版
四级看的起你才让你参加，偷奸耍滑啊你这是，想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气，后果很严重!
大意了，大意了，没有想到四级竟然这么难
听力、阅读、词汇，通通告诉我答案
传我的话：六个字，这趟车不作弊
你们谁是枪手啊,站出来给俺老师看看,你们谁是枪手啊?
过四级你就发毕业证，过四级就是好学生吗？形同虚设！！
我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的烦死我了我这四级答案又不是偷的是我在网上用xxxx元挖出来的光明正大看谁赶抓我……
21世纪什么最贵？～四级答案！
他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人，你不让他知道教育部的真相，那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。
“报告考四级的，我有四级证，你没有。”
“把你的给我，我不就，就有了吗？！”
“给你你也不能用”
我本用心想考好
奈何试卷实在难
我最烦你们交白卷了，一点技术含量都没有！
答不出来?我td就当你是高原反应说胡话!
会计
啥事？
楼主的考了多少分？
五六十吧
五还是六？
六
俺家住在大山里，在俺村，有人在山道上看到个学生会主席，么带粪筐，就捡了个石头片儿，围着学生会主席画了个圈儿，过几天想去捡，那主席还在。
知道这是什么吗？
知道，小条啊！
别动，腰，腰，里藏什么了！
你摸摸啊！
哎？有这好事？这可是你让我摸的啊
摸着了吗？
摸着了！！！！！
什么啊？
到底什么啊，你他妈傻了，说啊！！！
监考证！！！
不许动，我是监考老师！不许动！！！
臭小子，看清楚了，他们作弊可是拿的是真答案呀。
大哥……等等……我先作个弊
告诉你这个枪手我吃定了。
这趟四级监考挺紧的
大家贴着飞！
第一卷笑话锦集第2962章娶个完美的龙龙回家
一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
六、百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
最后祝福你娶到一个完美的恐龙。
第一卷笑话锦集第2963章失恋男人要“一丝不挂”
一刀两断
女人初一，男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实，最好的结果当然是及早脱离，注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结，解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血，但动作越快越利落，受伤就越轻。如果让她先向你开刀，那么受伤的当然是你！不论事情是怎样发生的，做男人的当然是不能忍受，整个人的斗志丧失，生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切，几个星期后，你的伤口必须愈合，万万不要为了一个女人而躺下来等死。
一脚踢开
感情破裂后，谈判是无济于事的，只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美，请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来，把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍，别以为这样太刻薄，实在只有好处。坚定一点，将她一脚踢出你的世界！
一切如梦
失恋是不是真的没有面子？事情发生后，无论是寂寞、心碎、难过，随便你觉得什么都好，但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事，即使真的是你不再被爱，又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的，更谈不上“没面子”。不能再在一起，当然要分开，应该为自己的决定感到骄傲。同时，你要坚信前一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。
一去无踪
不管你是否多情，千万别为**诱惑。有时候你会产生幻觉，好像恶梦已过，一切又可以好起来了。假如她离去，她已经用事实表明了态度，根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往，你就好比泥足深陷，不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深，情况就越糟？意识不坚定时，你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？
一丝不挂
女人即使提出分手，她也喜欢放根线，说一句，“如果我们有缘，可能会再在一起。”你千万别上当，所谓的一线生机，简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点，但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是，你这个可怜的男人，不要沮丧、伤心，我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀，是永远的清爽。
一往无惧
你要告诉自己一个真相：人经常会害怕，你在追求她的时候，你会怕失去她；你在得到她的时候，你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆发之后，你在精神上要放松放松再放松，所谓勇气也不过如此。区区一个女人，何足怕也！
一味沉默
失恋后从第一天开始，你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你，述说她的短处给你安慰。这时，你千万不要开口应和，损坏前任女友的名誉，至少不强迫自己去“否定她”。众人的怜悯只能使你的创伤更大，最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义，保持沉默却是石比金坚！
一生一次
最后，如果你还觉得难于向自尊交待，那么就相信命运吧！
两次的失败根本不足以证明什么，也许你会产生一种想法，认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它，除非你每次遇到的对象都是同一类型的人，倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色，把持住，想想你学会走路前摔了多少跤？
第一卷笑话锦集第2964章当年轻男女在酒吧相遇
1当年轻男女在酒吧相遇，男生请女生喝一杯，两人相互聊天，相见恨晚，最后合作一首《笑傲江湖》曲！——这就是金庸。
2当年轻男女在酒吧相遇，女生在男生身边走过，趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去，周围客人纷纷向男生进攻，连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙
3当年轻男女在酒吧相遇，男生觉得女生很有礼数，就过去搭讪，女生因为是江湖儿女，不拘束，也攀谈！最后发现两人的家庭竟然是世交，接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生
4当年轻男女在酒吧相遇，男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞，女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安
5当年轻男女在酒吧相遇，两人莫名其妙被对方的气质吸引，莫名其妙的产生好感，最后合体双修，双双进入天道！——这就是黄易
第一卷笑话锦集第2965章考试前的八个美丽愿望
一、拥有奔腾5的大脑
大学考试靠的也就是临考前的那几天，老师们平时没多少机会折磨学生，题海全留到了考试前的短暂时间。大大小小的题目排队等待输入大脑，没有足够快的速度你消受的了吗？
二、老师发慈悲透露考题
这基本是不可能完成的工作。据本人多年来潜入教师内部深入了解，老师大多数具备守口如瓶的职业素质。透露考题？难于上青天！
三、缩印技术炉火纯青
大学开考前最赚钱的工作一定是复印部。那里人山人海，印笔记的，印答案的，还都是缩印。而且是越小越好。小，安全，便于携带，这你还不明白吗？突然想到也许某一天我们在一张车票上印全了伟大的《资本论》，是不是我们考试的时候都要带显微镜了？
四、监考老师睡大觉
监考老师的眼睛在考场上绝对暗藏杀机，据说他们在读书的时候要进行严格的监考水平测试，达到标准者方可上岗，具体要求是铁面无私时刻准备着。所以本愿望的可行指数几近为零。
五、知名捕手给一个承诺
秉承大义灭亲作风拘捕补考者的老师成为捕手，在民间流传着Ⅹ大名捕之说。搞定了这几大名捕，考试通过的事儿也就成了，在这个时候，得到他们的一个不抓补考的承诺也就算抓住了救命稻草。
六、记忆细胞成几何级速度增长
据说记忆细胞是专管背诵的，在考试前的危及时刻，能够搞到一点什么催生素把记忆细胞催发催发，让他们一个顶多个用，真是只赚不赔的买卖。
七、和复习好的同学交换大脑
具体做法是躺在床上睡大觉，梦到双方大脑被成功交换。
八、时光倒流
曾经有好多节课摆在我的面前，我没有珍惜，到了考试时候，我追悔莫及，如果上天再给我一次重新来过的机会，我会再不逃课认真完成作业，如果给这样的生活加一个期限，我希望是……
第一卷笑话锦集第2966章校园男女精彩问答！！！！
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长发的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长发勤洗的话，吸引率为555％；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？
答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？
答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？
答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗?
答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事，我想是的。
第一卷笑话锦集第2967章天宫与神话传说的科学猜想
大闹天宫，天宫是什么？
猜想1：老君曾说：“天上一日，地下一年”，根据爱因斯坦相对论原理，(1日/1年)^2＝1－(天宫运动速度/光速)^2，天宫有可能是个运动速度与光速相当接近(0.999996*C)的刚性建筑物。
猜想2：“地球是圆的”这个真理性结论，一直未被神仙们发现，可见天宫的所处的海拔高度不会很高。
猜想3：天宫往往处于云雾缭绕之中，云雾也正是神仙们最重要的交通工具之一。我们知道，大气对流层的厚度在赤道地区约为16公里，在两极约为8公里，大气中的水气几乎都集中在这里，是展示风**雪的大舞台。结合猜想2，可知天宫处于大气对流层内。
猜想4：悟空一个筋斗十万八千里，而地球赤道周长约为八万里，莫非吴承恩当时已经知道地球是圆的以及其周长？这显然不可能。十万八千里实际上应该是“十千（等于一万）里与八千里之间”，也就是约五千公里。长江的长度为六千三百公里，除去弯曲因素，悟
空一个筋斗能从源头飞到三角洲，才是比较符合原著的。
猜想5：悟空从三星洞(菩提法师处)回到花果山的时间，按原著的说法是“那里消一个时辰”，可推断悟空完成一个筋斗所花的时间也需要大约半个时辰60分钟(一天12个时辰)，即他的飞行速度为：一万里/60分钟＝1.5公里/秒。而火箭从地面起飞，速度要达到10公里每秒左右。可见悟空也不能摆脱地球引力的影响，脱离大气层，进而发现“地球是圆的”。这也进一步证实了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飞行速度仅为1.5公里/秒，比每秒30万公里的光速要慢很多，而很多神仙都能“化一道金光而去”，为什么悟空的筋斗运动与佛手的伸展和大鹏的飞翔还能并称第一呢？实际上筋斗值得夸耀之处是其移动距离而不是速度。我们知道，光的损耗在大气中是非常大的，而且是指数增长关系。在轻雾条件下传输一公里后，光的能量只剩下百万分之一，也就是说，在云雾中企图施展化光飞行术飞行一公里的神仙，必须保证其在仅有百万分之一法力的情况下，仍能召唤回那些弥散的能量才行，要求是非常高的。若飞行两公里，则其法力仅剩一万亿分之一，相信没有哪位神仙能再恢复真身了。即使是在光纤中用最佳波段飞行，由于传输损耗也达0.2dB/k，飞了一万里后，能量只剩下约1/2^333，所有神仙的法力都加起来也远远不够用。
猜想7：王母娘娘设宴，并不考虑时差问题，可见天上地下所有仙府魔宫的时钟是一致的。
猜想8：由猜想1，天宫运动速度接近光速，而由猜想6，神仙们的运动速度还是仅限于低速情形的，这就产生了矛盾。解释有二：一是天宫的运动速度是在很小范围内的振动或转动；二是天宫和所有仙府魔宫都是由另一种形态的物质构成，在这种物质形态下，时钟走速仅为平常的1/365。肉眼观察不到该种物质形态，但在某种意识场的作用下，它可以转化为平常的物质形态，这样凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理论已经揭示了存在一个反宇宙，神仙们完全有可能存在于未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8，要么能进入接近光速的状态，要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有超光速的东西呢？目前物质的群速度还是达不到光速的，但使相速度超越光速却不成问题。有样很普通的能超越光速的相，那就是意识。意识很容易回到过去，也可进入未来，但要它的速度恰好达到.999996*C，与仙界产生谐振，是很不容易的，所以人与仙魔的界限非常分明。
猜想10：老君将悟空放入八卦炉中炼丹，花了49天。按“天上一日，地下一年”的规则，从人类看来，悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久，这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹，还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年，从神仙的角度看，那就是5000天，如果老君每件重要宝贝都得炼上49天，那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样，老君炼悟空，按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分，加上准备和收尾工作，正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后，天宫仍乱糟糟的，一点对付悟空的办法也没有，以及人们也没传说悟空被炼了49年。
猜想11：蟠桃园的桃子，多有九千年一熟的，少也要三千年一熟，与猜想10一样，蟠桃园园地的时钟，也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方，神仙们正是利用了仙凡两界的时间差，制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。
猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下，却互不来往。可见对这些神仙来说，存在一个不可穿越的天界，这个天界对凡人来说是观察不到的，而且可以随便通过。悟空遇五指而退，也证实了这点。根据猜想8，该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力，或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用，使三处的仙魔们无法越界，只能通过凡间进行有限的交流。
猜想13：根据以上部分猜想，神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层，就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等，不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段，名称都是自定的，与凡间类似。
猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2，兜率宫也不可能超越大气层。实际上，老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像，炉里有很高的温度，还有至少8个不同的温区。一般来说，制备米材料都在低真空以下进行，可见兜率宫的高度应该超出了大气中间层，进入了电离层，这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层，估计神仙们也无法长期生存，无法正常活动，称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙，老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构，那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了，可惜原著里没有提到这点，无法下结论。
猜想15：赵公明的金蛟剪、陆压的飞刀，都是有活性的生命，其瞬间爆发出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里，也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑，否则他逐卦炼丹，悟空便在劫难逃，日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。
猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”，在牛顿力学范畴内，他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手，论法力可能还强些，但抗打力不如悟空，所以只能称“小圣”。如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空，那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸，其科学原理就更加深奥，制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑话锦集第2968章世上最色的女生宿舍
【郁闷，真是郁闷，不知道什么原因，偶的月点击和周点击都归零啦！可恶，实在可恶，偶辛辛苦苦的成就和众万位书友的支持，就如此简单的化成一江春水啦！但是，香香绝不会气馁，本月遭小人暗算，下个月必会卷土重来，希望喜欢大世界的朋友，努力，努力，再努力的支持偶】
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小，（也许是太投入了，或者根本就是-，后面就自然而然唱出来了）我有许多大，大……
全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。
AMM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。
C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）
5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……
6、FMM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？
BMM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）
FMM：挖！你**是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑BMM的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见CMM不发表感言，一派深沉的样子。
我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。
一分钟后，全体狂倒。
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，FMM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始YY……
10、话说晚上打闹，CMM不小心手碰到了B的胸部，B一个,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&p;!~
11、AMM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）
C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫，！
医生说：不是这样叫……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~
那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
AMM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……
第一卷笑话锦集第2969章吝啬鬼全纪录（爆笑篇2）
10、一个穷人来到一位百万富翁的家里，向百富翁讲述自己的穷苦，使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了！”
11、布朗在医院病逝，他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？”
医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙，以留作纪念。”
12、某人在街上被狗咬了，人们忙叫来医生给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子，否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
13、某人临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望，那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
14、乞丐对某人说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里，哪里，这杯牛奶掉进了一只老鼠！”
15、父子两个渡河，父一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
16、某人用剪子剪成一条鱼的样子，作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈，在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上，好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”
17、某人一向穿得寒酸，一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！”
18、某人被虎叼去，子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”
第一卷笑话锦集第2970章三个美女网友[转]【今天是周一，新的爆发开始……】
闷的时候聊过半年天，交了许多网友，但是只见了三个美女网友，一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙，我绅士地说我帮你找吧，谁想那女孩说想和我见面，并告诉我她
的手机号。我犹豫，那女孩说她是美女，有许多男生追求。我惊喜，今天早晨听到喜鹊叫，
原来应在这事上。
打车到了劲松，等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头，随后快步走入麦当劳，赶紧
跟入，那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上，那
女子狼吞虎咽，边吃边说自己是北工大的大四学生，21岁，天！我的眼睛，我的判断力，如
果她不说，我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作，我的收入，有没有汽车，有没有楼房，当听说我没车没房时，她
轻吐一口气，再不说话。她又问我有电视和吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我，打辆
车去你那儿，咱们看一宿！我犹豫，这么晚了，可这女子拉住我不放，闹得路人都用眼睛
剜我，于是花30元打车，买50元，20元零食，30元水，她还要我给她买一个印着小熊的手
帕———15元，售货员直劝———既然女朋友喜欢就买，也不贵，我咧嘴，向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末，不如咱们去看大片，或者打保龄，你选择吧！我选择，我能选择？我说你愿意待在这里也可以，愿意回家也可以，但是我有自己的事，没时间陪你！她气愤
，伸出手：那你给我50块钱，我打车回家！天！我苦笑，掏出50元，她抢过愤愤离去。5天后
，她在电话中温柔约我一起聚聚，我突感好冷，其后每天一约，我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”，有了第一次经验，我不敢贸然行动，她把照片发过来，果然绝色美
女。我们又每天发两次电邮，通一次电话。情况全部了解，体育大学毕业，从事网络工作，
身高165厘米，芳龄23，喜欢喝咖啡听贝多芬，有男友但关系飘忽，她并在电话中暗示，如果
可能将“换一种活法”。我暗喜，是否可告别独身生活？终于可以见面，我拼命打扮一番，
皮鞋擦得锃光瓦亮，胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中，与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音，我忽略了她的身高，她穿着高跟鞋
大约有160厘米。但这有什么，美丽才是关键。在我强烈要求下，娇娇取下蒙头的纱巾，天！
我觉得第一个见的才是美女，我怀念她！娇娇笑，白粉从脸上簌簌落下，洒在咖啡里，仿佛
给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么，女人有品位才好，做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好，有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人，当时从
网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在，把真的照片给我，你
看我像张柏芝吧，同事们都说我像。我想说：是像，你的脸像张柏芝的脚后跟，但没敢，她
体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴：没有汽水好喝，没味！然后提议吃
比萨饼，我勉强同意，娇娇聪明，立刻洞悉我的内心，于是提醒我：好男人不让心爱的女人
流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼，全部消灭，然后抱怨不熟。最后我们在路上
散步，我说我到路对面坐车就能回家，娇娇一下子拉住我的手，我没敢甩开，她体院毕业，
好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕，我还没女友，何谈
婚姻？娇娇愣住，然后又哭：我把你当成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插话：什么，你
不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁30了还不结婚，我只是没想到结了婚才看出我
们竟然如此不幸福在50分钟的倾诉中，娇娇终于让我明白，她想另外找个男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边，我一跃而上，没挥手也没带走一片云彩。第二天，
娇娇给我发了10封邮件，告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”，刚一聊天她就把家里电话告诉了我，在电话里我们聊得难舍难
分，她提议见面，我犹豫，她又提议，我还犹豫，她再提议，我同意了。在她家楼门口，我
见到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年龄只有18，可以打90分；
双眼皮大眼睛，可以打80分；性格活泼开朗，可以打90分只是有一点胖，大约
有260斤，可以打呵呵，刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃，并要我拿50元钱，说是每人出一半AA制。一小时后，她端上
一盘饺子，又叫了几份盒饭，她把饭菜都推到我面前，说自己不吃要减肥，我刚要举筷子，
她说看看饺子熟了没有，三下五除二就把饺子吃光了，于是她就不再减肥，又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉，她向我怒目而视：你怎么不阻拦我，看我都胖成什么样子了，像你这样不
负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务，她负责把饭盒扔掉，我负责刷盘子和碗筷。一会儿，她要喝水，我说我去买，她说你不熟悉还是我来吧，不过还是AA制，再拿50元吧。临出门，她回头道：罗密欧，你就好好休息吧！我冲向门口，门已反锁，我冲到窗口，五
层太高，我我还是等着吧。
一会，“阿雪佳人”回来了，气喘吁吁，抱着一大纸箱酸奶，10分钟后，桌子上已经摆了10
个空瓶。我劝她：别喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：还没成家你就这
么管我，还嫌弃我胖，我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走，我再也不愿看到
你，懦夫！我暗喜，直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住，我看不到门框！她把我
拉到椅子旁，自己坐到椅子上，让我半蹲在椅子旁，紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实
，我两只手才能握过来。她让我发誓，要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香，水果也
新鲜，她就不让我发誓了，改让我请她吃烤肉季。吃到一半，我说要上厕所，从后门逃跑了。我承认我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了发邮件了，我把手
机邮件都换了····
第一卷笑话锦集第2971章办公室灭鼠七法
向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力；
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
缺点：早上九点上班时经常听到微软中国员工的惨叫。
五、使用制作一幅宣传画：上面是一只泪流满面的老鼠伏在一只死鼠身上，语曰：“我来晚了！啊啊，我们本地的老鼠早就己经集体补过钙了，你们外来的老鼠就是因为没有补钙才……”附近放置一只小瓶，里面放置数十颗巨毒鼠药，但帖上“钙片”的标签。
优点：声情并貌，动鼠泪下。如果纯净水公司赞助就把钙片改成纯净水，只要是吃的就成，不但灭鼠，还能顺便拉点广告费收入。
缺点：外来的老鼠好解决，本地的老鼠就搞不定了。
六、在老鼠经常**的地方写上“立法委员宿舍”，播放由改编的歌曲，但要在显眼处注明：此处己装针孔摄像机。并放置美凤一二三集以警天下。
优点：符合目前风气，援交政治。大众与盗版商者欢迎续集拍出来。
缺点：能当上立法委员的老鼠毕竟少数，起不到节育，打击老鼠繁殖的目的。
七、在公鼠经常出没的地方设置一性感母鼠裸照，母鼠手执一广告牌：“上我一次，终身难忘！想找我，请沿杆向上爬一点一寸”。在旁边置一木杆，最上端留一纸条：“老鼠胶未干”。
优点：利用鼠目寸光的特点，在1.1寸处才揭开迷底，绝对不会穿邦。
缺点：建议多设置几个杆子，这年头什么鼠都有，唯恐到了晚上杆子资源严重不够用。
第一卷笑话锦集第2972章花花男生十大准则
第一条：
不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！
第二条：
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
第三条：
不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！
第四条：
不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
第五条：
不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
第六条：
不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
第七条：
对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
第八条：
不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉，这种破烂事儿方丈俺也没干过，想编也编不出来^-^）
第九条：
女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
第十条：
遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
第一卷笑话锦集第2973章城里蚊子给妈妈的信
亲耐的妈妈：
您好！家里一切都OK吧，对了，看到开头亲耐这两个字了吧，你别急着跑去找张大妈，反正她也不懂是啥意思，你先看信，看到最后我再解释给你听。
我很久很久没给你写信了，不过现在我很少用笔写信了，你看我的字写得不比发前好看了是吗？因为我现在一般都是打字，发伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网，不是那蜘蛛网，唉，家里也该买台电脑了，听说去年电网改造工程做到了咱村了，有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革，税费改革，没损到咱家吧。你要是觉得村里不好…等一下再跟你说这些。
算算我来到城里的日子，也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了，有个大傻包我做二奶，现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了，基本大康，比小资稍好。城里什么都有，那像我们农村，农村里的人天一黑就关灯睡觉，城里就不同了，专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少，吃饭少，但是身上的肉可不少，你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口，而且她们是不敢打我们的，怕伤了自己呢！
城里也有不快乐的事，就说前一个月吧，有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸，我才放心，就是吗，一有什么传染病就联想到我们蚊子，我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了，生活基本上恢复正常。妈妈，如果你觉得村里不好那你就来城里吧，城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就发伊妹给我，哦我记起来了我们家没有电脑。那你QQ我，我又忘了，你根本不懂什么叫QQ。你跟妹妹一起来吧，反正你来了就是，肯定能找到我。
妹妹回到家了吗？前两天我跟她在QQ上聊了一天，她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗，你听后可不要生气，现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用，再说那叫合租房子，说严重点叫合法同居，跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事，好多人想卖也没那资本。
妈妈，我不想跟你说太多了，杀死病毒解除后生意又多了，虽然我被那大傻包做二奶，但我还想捞点外快，我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧，农村有什么值得流恋的。
亲耐的妈妈，亲耐的意思就是亲爱的意思！还有，……另一个大傻打电话给我了……亲耐的妈妈……88888！
第一卷笑话锦集第2974章某人的一次暴笑面试
面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。
她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！”
她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！
于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！)
〃(我叫王老五)
(炸出)t1977yer.(我生於1977年)
※我念成了，反正很像
(今年24岁)
※事后才知是今天，但今年不是
(家里有爸妈跟一个弟弟)
※其实我知道弟弟要用，但因念太顺了，所以念成
“。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
※事后才知表姐表妹都错了，是表没错，但是是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
“、、**。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路)
※我念到*作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的.
、sles、(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)
(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
(谢谢完了)
那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，
说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，
因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，
早知道就去考托福去外国念书，所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！
再说了，我们的祖国很快要加入了，不学点英语怎么好呢？？
第一卷笑话锦集第2975章男女日记
【今日第五章，各位今天是周一，拜托多多点击推荐，冲榜的时刻，希望各位极力支持呀】
女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。
终于到站了，事情发生了！
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。
反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。
再有两站就到站了，拉链还是没修好！
这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？
反思：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。
第一卷笑话锦集第2976章假如现在俺有三妻四妾
>假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。
根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……
第一卷笑话锦集第2977章赵云和阿斗的关系
>赵云年轻时风流倜傥玉树临风高大威猛才高八斗人称常山一支花，周遭青春少女即使远望都难免心动，据传没有一个少女能挡住小赵轻轻一笑，没有一个武将能挡住小赵轻轻一枪。（整个一江枫和燕南天的混合版）
再说刘备吧，一个本来做小本经营卖卖草鞋咋看都挺老土又一不小心发家的家伙，发家就算了，居然还娶了两个如花似玉的老婆，小赵心有不服，于是跟了刘备想看看他究竟用了什么手段。
哪知刘备搞定老婆用的都是些坑蒙拐骗的下三滥手段，而且到手的老婆也不知道宝贝，还成天念叨着孙尚香，一心想去东吴把小香香给拐回来。甘夫人个性凶悍，倒也无事，可怜糜夫人天性温柔，少不了被刘备欺负。赵云同情糜夫人的遭遇，时常去安慰，渐渐便日久生情。
刘备也知悉赵糜之事，但是一来糜夫人他也不在乎，二来赵云是文武全才失去可惜，于是睁一只眼闭一只眼就当啥也没发生。哪料到来年糜夫人生产了，这下刘备可就火大了，心想小赵你也欺人太甚，居然给我戴绿帽子不算还要我做乌龟啊！信不信我咔嚓你呀！
在这十万火急之际，幸得诸葛亮从中调停，才暂时没事发生。不过刘备也不是好割的嫩草，让他白吃这么一个哑巴亏他可不干。是夜刘备在阿斗奶糊里暗下毒药，企图除去这孽种，哪知阿斗命大，当夜只吃了半碗，幸而未死，然而还是不幸得了小儿麻痹症外加少年痴呆症，不仅重病一场，更落得个一生智力低下身体虚弱。
糜夫人获悉阿斗重病后即怀疑是刘备所为，但苦于没有证据，于是亲自喂养阿斗，天天不离阿斗身畔，使得刘备无从下手，倒也无事。
当刘备兵败长坂时心情奇差，又忽见糜夫人怀抱阿斗依旧时刻不离，气不打一处来，突心生一毒计。于是刘备故意制造行军混乱迹象，并派心腹将糜夫人引到曹军阵中，意图借刀杀人。糜夫人不知是计，果真身陷曹营。
哪知刘备算错一步，赵云为了得先进奖提前完成了押送后军的任务，一闻的糜夫人和阿斗身陷敌手，二话不说快马加鞭直奔曹营而去，刘备一看形势不对计划可能破产便放风出去说赵云要反，想投奔曹操，哪知除了笨张飞谁都不信赵云会是忘恩负义之徒，于是一路无人拦赵将军。
赵云寻子寻夫人心切，一路过关斩将，终在古井边找到糜夫人，此时糜夫人伤势已重，但始终保护着阿斗不受伤，一见赵云来到，为骨肉和情郎都能安然离去，嫣然一笑，纵身跃入古井，自此香消玉陨。赵云痛失爱人，强忍伤悲，携子突围，尽管曹军兵如水涌，亦不敌如痴如狂的赵云，又被赵云挑落数将后眼睁睁看他离去。
刘备远看赵云一骑归来似乎也没带什么人，心里暗喜，自以为毒计成功于是换上一副笑脸去迎赵云，哪知赵云居然带回了阿斗，刘备心想一不做二不休，于是抱过阿斗然后借险失赵将军这个看似光明磊落的借口把阿斗死命往地上猛摔。
赵云是个聪明人,是时心里也七七八八猜出个大概来了，提前就有防范，一看刘备的起手动作，算准了落点一个鱼跃接住阿斗，姿势不逊于高红扑中美国队点球。
刘备黔驴技穷，只得由此作罢，阿斗自此保住小命，只是身体又弱脑子又笨，充其量也只是个傀儡而已，想来令人不禁唏嘘！
第一卷笑话锦集第2978章不是瘦子我不爱
对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的MM快速打分的特殊爱好的GG来说，对MM挑三拣四喜新厌旧于是逐渐发展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习，这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象，而没有MM在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变，在历经N次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后，我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人，从今以后坚决做到决不挑三拣四，决不心慈手软，从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毁容偏瘫谢顶香港脚者除外)。
但，有一点原则我要始终坚决把持不能动摇，即：不是瘦子我不爱！
求证：瘦子MM为什么是最好的MM。
解：
1、瘦子MM不用减肥
肥胖症从90年代起在MM心中地位日益提高，发展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为MM心中最大之不可治愈之顽疾绝症，为此MM们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线，今天买来V26，明天得买安必信，后天使用地中海饮食法，并且成天研究食谱，还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用，一旦发现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告，互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池，我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操，想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子MM没有生命危险
咳，本人以多年看报纸积累的科学经验表明，许多减肥药都含有甲状腺素，多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后，节食发展为绝食，导致神经性厌食症，再导致进食困难，再导致营养不良，再导致免疫功能下降，再导致抵抗力下降，再导致多脏器衰竭，再导致造血功能出现障碍，并发糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退，最后导致脑出血……最后挂了。
你说瘦MM也营养不良？行，就说有一天你和两个MM出海，哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了，得扔下一个人去才能活命，现在正好两个MM一胖一瘦，你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子MM吃得少
猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之，瘦子MM食量一定很小。瘦子MM一定形销骨立，能吃多少？樱桃小嘴，吸面条最合适了，而且是三块钱一碗的拉面，还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的KGB对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残，想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段，那更好，怕反弹嘛，除了白开水，连零食都归我全面代理了。
4、瘦子MM身材不好
身材不好也算优点？答案是：算！
总的来说我还是打心眼里向往着MM能够身材娇好玲珑凸凹的，而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了，再说要是一不小心这MM还挺有脑，也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好，少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
你说还是丰满点好？对，杨贵妃就挺漂亮，自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过，还能全背下来，不过杨贵妃没照片，考证不了，要不，我给你一锄头，你挖古墓去？
5、瘦子MM嗓门小
大嗓门真是祸害无穷，陪她逛超级市场你眼睛稍微往漂亮MM身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说，万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好，就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背，轻轻的瞪你一眼，轻轻的娇斥一声：“你好坏……”
另外由嗓门小还可以断定，瘦MM一定睡觉不打呼噜，这是一个重大的发现。
6、瘦子MM不占地
首先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票，看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到，也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后，被公认为罪魁排行榜上的首恶。瘦子MM好，万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压，瘦子MM好，看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚，瘦子MM好，挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份，旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子MM节约衣料
“关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”，但摊上一胖淑女，这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了，得想办法往“雍容华贵”上靠了，可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的，得往欧洲看，一件貂皮大衣是不行的，起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾……
8、瘦子MM节约结婚开支
玉掌平平，十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好，买戒指都拣小的挑，那么小的戒指，不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑，你说这得为我节约多少？
9、瘦子MM带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天，无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得，最后矛盾升级导致的。首先声明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我没有完全的把握将其手到擒来，这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
A.赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
B.购置全套古罗马盔甲以防不测；
C.拔剑自刎。
A太远，老婆不给车票钱；B太贵，人家那是古董，买不起；C，想得美，你以为我是傻子？
这样一来，只好每日压抑心中反动思想，日积月累，万一有一天爆发出来……妻离子散在所难免……
所以还是瘦MM好，小鸟依人，往你身上一靠，再或挽着你的手一副小乖乖的样子，走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话，绝对没人这么说，打赌一块钱。
综上所述，由理可证：瘦子MM就是最好的MM。
本文写毕，如果最近几天不见在下踪影，必定已惨遭不测，其情状可恐，死后薄如纸片，乃被压死也。
第一卷笑话锦集第2979章见过这样追求爱情的吗？
母狗：“最近，我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人，家里出了什么事？”
母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。”
公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
母狗：“最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？”
公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。”
母狗：“您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。”
公狗：“它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。”
母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。”
公狗：“不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿……”
母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
公狗：“哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。”
公狗：“我……我不好意思说呀！”
母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
公狗：“我……”
母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”
第一卷笑话锦集第2980章女性身材的联想20种
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子，而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿，或许与西方女子身材特征有关。不过，有点不舒服的是总
被人夹在哪里拉来拉去，别扭！
琵琶：东方也有像女人身材的乐器，不过是形容不同的身材，是因为东方女子上半身较“含蓄”
吗？
洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的，扁平的特征还说得上，要真如洗衣板般凹凸不平，该是世上
第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的，形容高瘦扁平的人，虽这形容物品倒也说得过去，但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场，大堆的竹竿挑着衣服上场，悠哉悠哉，不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错，这是“民间术语”，意思是：她的胸部大
不大？
酒瓶:淳酒美人两相宜，这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西，从头到脚都有用，甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“”地站在那里任人冲撞，一击
即倒，咳，可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生，不哗众取宠，老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人，四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！
面条：说的是女人身材柔软的一面，滑溜溜、软绵绵，不会是鱼吧？！
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