第一卷笑话锦集第3451章保险套的广告语
乐百氏保险套：今天你戴了没有？太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓，意犹未尽～麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套：让你像大树一样喔！保险套：科技始终来自於人性
T28保险套：来电振动！IBM保险套：四海一家的解决方案
西北航空保险套：每五分钟起飞一次。摩托罗拉保险套：良机在握，一触即发。
苏菲保险套：好在有苏菲～爱立信保险套；一切尽在掌握！
蛙哈哈保险套：妈妈我也要~步步高保险套：人间自有公道，付出总有回报~
芬煌保险套：芬煌保险套，大家齐欢乐旺旺保险套：大家一起旺旺
碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀?你的那盒呢?
男乙:我那盒全给我老爸用了~
女甲问女乙:感觉怎么样?女乙:吸收特别快,挺舒服的~
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套：在小时候，我一闻到保险套的香味，就再也坐不住了
:愈上愈过瘾！可口可乐保险套:,给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样?三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！
新天利保险套：“玫瑰开了。”
新中华牙膏保险套：“有新中华保险套，皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套：“床上一分钟，床下十年功，关键是找对感觉;
你瞧准了,天河药业保险套。”
白+黑保险套：“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”
商务通保险套“蜡烛，皮鞭，保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜~
科健手机保险套：“科健保险套，成功标致！”
非常可乐保险套：“非常可乐保险套，中国人自己的保险套！”
新飞保险套:新飞套套好,不如**来的好!
斯达舒保险套：(女)你爸爸性病又犯了，快去找四大叔！
雕牌保险套：保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！
佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!!
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!!
奥妮：金枪永不倒，国货当自强！
白猫保险套：这么多年用白猫，放心!
别克J18商务轿车保险套：有空间就有可能！
百事可乐保险套：渴忘无限
碧柔洗面乳保险套：清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套：总比别人长一点！
FM365：真情互“动”，爱父爱母365！
泻力停保险套:肾亏、精虚、早泻怎么办?——用泻力停保险套啊,一套上就挺!
爱多保险套：我们一直在努力！
雕牌保险套：保险套，我一直用雕牌，透明套，我还用雕牌！
呵呵！蓝天六必治保险套：用了蓝天六必治保险套，身体倍儿棒，吃嘛儿嘛儿香，您瞅准喽！蓝天六必治
柯达胶卷保险套：唱到“这一刻，多温馨，真的情，真的笑，记起了每一刻，哦——————就让每一刻都不流走！柯达留住每一刻！！！
微软保险套
保险套即插即用
保险套
保险套四海一家的解决方案
保险套随时随地，不受限制
HP保险套买得聪明，用得安心
摩托罗拉保险套良机在握，一触即发
保险套它抓得住我
可口可乐保险套挡不住的感觉
麒麟一番保险套呼乾啦
保险套
M&p;M保险套只溶你口,不溶你手
飞利浦保险套Let’
红牛保险套：能量冲进来!
乔士衬衫保险套：甜蜜的选择~~
李宁保险套：我运动，我存在!
好迪保险套：大家好才是真的好!
拉芳保险套：爱生活爱拉芳~~
金六福保险套：中国人的福套，金六福!
奥运会保险套：更快!更高!更强!
海尔保险套：真诚到永远!
美的保险套：原来生活可以更美的~~~
步步高保险套：“喂——，保险套用完了啵~~~”
步步高保险套之二：“保险套滑到外面啦——!”
小肥皂保险套：滑手肥罩~~~~~~
第一卷笑话锦集第3452章性病与脚气/老鼠吐了/一天太难【3和1章节】
杰克一天用脚和一个女人发生了关系。几天后，他发现自己的脚有些痒，他怀疑得了脚气，于是就去看医生。医生检查了一会儿，说：你得了性病。杰克听了觉得很不可思议，就问医生：医生，怎么脚都得性病？医生听了很不一为然的说：“这有什么，昨天还有个女人到我这儿看病，结果检查出她的下部得了脚气呢。
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一日，一个傻子娶到了一个美丽的女人，但是他不会同房，这下可急坏了他妈妈，无奈之下，他的妈妈告诉傻子，晚上同房时，你的“那个”就当是个“小耗子”，你老婆“那个”就当是“耗子洞”，我在外面说帽来了，你就让“耗子”“进洞”，我说猫走了，你就让“耗子”出来。傻子乐了，好的！晚上，当夫妻二人同房时，他妈妈说，猫来了，傻子就让“耗子”进洞了，他妈妈说猫走了，傻子又让“耗子”出来了，反复多次，突然他妈妈听屋内没有了声响，大声喊到：帽又来了！傻子则大喊“别来了，耗子跑的都累吐了！
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政府组织干部到乡村普及文化知识，谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知，说起日的时候，干部说，“一天就是一日，一日就是一天！”见众人似有不解，问其中一位憨实的男子何故，汉子说，“一天一日，大伙基本能做到，可是这一日一天，大伙的身子做不到，一日一天，太难！”
第一卷笑话锦集第3453章13岁
妈咪，我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗？
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了
我说不可以，就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗？
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过，不可以
那我…………
给我闭嘴，你这个笨儿子
第一卷笑话锦集第3454章唐僧的故事
说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候,老唐僧看到曾经经历的千山万水,不由思绪翻滚,站都站不稳了。
于是,他想:我要告诉我徒弟,还要请他们帮忙呢,可是告诉谁比较妥当。
猪八戒,不不不行,100%不放心。
沙和尚,也不行,太老实。
还是孙悟空支持我,主意多。
于是,老和尚就对猴子说:''悟空啊,我——我====我想起了一路上的那/那/那/些女妖怪''。
怎么了,师父''.悟空道。
我想把100,000,000多个女妖怪都娶回家''老和尚大声的说。
谁知,猴子说了只四个字,唐僧就乖乖把经书背回唐朝,从此忘了这个念头。
看官,你能猜出猴子到底说了哪四个字,才使这个老顽固改变了主意吗?
第一卷笑话锦集第3455章小偷/买毛笔的老头【2和1章节】
有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子，女的不理；第二天小偷又去偷了一个水桶，女的还忍着；第三天小偷偷了一个勺水的瓢子，女的已达到忍无可忍的地步。
第四天，当小偷再来的时候，女的说：“我第一天给你插（叉），第二天给你捅（桶），第三天给你嫖（瓢），你到底还想怎样？”
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卖毛笔的老头
很久以前，一个老头是一个做毛笔的，这天去集上，想卖俩钱化。到了就喊开了：“大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的笔不要钱！”。这时一个妓女来看笔，她拿着笔来回看就是不买，刚要走，老头说话了：“你这女子，假如你是个卖笔的，人家把你的笔毛拨来拨去，到头来不给钱，你是啥感觉？”哈哈哈！！
第一卷笑话锦集第3456章打铁与搏肉/着水【2和1章节】
话说一打铁店，一天做老婆的探望其夫打铁师傅，夜里**的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟，徒弟从缝里看到后欲火难忍……第二天她仍没有走的意思，徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子，如你对出即于准假。
师傅：铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久，忽然又想起昨晚的情景，遂对：
肉搏肉叽啾叽啾
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夏日，骄阳似火，天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。
亲家母：“亲家，你那边有水吗？”亲家：“腚啊，都好硬了！你那边有水吗？可能会好点吧”亲家母：“膣啊，都裂缝了！”
（腚膣客家语分别指男女的那东西）
第一卷笑话锦集第3457章一夜**之后
一夜**之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”
第一卷笑话锦集第3458章大夫的神药/世界上最悲惨的男人【2和1章节】
“大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……”
“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”
……几天后
“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多**了！”
“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”
“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”
“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
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甲：知道世界上最悲惨的男人是谁吗？
乙：不知道。
甲：告诉你吧，是陆军炮兵连炊事班的战士。
乙：为什么这样说？
甲：他必须天天戴绿帽，经常背黑锅，还只能看人家**。
第一卷笑话锦集第3459章有人就插进去，没有人就担在沿上
说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
第一卷笑话锦集第3460章功力/进来其实就这么容易/不象话【3和1章节】
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来樵夫:不知大师在此清修多少时日了?僧人:约有三十个年头了樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!僧人:那里那里!!一次十天而已
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男：“我是第一次的，恐怕弄伤了你！”
女：“别怕！我很有经验，你听我的就行了。”
男：“是这样进去吗？”
女：“没错，再进一点就更好。”
男：“这样呢？”
女：“进点，进点，行！瞧，倒车进来其实就这么容易！”
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一日，一妇抱其子喂奶，子不吃，祖父看后，哄他说，你不吃我吃。正赶丈夫回来，听到后说其父不象话。祖父气说，你吃我老婆的奶五六年，我吃一回都不行。
第一卷笑话锦集第3461章酒量/压您娘【2和1章节】
话说一位先生阑尾炎要做手术，一位十七八的小护士为他被皮（刮阴毛），三下两下，先生受刺激**变大，直挺挺竖了起来。小护士没见过这，吓坏了，忙去找护士长，说，护士长，坏了，那个病人的病情恶化了，我眼见着他那里肿了起来，变化太吓人了。护士长是过来人，一见就明白了，说，我去看看。到了那里，拿起一个酒精棉球，冲着那位先生还一柱冲天的**的马眼挤了一滴酒精进入，登时，**软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢，冲着那位先生说，这么点酒量还想站着喝，能的你！
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儿时在早晨上学的路上,经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽.她的叫卖声很特别,常常扯着嗓子高喊:豆芽——.而且把豆字喊成上声,听起来喊的是:都压——有的小孩子高声的问:压谁呀?压谁呀?老太太大声回应到:压您娘.
第一卷笑话锦集第3462章我的第一次,那时我18岁!
那是在两年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），
应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……
她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），
让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免
既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然
的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔
的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有
一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，
我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒
糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想
斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小
得我担心她是否听见。“乖，来吧.”她第三次柔柔的笑了。我如
同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……
嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不
得其道，有点急了，破口大骂道，这是什么破路，真难走，头一次遇见如此蜿蜒的洞口！
她一听……？？？？？
我一看，急忙解释，我说的是山路，不是水路。
第一卷笑话锦集第3463章等鹰/哑巴聋子的故事
有一公鸡性及强，主人将其放入鸡舍，翌日鸡被奸，第二日，主将其掷入鸭舍，翌日，鸭无一幸免。主无奈将其放在草原，翌日主来草原看望，见其仰于草原。主疑惑，问曰：“干甚？”鸡答曰：“等鹰。”
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一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子，迎面走来了一个女哑巴，男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸，聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体，聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦，原来是小凤（缝）儿呀！”
第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/**【2合1章节】
瘦文与安仔分手多年又重逢，一夜**后，瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性，人长得又黑皱皮，头发也少了，又不是没钱修理。还有啊，你以前还挺有劲的，现在的功力差得太远啦，有气无力的，搞得人家不痛不痒，一点都不争气，不锻炼一下自己。你看看我，刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’，我经过十年的努力，终于瘦身成功，现在的我，多么纤瘦，多么标准，还有我这张脸蛋，细皮嫩肉、白里透红，又有光泽，多少女孩看着眼红，多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说，我叫你不要减肥你偏要减，当年我跟你在一起，我还可以‘翻峰越岭采红豆’，现在，你一脱衣服就是一板‘排骨’，摸起来就好像搓洗衣服，吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了，你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥，减肥成功变成竹杆，咪咪都不见，被男朋友甩掉；还有，以前我还可以打打‘奶炮’，现在，哼！炮打‘飞机场’吧！”
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瘦文与安仔分手多年又重逢，一夜**后，瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性，人长得又黑皱皮，头发也少了，又不是没钱修理。还有啊，你以前还挺有劲的，现在的功力差得太远啦，有气无力的，搞得人家不痛不痒，一点都不争气，不锻炼一下自己。你看看我，刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’，我经过十年的努力，终于瘦身成功，现在的我，多么纤瘦，多么标准，还有我这张脸蛋，细皮嫩肉、白里透红，又有光泽，多少女孩看着眼红，多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说，我叫你不要减肥你偏要减，当年我跟你在一起，我还可以‘翻峰越岭采红豆’，现在，你一脱衣服就是一板‘排骨’，摸起来就好像搓洗衣服，吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了，你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥，减肥成功变成竹杆，咪咪都不见，被男朋友甩掉；还有，以前我还可以打打‘奶炮’，现在，哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了，上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
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一皇帝新纳妃子，晚上太监房外侍候。第二天，太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天，皇上在赏画，因为他说：好一对妙乳双峰。二更天，皇上掉下了床，因为娘娘说：快上来。三更天，皇上在吃螃蟹，因为娘娘说：把腿掰开。四更天，娘娘的妈来了，因为她在喊：我的妈呀。五更天，皇上和娘娘在下棋，因为娘娘说：再打一炮。”
第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事【2】/50元
话说在一**在一旅途的客车上，忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排，见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋对了一在路边停着的交警车，车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车，上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水，吐对了我，快说，不说的话全车人不得走。”许久，**才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，决对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
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一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的
身上的钱就剩50了每次是100可是他现在
很需要就和鸡商量说我就50了一半行吗？
鸡想了想也好现在的人也不多。行。
好不容易找到了个墙角开始了。
就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！
上去就是一脚，鸡一下把嫖客推开说。
晕哪50你给啊~！~
第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品
老翁，极爱整洁，家中种地，收割时节至，为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。……加工好后剩下秸杆堆成跺……老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草，结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿，在地上尿了一个窝，结果被老翁看见了，非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿，多不文明！羞的儿媳满脸通红，低头慢慢的吃饭……老翁的老伴发现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了，也连声说：“你尿的？？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！！”
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有一个大学生暑假来到自家的农场实习，农场新上了一套进口的挤奶设备，当他的大哥领他参观这套设备时，他欣喜的发现，只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上，就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了，而且牛怎么动也不会掉下来，不怕漏出。感到这个东西不错，于是乘大家不注意就偷了一个。晚上，他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰，十分钟后，他给大哥打电话：喂。大哥，今天咱们参观的那个自动吸奶设备时，我忘了问，怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单，这是自动的，只要吸满5公升就停。
第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁【2和1章节】
有个外地人第一次去北京，下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫……”外地人走了很久，迷路了。便问一路人，情急之下竟把欲去哪给忘了，仅记得“紫？？？宫”问曰：“紫？？？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
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有一个欧洲探险家去沙麽探险,在里面迷路了,走了好几天还没有走出来.他口渴得要命,直到他渴的晕了,在他晕了的同时他看到了一个美妞妞,探险家说;你可不可以给我一口茶喝,那个妞妞说;可以.那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁.探险家喝完了以后说;还有没有再来一杯.妞妞说;没有了,等到下一个月再来吧?
第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
第一卷笑话锦集第3470章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了【2和1章节】
有一男子不长胡子，很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子，去见。医生给他将腋毛移植上，数日后问效果如何，这人回答：还行，只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上，数日后问效果如何，回答：还好，只是一见漂亮女人舌头就硬，而且自然向外伸，有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛，数日后问如何，回答：见女人舌头是不硬了，可是一男人就流口水，每月还流一次鼻血。
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