第三千六百零一～三千六百五十章【合成】（1 / 2）

第一卷笑话锦集第3601章用过的避孕套洗过再用安全吗

个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到

1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？

2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！

3.在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精

4.那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油.

5.把它晾晾就行啦还用得着洗？

6.放心用，出事我负责。

7.楼上的确实是强悍

8.不要太用力，应该没问题！你娘子有没有问题？

9.你还是用塑料袋，那不用买的。

10.可以适当撒些爽身粉，然后再卷起来，用的时候不用我教了吧？如此循环，可用多次！（建议用名牌）

11.事前滴几滴橙汁就可放手去做

12.用火腿肠的外衣呀，还有保质期限的呢！

13.还是用“雕牌“吧!有保证.

14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!!

15.事实上，N年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代），不论是计生宣传手册还是那东东的说明书，都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法，好象也就是洗干净后涂凡士林吧？

16.有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！

17.有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？

18.比阿福厉害，我佩服你，老大

19.计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。

有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了3天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

20.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。

21.我有个朋友在城隍庙批发气球如果楼主要的话可以按出厂价出售.

22.在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精

23.紫外线能杀细菌，也许也能杀X子吧？也许暴晒能解决问题，建议楼猪实验~

24.大学校园里面不时有免费发的？

25.那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油.

26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小DD只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于10）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被发掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~

27.卫生巾晾干了还能用吗？

28.用口，就可以，不用钱

29.把自己阉了！最省钱！

30.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去

第一卷笑话锦集第3602章100种无奈的死法

1。老公天天上网把我当白板，晕死。

2。天天麻将只输不赢，衰死。

3、天天上网没钱吃饭饿死

4、看见别人回帖的一大堆嫉妒死

5、被口水淹死

6、写了半天的帖子没存盘当机了，活活气死

7、写几十个斑竹申请没有回音，急死

8、看裹脚布似的斑竹日记烦死

9、看见恐龙吓死

10、穿个马甲灌水被认出羞死

11、整天灌水累死

12、被一群MM缠死

13、密码经常丢失被黑死

14被拍死的尸体砸死

15、发帖子没人回气死

16、等别人回帖子等死

17、看见别人GF羡慕死

18、被污水脏死

19、看见PLMM流鼻血死

20、网速太慢慢死

21、1、被女友喋喋不休吵死

22、发了一篇帖子后没钱上网郁闷死

23、登陆论坛失败不能灌水憋死

24、灌水被版主封死

25、三天三夜泡在网吧里累死

26、砖头漫天飞不小心埋死

27、绞尽脑汁想各种死法累死

28、月底看见网费帐单晕死

29、被斑竹连删数帖删死

30、文章被斑竹称赞拽死

31、删了网友的帖子被投诉死

32、发表自己的观点遭到反对被骂死

33、回帖无数得意死

34、斑竹们互相吹捧，呕吐死

35、半夜灌水困死

36、怎么也死不了，活活熬死

37、没有MM聊天，无聊死

38、文章被别人抄袭，气死

39、自己的帖子太烂羞死

40、看见到处贴的广告烦死

41、论坛上没人灌水冷清死

42、跟比自己小十岁的聊天幼稚死

43、看见别人的版面火暴嫉妒死

44、找不到自己的帖子转到哪里急死

45、看到别人的经验值多羡慕死

46、斑竹被拍死，笑死

47、好友告别论坛，哭死

48、自己当斑竹威风死

49、只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死

50、受到众美眉的青睐幸福死

51、好友多的数不清数死

52、害怕这篇帖子被删转，担惊受怕死

53、上班时灌水被老板抓住，羞辱死

54、社区里的臭虫（BG）太多，被咬死

55、做梦当新浪老总，狂想死

56、只想到这些死法，笨死

57、看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹，笑死

58、密码太长记不住，绞尽脑汁死

59、这篇帖子没人回，失望死

60、斑竹随便推荐自己的烂帖，替他羞死

61、看到情爱缠绵的帖子酸死

62、被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死

63、被自己的昵称和头像陶醉死

64、对着天天有人愤然离去麻木死

65、与棋逢对手的拍砖手相互拍死

66、跟比自己大十岁的人聊天成熟死

67、天天按F5键刷新按死

68、看到别人的帖子点击率这么高流口水流死

69、看到大义凛然的帖子义愤填膺填死

70、斑竹天天搜肠刮肚找话题找死

71、边吃饭边挨砖潇洒死

72、写了这么多没人看到这里来去上吊死

73、机子跑得太慢等得睡着了睡死

74、灌水太多被水淹死

75、灌水太少被斑竹好友骂死

76、原来删的这个ID是好友的，后悔死

77、被斑竹好友把ID删了，气死

78、第一次发帖就回帖无数，狂死

79、好友回归论坛，舒心死

80、争吵白热化热死

81、坛子没人来，静死

82、被拍砖的“仆仆”音吵死

83、一篇帖子引来无数眼泪赚死

84、和爷爷一起上坛子，难受死

85、发现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉

86、发现爷爷盗用自己的ID和MM聊天第三次死掉

87、一篇帖子搁了两月没反应，突然有回音，却记不起来回忆死

88、见到ID被封，呆死

89、然后愤怒死

90、换衣服上阵偷偷乐死

91、死法太多看到这里眼睛累死

92、天天跑坛子，跑死

93、吐口水太多，脱水而死

94、骂****太多导致“S”键盘磨损，不小心触电而死

95、写到这里还是有人骂，不能不死

96、活着的人太多，死了的人太少孤独死

97、BBS换斑竹，惊奇死

98、坛子有了无数个清洁工，干净死

99、没人看到这里，失望死

100、以上各种死法都无效，郁闷死

第一卷笑话锦集第3603章中学时难忘搞笑事

1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……

2.初中时班主任甚“阴险”，我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急，急切切冲出，推门，猛听有人哀呼，摔倒。一看，一人跌坐于地——偶班主任，抚头痛呼。后来偶被罚站一天。

3.偶班一女生剪短发，喜穿中性衣服。某日，一男生眼花，从后扑上，双手抱住该女生，半晌方觉不对。女生大窘，合群芳之力，将之暴扁。

4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。

5.一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)，但过了一会发现叶子没了……下课的时候，竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……

6.高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！

7.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

第一卷笑话锦集第3604章爆笑之致老婆的年终总结,你准备好了吗?

最敬爱的夫人:

过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、20％。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务，同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。

现将本人一年来的工作情况总结如下:

一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。

二、以“夫人旨意”为工作重点，抓好家庭经济建设。过去的一年中，我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施，加大工作力度,狠抓经济建设，终有所成，家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。

我的主要做法是:

1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律，做到了不截留挪用，不挤占乱花,不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

2、厉行个人节约，注重自我节流.过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之，将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜,一举两得。

3、积极探索，广开财路.一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少，小有斩获.三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔，二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。

第一卷笑话锦集第3605章另类搞笑:搓澡文学澡堂子里的文学

1.金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！

2.琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？

3.古龙版

四月十四，正午。

大众浴池。

无风，烟雾缭绕

谁能忍受两年不洗澡？

他能！

但他现在正趴在搓澡的床上。

搓澡工出手了！

没有人能看清他出手的动作和速度。

浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。

况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。

一种液体仿佛要涌出体内。

结束了

床还是那张搓澡床

人已不见

地上除了一些泥，还有几块人皮

空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫

第一卷笑话锦集第3606章老公的述职报告

亲爱的老婆：

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，一眨眼，2007年迈着小步“噌，噌”地来了，为便于老婆对本人2006年的各项工作有一个全面的了解，现做述职如下：

一、坚持“两心丈夫”原则，强化思想改造，在各种各样的诱惑中保持一名好老公应有的本色。

为了全面贯彻“出差放心，上班省心”的“两心原则”，一年来，我以实际行动全面践行了“横眉冷对秋波，俯首甘为老婆”这句至理名言。

据不完全统计，一年来，本人婉拒美眉秋波七十余次（含疑似秋波五十余次），主动上交内容暧昧纸条三十余张（含赵秘书眨着眼睛送给我的会议通知十张，女同事眨着眼睛催我还饭票的提示函五张）。

二、以“两全丈夫”为标准，全面贯彻“态度决定一切”的为夫方针。

一年来，在“工资全交，家务全包”的方针指引下，真正做到了“兜里空空天地宽”，在工资全额上交，兜比脸还干净的日子里，得到老婆直接表场四十余次，间接表扬八十余次。

此外，我还积极采取“见缝插针”的工作方法，不惜一切代价承担了各项家务，一年来，在缝缝补补，洗洗涮涮，买米买面，赶集上店，接送孩子，早晚做饭的家务劳动中，实实在在地体会到了劳动的乐趣！长期的劳动熏陶，使我达到了“一天不劳动就浑身难受”的绝佳境界。

三，统筹兼顾，在做好小家各项工作的同时，全力做好与老婆娘家各成员之间的关系融洽工作。

一年来，为巩固老婆在娘家中的崇高地位，树立老婆“人在婆家，心在娘家”的高大形象，我强化了与老婆娘家各成员间的联系，据不完全统计，一年来，共为老婆娘家扛煤气罐十余次，为小舅子找工作二十余次，协助小姨子开的商店推销洗发水三十余次，此外，每逢节假日，我还多次牺牲个人休息时间到老婆娘家登门拜访四十余次，拜访期间陪笑脸五十余次，陪打麻将六十余次，主动点炮七十余次……

四、充分发挥一家之主的主观能动性，积极参与家庭重大事件表决，为老婆最终决策提供参考依据。

一年来，我曾多次为家庭建设建言献策，如在老婆购买小貂款式，核定本人每月零花钱额度，重要节假日活动安排，幼儿园家长会由谁参加等涉及到家计民生的重大问题上，我均能从自身感受出发，并能量力而行，在老婆允许的范围内做到知无不言，言无不尽，同时，为保证家庭决策的权威性，对老婆拍板订下的事情我坚决举双手欢迎，对老婆反对的事情我也能做到旗帜鲜明，坚决反对！

五、认真工作，全力提升“家庭主力搂钱耙”的主人翁意识，充分挖掘自身潜在优势，利用一切可以利用的机会，赚取合理收入，为家庭的经济建设添砖加瓦。

一年来，我在单位的工作中兢兢业业，即使有个头疼脑热也从不耽误一天工作，全年工资奖金均因本人全勤未受到一丝一毫影响，实现了单位工资奖金应得尽得，应收尽收！

此外，只要有赚取外快的可能，我都能做到全力争取，据统计，一年来，共发表各类搞笑文章四十余篇，得稿费1000余元，替人打卡80余次，收取好处费50余元（应收80余元，有人赖账，我也没办法），为单位同事修理电脑3台，得工本费100元（应收150元，原因同上），为单位同事接送孩子300余次，得答谢费300余元，本着实事求是的原则，上述收入本人均已全额上交，未出现私自截留擅自挪用现象。

六、在小家庭的日常生活中，在老婆孩子的关心下，我还充分发挥了“为人夫，为人父”的双重角色作用，在教育孩子的过程中全力维护老婆的在孩子面前的高大形象，虽然平时我辅导孩子学习的时候比较多，但为了树立老婆在孩子心目中的高大形象，我曾多次教导孩子说：“孩子，其实妈妈比爸爸聪明，要知道，她连2+2=4这么难的题都知道！”功夫不负有心人，精诚所至，金石为开，在我的谆谆教导下，如今，孩子已能自豪地对幼儿园的小朋友说：“你们妈妈都不如我妈妈聪明，我妈连2+2=4都知道！”

综上，一年来，在老公的工作岗位上，我虽然取得些成绩，但我也深深地知道，与自身的努力方向和老婆的实际要求相比，我还有许多的缺点和不足，主要有以下三点：

一是在缺少监督的情况下，自觉性不够高，如5月19日利用老婆一时粗心，私藏了卖破烂的30元钱，虽然事隔5天后能主动上交，并受到了一定的处罚（谢谢老婆的仁慈，难道跪搓板也能称得上是惩罚？），但心里还是不能原谅自己，做为一名受老婆教诲十余年的资深丈夫，犯下如此低级的错误实属不该。

二是思想改造有待加强，在日常的工作和生活中，对美眉的秋波不能做到及时拒绝，并在每日交待反省过程中有侥幸心理，如4月18日曾收到秋波3次，由于对秋波的含义拿捏不准，只交待了2次，虽然事后证明自己判断正确，但这一想法也是万万不该有的。

三是在对待老婆交办的各项工作，逢上自己感冒发烧身体有点不舒服时，有消极抵触心理，虽然每次都能保质保量的完成，但距离“态度决定一切”的要求还存在着较大的差距。

老牛明知夕阳晚，不用扬鞭自奋蹄，知耻而后勇，展望新的一年，我将继续在老婆制定的各项大政方针的正确指引下，克尽职守，戒骄戒躁，争取更大的成绩！

述职人：老公

于2007年

第一卷笑话锦集第3607章捉奸在床的意外

砰！砰！砰！”敲门声越发剧烈了，不能再装作没有听到，他叹口气，从她身上爬起来，走近门上的猫眼一看，顿时变了脸色。

“我老婆！”他惊慌的抓起内裤，却手忙脚乱的穿反了，又急着套上外裤，匆忙中却踩住了裤脚，在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？”

“我老婆，还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。

“我是问你外面还有什么人，看一下！”她厉声叫道，他跳到门边，在上面半天。

“没……没有，就她一个。”她冷笑一声，既然没有管区警察陪同，就算捉奸在床也没有用，倒不如乘这个机会摊牌，她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！

“开门，让她进来。”他迟疑了一下，把衬衫塞进裤子之后，又回头张望，看见她坚定冷冽的目光，才叹口气，开了门。

女人探头探脑的进来了，但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚，反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公，我就知道你在这里。”

他本来鼓足勇气打算翻脸的，一句“抓到就抓到，怎么样？”硬生生吞了回去。

“你好辛苦哦，上班这么累，还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻，可是仍带着微笑，他的下一句“离婚就离婚，怎么样？”自然也就平空消失，反而有点腼腆的，嘿的笑了。

她躺在床上，裹着被单看这个男人怎么应付他老婆，没想到那女人的脾气出奇的好，竟然帮他先生着起装来了，套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑，还退后两步，像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅，难怪老是有小女生看上你。”

她火冒三丈，从床上坐起身来，不顾身上，仍然一丝不挂，那女人却当作没看到她一样，打开手提包拿出一瓶康贝特来，“你累了吧！来，喝一瓶加加油。”

他用眼角的余光瞄她一眼，居然乖乖接过来咕噜噜喝了，像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家，“没事了吧？那我们回去了好不好？”

太目中无人了！她想破口开骂，却找不出什么话来，正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦，对不起，我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手，轻轻掩上门时，仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！”

第一卷笑话锦集第3608章大学女生宿舍里的黄段子(原来女生也很色哦)

宿舍里,经常聊天,有时候脱口就说了一些色色的话1.A:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力

B&p;我:寒

B:我靠~~我突然想起了小黄瓜

我:土豆够短粗有力吧?

A:你真恶心!!(沉思一会儿)还是菠萝好!!

顿时我们一起大寒~~~

宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床.某日夜里A:别聊了,明天还要早起呢!

C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我**,到时候你们都不许赖床!!!

我们:寒无语3秒钟暴笑

我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过XX时的“轻一点”用英语该怎么说，一个女生说，是“”吧？说完马上反应过来，肯定不能“”的

有什么啊，上次我朋友你借A片，老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。

还次和偶MM去逛街，她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小**。我靠，在街上，我赶紧装做不认识她！

D：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？

T：我对异性没甚遐想，就这样算了，努力挣钱，以后好男人有的嫖

D：晕了呵呵

T：是啊，我若强自然有人崇拜

D：那你有的等了要不找个喜欢的上了

T：上什么，我想找个知己，不是性伙伴，否则我也不用换了

D：哎知己没有的

T：那就无所谓了，谁在身边都一样

D：也是一个也是嫖十个一样

T：是啊，想嫖的时候再说

D：呵呵好吧

T：我去上个厕所

D：好

T：来了

D：你买个摄像头YY吧

T：没钱啊，下学期吧

我光区也坏了，烦

D：恩好吧你还是搞好身体问题

T：哦是哦，真是个混球（指她那个呆呆的BF）

D：05年本命年啊，买个红内内穿穿去去霉

T：是啊我也要买啊

D：哈哈，找个性感的

T：恩好好！！！透明的！

D：算了，毛多不敢穿

T：我也有啊怕什么刮了！

D：哈哈，不敢刮啊，会越长越密哦

偶来鸟以上是偶和偶好朋友的QQ对谈其实还有更寒的想不太起来鸟**话题不就是性么麻木鸟

偶这个好朋友的男朋友很呆，大家现在都在想T他，但是不好踢啊，郁闷~~~~~~~~~~~~~~

我来说!我来说!!

一日,偶到一MM家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶发现布上居然有一毛发!既短且弯既粗且黑~~~汗大叫一声:啊!!!Y毛!!!!!~~~此MM镇定自若的说:切!~这有啥子嘛未必你木有??要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直顺便挑染

瀑布汗!~~~~~~~~

那时我们宿舍两个屋子，住8个女孩。也没什么，就是比胸大小，互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸形好，谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念，大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会风骚；九要次次叫；十要有**！

不知道算不算强呢？

偶们寝室几个MM有一次讨论CN膜。

然后说某女CN膜长得里，所以不破，然后她GG就来气~以为她不纯，欺骗她~

偶们寝室一MM马上说，靠，怎么不说他自己那个短~！

记得当年在学校，现在想来不敢相信那样的事会发生在自己身上，有一天中午去吃饭，到2楼自助餐厅，在N碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇，他问我“这是什么？”“恩……我也不知道，好象是……黄瓜烧**~”面面相觑，各自闪……

一日和去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在

游泳只露个脑袋在水面，可爱的兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过

去随即脸暴红

我们宿舍三个人一起看了部KJ的片子

另外一个出去自习完回来买了根烤香肠……

还在嘴里含两口说说话……弄的我们三个人笑的不行……最后那个追问出来以后，也看了一遍……从此宿舍没人吃香肠……那一段时间，看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭

第一卷笑话锦集第3609章纪念潘金莲同志遇难900周年

今年，是中国婚外恋运动的先驱潘金莲同志遇难900周年，作为反抗封建势力和婚姻枷锁的妇女运动的先进代表，潘金莲同志已经含冤待雪近千年了，我们现在一起来纪念她。

――纪念潘金莲同志遇难900周年

冬雨潇潇狮楼暮，

钗落血洒香阶路。

此去蓬山纱窗冷，

泪涟涟，

奴家痴情同谁诉？

才子佳人自古录，

谁堪武大共双宿。

鸿雁可寻官人处，

语声声：

来世还作西门妇！

编者按：

公元1106年12月16日傍晚，大宋国山东府阳谷县发生一起血案，该县都头武松（即县公共安全专家局刑警队大队长）以通奸杀夫为名，将其嫂潘金莲杀害。经海角历史审查委员会查实，其真相如下：

1、潘金莲其人：潘金莲是山东清河人氏，天生丽质，貌美手巧，为当地二十里铺镇潘家园第一美女。潘家园prty支部书记兼村委会主任张三表欲包其为二奶，潘金莲誓死不从。张三表恼羞成怒，以要么给其作二奶，要么嫁给当地的残疾人侏儒武大郎进行威胁。面对张三表的淫威，潘金莲毅然选择了嫁给武大郎。成婚后，张三表仍然不断对她进行性骚扰。潘金莲被逼无奈只好携武大郎迁到阳谷县，以卖炊饼为生。其“金莲”牌炊饼味道香美，顿时声名鹊起，生意十分火爆，为当时阳谷县食品特产第一品牌。

2、武大郎之死：据查，武大郎并排为潘金莲所谋害，是因心绞痛而病亡。因为当时大宋相国蔡八荣进行了医疗改革，造成医疗费飞涨，老百姓都看不起病。潘金莲卖炊饼所得的积蓄被武大郎的弟弟武松私自挪用进行炒楼，并被套牢，无法变现看病。而武大郎和潘金莲都是下岗职工，没有医疗保险。因拖欠医药费，武大郎被停药后病亡。

3、潘金莲与西门庆：西门庆是阳谷县最著名的民营企业家，身高1.83米，英俊潇洒，为阳谷首富，曾入选大宋国福布斯富豪榜。他与潘金莲确有婚外恋情。据考证，他俩在阳谷县财富论坛期间在狮子楼大酒店相识并相爱的。最后，潘金莲与西门庆被武松一并杀害，成全了一段“生不同衾死同穴”的婚外恋佳话。

4、关于武松：自小就是不良少年，长大后也打架生事，曾严重违犯《大宋国野生动物保护法》。后混入公共安全专家队伍。其兄武大郎病死后，为独霸“金莲”牌炊饼的商标产权，诬蔑潘金莲杀夫，并杀害了潘金莲与西门庆。被判刑，并被开除公共安全专家队伍。武松与大宋国东部沿海地带最大的KB分子宋江有勾结，出狱后加入了梁山KB组织。在大宋官军反恐行动中，不知去向。据知情人透露，武松因杀害潘金莲与西门庆，内疚不已，始有悔意，于是遁入空门。

第一卷笑话锦集第3610章美丽的女医生脸红了

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。』

『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事你找你表妹帮忙做~~?』

陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能』女医生一听怒问：『能不能什么？』

陈先生：????????????↓

『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

第一卷笑话锦集第3611章小弟弟竖起的解决办法（超强爆笑）

小弟弟竖起的解决办法

昨夜看图过度

老婆一直说不

无助，无助

今天弟弟直竖

虽然有些恼怒

但是还得装酷

求助，求助

谁能给我逃路

先说传统之术

双手插入外裤

按住，按住

保你没人关注

二说浪漫之术

需要美女相助

抱住，抱住

后面搂紧腰部

三说根治之术

找个没人之处

脱裤，脱裤

不说你也清楚

四说幽默之术

整天扮演袋鼠

辛苦，辛苦

腰部弯曲过度

五说机智之术

就说错服药物

愤怒，愤怒

谁开玩笑无度

六说爱家之术

一面揣个葫芦

何故，何故

家中缺少夜壶

七说经济之术

三个代表带路

致富，致富

弟弟也有进步

八说商人之术

爱情还没销路

惠顾，惠顾

我有过人之处

九说时尚之术

模特真得很酷

夹住，夹住

一天全走猫步

十说无奈之术

买个妇女之物

包住，包住

暂且包住羞处

第一卷笑话锦集第3612章中华人民共和国恋爱法

会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的发展，制定本法。

第二条在中华人民共和国境内的恋爱活动，适用本法。

第三条恋爱活动应当遵守法律、行政法规，不得损害社会公共利益。

第四条本法所称恋爱权利，是指恋爱人爱与被爱的权利。恋爱人行使恋爱权利，应当按照法定程序进行。本法所称恋爱责任，是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。

第五条恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱，并应当在恋爱时表明其代理关系。没有代理权而以代理人名义恋爱的，应当由代理人承担恋爱责任；代理人超越代理权限的，应当就其超越权限的部分承担恋爱责任。

第六条无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的，属于早恋，其恋爱无效，但是不影响其他恋爱的效力。14岁以下公民不具有恋爱行为能力。

第七条以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的，或者明知有前列情形，出于恶意取得爱情的，不得享有恋爱权利。

第八条被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由，对抗被爱人。但是，求爱人明知存在抗辩事由的除外。本法所称抗辩，是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。

第九条恋爱双方行使恋爱权利，应当在恋爱当事人的营业场所内进行，恋爱当事人无营业场所的，应当在其住所进行。



第一章求爱



第十条求爱是求爱人向被爱人以各种方式，直接或间接作出的，请求被爱人给予相当爱意的意思表示。

第十一条求爱必须表示事项：“我爱你”。求爱未表示前款规定事项的，求爱无效。

第十二条求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的，应当清楚、明确。求爱上未表示“如何爱上你的”，为一见钟情。求爱上未表示“爱你多久了”，以其出生年龄为准。求爱上未表示“爱你有多深”，月亮代表他（她）的心。

第十三条求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项，但是该事项不具有求爱上的效力。

第十四条求爱人求爱后，即承担的责任。

第十五条恋爱权利在下列期限内不行使而消灭：

（一）求爱人对被爱人的求爱权利，由爱意产生日起年个月零天；

（二）求爱人对被爱人的追索权，自被拒绝求爱起年个月零天；

（三）求爱人对被爱人的再追索权，自行使追索权被拒绝起年个月零天。

本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。

第十六条求爱人的求爱日由求爱人依法确定。

第二章转让

第十七条恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。被爱人曾表示过“不得转让”的，爱情不得转让。

第十八条恋爱权利人行使第一款规定的权利时，应当签约并交付被爱人。

第三章接受求爱

第十九条接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后，承诺给予对方相当爱意的意思表示。

第二十条被爱人应当在求爱人求爱之日起日内接受求爱或者拒绝求爱。

第二十一条被爱人接受求爱的，不得附有条件；接受求爱附有条件的，视为拒绝求爱。

第二十二条被爱人拒绝求爱的，应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。

第四章失恋

第二十三条失恋是失去所爱的人的爱情，或者自己所爱的人不再爱自己。

第二十四条恋爱人在失恋后，可以依法作出如下行为：

1）在自己房间里，把门反锁上，用被子盖上头，睡上几天几晚，适合轻度失恋；

2）把头发剃光，出家做尼姑（和尚），适合中度失恋；

3）在瑟瑟的北风中，对着长城抱头痛苦，适合中度失恋；

4）拿一块黑布把眼睛蒙上，从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水，就成武昌鱼”，适合严重失恋。

5）把麻绳的一头套在高高的树上，一头套在颈弓上，以给晨练的人们带来个小的惊喜，适合严重失恋；失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项，但是不受法律保护。

第五章涉外恋爱的法律适用

第二十五条涉外恋爱的法律适用，依照本章的规定确定。前款所称涉外恋爱，是指求爱，拒爱，恋爱，失恋等行为中，既有发生在中华人民共和国境内又有发生在中华人民共和国境外的。

第二十六条中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的，适用国际条约的规定。但是，中华人民共和国声明保留的条款除外。

本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的，可以适用国际惯例。

第二十七条求爱，拒爱，恋爱，失恋等行为，适用行为地法律。

第六章法律责任



第二十八条有下列恋爱欺诈行为之一的，依法追究刑事责任：

（一）欺诈恋爱，骗取财物的；

（二）恶意转让爱情的；

（三）冒用他人恋爱，骗取爱情、财物的；

第二十九条有前条所列行为之一，情节轻微，不构成犯罪的，依照国家有关规定给予行政处罚。



第七章附则



第三十条恋爱管理的具体实施办法，由中国人民恋爱委员会依照本法制定，报国务院批准后施行。

第三十一条本法自年情人节起施行

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第一卷笑话锦集第3613章网恋走势图

死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主QQˉˉˉ│同性↑↓／BBS→发帖→被人加QQ→聊天ˉ／↑＼上网→│异性→无共同语言→死亡＼CHAT→留下QQˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下QQ↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ／┃┃＼恐蟀恐青蜗蟀蜗青／＼／＼死亡＼／死亡走进现实│／＼／＼同一个城市不同城市／＼／＼拍拖死亡／＼／＼不能相处很好的相处／＼＼分手吵架↑ˉˉˉ结婚／／＼接受＼死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚**／│＼死亡│**散去不接受＼／无聊死亡＼离婚死亡

第一卷笑话锦集第3614章全面解析：初恋的十大味道

1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹果，味道酸酸的，使你酸碱平衡失调。

2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上心头，使你的味觉失灵。

3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛，使你在以后的爱情面前缩手缩脚。

4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。

5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头，双方的舌头交织在一起，唾液互相传递，咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖，使你不愿意再去体会另一种风格的咸。

6、香：初恋时，两个人总是离的很近，对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔，使你的鼻子被彻底惯坏，很长时间之内闻不到别的香味。

7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生，鲜活的感觉简直无与伦比，使你很难再接受不新鲜的感觉。

8、温：初恋时免不了肌肤相亲，对方的体温使你产生温暖的幸福感，导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。

9、痒：初恋时，对方的呼吸吹气如兰，使你的后颈部产生舒适的满足感，使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。

10、疼：初恋时因为小小的口角，她会不轻不重的咬一下你的手背，使你麻酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。

第一卷笑话锦集第3615章情书辩护版

辩护词

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审判长、审判员：

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本人没有得到任何司法援助又一贫如洗，请准许我为我自己涉嫌侵害xx女孩感情一案，依法作出如下辩护：

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收到xx女孩的自诉书以后，我的心情万分沉重。的确我是侵害宪法赋予xx女孩的权利，剥夺和侵害她短暂.暂时的感情。给她造成一定程度的感情创伤。她请求法院依法判定我承担刑事责任。

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第一：我认为我的犯罪事实清楚，证据确凿！首先，客观方面我实施了对xx女孩的那颗纯真无暇的心的侵害行为（当然没有得到她的允许）。再次，客观方面对她的人身权中的情感权造成了无比的伤害，而自诉书上所称的伤害是重伤，我认为是轻伤重度，有感情创伤医院鉴定一份为证。应该说，我的侵害行为和她的伤害之间有直接的因果关系。另外，主观方面我的确也是故意的！没有过失和意外，我应当为我的行为承担刑罚处罚！

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第二：我的一个朋友对我说，我的侵害行为可以是属于正当防卫。因为在我实施侵害行为以前，xx女孩对我的侵害也是造成我以感情报复她的原因。根据《中华人民共和国刑法》第二十条第一款规定，xx女孩对我的侵害只是滴水而已，我却以涌泉来侵害她的感情，汇成滔滔江水，连绵不绝，黄河泛滥，一发不可收拾！这就是明显的防卫过当，应当负刑事责任，可是也应当从轻处罚。

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第三：我的那个朋友又说我是属于中止犯。在犯罪过程中自动放弃犯罪或自动有效防止犯罪结果发生的，是犯罪中止。的确我在认识到对xx女孩的侵害以后，马上采取了力所能及的拯救措施。虽然没有象《拯救大兵瑞恩》那样成功，但是我主观上已有了悔罪诚意，客观上有了实际行动。这一点有证人斯皮尔博格证明。请求法院减轻处罚。

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第四：我的犯罪动机.目的是很明显的。就是想非法占有xx女孩的心以及感情。犯罪手段是感人的。犯罪情节也不算恶劣，对社会的危害程度不大，请求酌情从轻处罚。

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第五：我系初犯，一贯表现良好，循规蹈矩。因被爱情一时冲昏头脑，造成如次严重的错误，是应当酌情谅解的。

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综上，我希望贵院能考虑到被告人我的法定减轻处罚情节，和我积极诚恳的悔罪态度，依法作出免于刑事处罚的判决。给我一个重新做人.改过自新的机会，我会具结悔过.赔礼道歉.消除影响.恢复名誉.赔偿xx女孩的感情损失的。

此致

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感情人民法院

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辩护人（被告人）：缥缈大仙

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二零零零年xx月xx日附：

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1.感情医院〈感情创伤鉴定〉一份

2.斯皮尔博格证词一份

第一卷笑话锦集第3616章一份浪漫的申请书

群众的宝贵意见，加上本人不避风雨，深入虎穴，明查暗访，反复多次与你交流谈心，积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理，分析研究，我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性，善良温柔，性感迷人，聪明活泼，跟国宝大熊猫长江的白嘴豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你，我感到日子充满了希望，生活有了奔头，为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，贡献出自己的聪明才智，为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦，我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！

我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底————如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起，我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘，我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地，啊，我爱你————就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！

亲爱的亚华小姐，如果我能顺利走上爱你的岗位，我一定严格要求自己，贯彻爱的原则，执行爱的决议，响应你的号召，关心你的哀乐，努力工作，默默奉献，吃苦在前，享受在后，一切以你的快乐为中心，大胆开拓，积极创新，全心全意为你服务，为了你（当然包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟，我会百折不挠，继续努力，请你严峻考验我吧。

此致敬礼

申请人：李稻

第一卷笑话锦集第3617章球迷的情书

装募郑?

很冒昧的给你写了这一封信，但是你知道在没有课的日子我有多么思念你吗？每当星期天的晚上意甲联赛开始的时候，我就会想到明天就是阳光灿烂的星期一，我又可以见到你了。其实，在很久很久以前，我就很喜欢你了。在大一刚入学的时候，那个时候你还没有在女生们的盯防区内。其实当时也没有裁判吹我越位，假如在无人禁区的我当时突破的时候，也许现在就在你的身边了。但是我很傻很傻的停顿了一会，就被发现漏洞的女生们赶了上来。我知道我现在想要在过人的话一定很困难了，但是假如我不这样做的话，我会后悔一辈子的。

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窈窕淑女，君子好球。其实象你这样的男子又何尝不是呢？朋友对我说，对待男生一定要用154的阵型，千万要打防守反击。那个“1”也最好不要什么“反击”了，而是诱敌深入的比较好。而对待你，我又能怎么做呢？我摆出了631的阵型，你怎么还是不闻不问呢？我对你的感情就象尤文图斯黑白相间的队服一样朴素，又象曼联红色的队服一样热烈。朋友还告诉我，吸引男生最好的办法就是让他怜香惜玉，但是当我在你的面前做出巴乔的忧郁状的时候，你却无视的走过了。难道你看出来了我是在“假摔”吗？哦，这样让我更爱你了，一个明辨是非的人，一个没有被中国足球搅浑头脑的人。

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我知道你是很喜欢我的，只是很害怕我会不专情。可是你要知道曼联是不会解雇弗格森的，因为他的工作很出色。尤文图斯是不会卖掉齐达内的，因为他是球队的精神领袖呀。你就是我的精神领袖，当黑夜慢慢降临的时候，我会想到你，你的身影象中国足球的恐韩症一样挥也挥不去。你知道在一个很宁谧的下午，我在回头见发现了教室里面的你。你当时正在看着我，你的眼光射了一记精准的香蕉球，越过了重重人墙，撞进了我少女的心扉。难道我会忘了你的世界波吗？

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我知道有很多的女生喜欢你。但是你知道的，上个赛季佛罗伦萨买维奇同志吃了大亏，谁知道他重病在身呀。看上去很美的东西，不一定很美，我们同学三年了，你一定了解我很多吧。你也知道巴乔在这个赛季不是很受欢迎，虽然他是一个大牌球星，但是假如他不适合球队的话要他也没有用呀。那些追你的女生是很好，但是适合你吗？我们可是做了三年的朋友了。我知道你和我一样很喜欢古力特，你说他是一个很全面的球星，可以防守也可以进攻。我也是呀，我可以给你洗衣做饭，也可以帮你考试作弊。

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记得你说过，你最大的愿望就是和你心爱的女生看世界杯。20氖澜绫膊皇呛茉读耍遗隳憧春寐穑课一嵊梦野闱虻囊话肜窗恪野盐颐呛⒆拥拿侄枷牒昧耍颐侨绱说娜劝闱颍徒兴凹智颉卑伞?

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吻你，但愿你的和巴特斯一样一生只准一个人吻你！也但愿我和那个被授权亲他的布兰科一样的幸运。

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永远爱你的翡冷翠

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第一卷笑话锦集第3618章一位准变态IT撰稿人的情书(结局篇)

心碎为谁？

圆圆：

你好！本来不再打算回信的，可是看到你的来信，我又不能无动于衷，始终硬不下心肠，所以便有了这封信。

我以前一直认为男女之间会有真正的友谊存在的，并一直认为我们之间的就是，可是最近我发现我错了。收到你上一封信的时候，我的心情突然变得很坏，我想从写信的行文方式你也可以看出。周日我们单位去秋游，我一点心情都没有，所以借故没有去，在家里躺了很久，可巧天上又飘起了细雨，使我的心情坏到极点，几乎不想再做任何的事情。以前给你去每封信时都是非常快乐的，可是现在为什么如此的难受？

也许我的性格决定了，我无法对这场不知是什么的感情坦然直面，我甚至决定电子邮件以后只用于工作中，在也不会用它做别的了。甚至更起了出走北京的念头。

不知道在什么地方看到的一篇文章，上面讲当一个女子给你讲诸如我们是朋友云云的话，那么说你就不可能再和她走的更近了，而且她心中已经开始远离你。我不知道这样讲是否有道理，可是我发现异性之间真正的好朋友真的很少，这个词往往是当作挡箭牌抛出来的。不知道为什么，看到你这封信中的一连串的好朋友，着实感到了莫可明状的悲哀，心中一阵阵的刺痛。

外面的天气还是很阴沉，在这样的天气中我的心情益发的郁闷，很想找个人倾诉一番。可是找了很久，竟然寻不到这样的一个人，突然间就有了大醉一场的念头。除了家人之外，再也找不到另外的人关心，我想我真的很失败。

这封信去后，我想很难再收到你的信了，你一再质疑我以前所说的是否为真，现在我可以明明白白的告诉你句句为我的肺腑之言，有一段时间我甚至以为我找到了一直在寻找的人，并多么热切的希望能够跟你见面。就因为这样，现在我更加的不敢再直面于你，仅仅作为一个朋友。

屋里除了机器的嗡嗡声，再也没有其他的声音，寂静的让人害怕，我在这样的寂静中已经待了很久，而且还将继续再待上更久。茶杯里的水已经不再有热气冒出。我再一次坐直身子，企图从无尽的悲凉终挣脱出来，发现完全是徒劳的。她已如一个幽灵一般完全的掌控了我。

为了能够摆脱这样颓废的心情，我打算到外面的雨中走上一阵子，在出去之前我决定结束这封信。我要说的都说过了，相信你也理解我的心情，至于要如何对待，你就看着办吧。

第一卷笑话锦集第3619章一位IT准变态撰稿人的情书(二)

看看谁先被烦死

圆圆：你好！

我不得不承认，你的本事确实很大，在看你的信之前我把脖子就扭了，一根胳膊抬不起来，这封信是一只手敲的，所以这封信我要用好长时间才能写完，不要着急，先坐得舒服一点，慢慢看。

不过说老实话，我不太相信你会加班干通宵，怎么会那么忙？除非你们平时都在睡大觉，噢~好痛，先歇会儿。

你说想我，说谎吧？不过我想你是真，因为没事时总要想某个人，我没有女性朋友，如果想男性朋友的话就显得有些心理有问题，所以我就经常想起你，以证明我还是比较正常。不过我不相信你不太会有我这样的感受，所以不太可能没事的时候一个人偷着乐。跟男朋友吵架了吧？不然怎么突然有这么多的空闲？

我们最近没有太多的事，希望你也有空，如果你手头宽裕的话，不妨请我吃个饭。到时我一定不会拒绝的，我一向很心软的，几乎是有求必应。当然不吃饭也可以，我们就找一个不收钱的街心花园，坐在草坪上共同探讨一下工作学习及理想之外的东西，如果被环卫局看草坪的抓到要罚款的话，我建议可以实行AA制，如果你全部负担的话我也不会坚持。

这几天一直都在下雨，不知道你们哪里怎样？每到下雨的日子我就会想起你，因为下起雨来我就不能回家，不能回家就意味着我将没有午饭吃，如果碰巧早饭也没吃的话这时就会非常饿。我当然也可以到楼下去跟我们的门卫大叔去蹭上一顿饭，可是不巧的是，每到下雨的时候门卫大婶就会与大叔来相会，当然像我这样的优秀青年是不会当电灯泡的，跟两位老同志抢饭吃毕竟不好。如果我兜里的人民币数量碰巧够1块钱的话，理论上我也可以到小卖部买上一包泡面，可是实际上我得打的到1公里以外的小卖部去，因为方圆1公里之内的小卖部的主人如果见到我，第一句一定是“先生，你的帐该结一下了，赊方便面的你可是头一个。”让我们原谅他们没有见识，不知道国家正在积极倡导的信贷消费。

有鉴于以上的原因，所以我非常讨厌下雨，如果不幸遇到的话，我只有靠两个办法摆脱饥饿的煎熬，一个是，我可以去上定购一个超级无敌汉堡包，想象着送货的人正在星夜兼程将食物从大洋彼岸送来；另一个就是想像你的样子，并给你画一张肖像，不过我没有画过完整的一张。每当画到你那迷人的小嘴我总是不知不觉的睡着了，直到被下午来上班的同事推醒，我才擦擦嘴角流出的口水，停止对你的想象。

今天我上面所写的所有的条件都具备了，所以我得决定如何度过中午难挨的时光了。因此请原谅我将结束这封信，希望能够尽快收到你的来信

第一卷笑话锦集第3620章给宝宝的绝情书

亲爱的宝宝：

对这个称呼你一定很惊奇吧？俺误打误撞知道了你叫宝宝，其实俺是有心的，因为俺叫比较中意的女孩都叫宝宝，原来你真的叫宝宝，看来俺叫你宝宝一点没叫错，本来就是宝宝嘛，并不是因为俺叫了才成为宝宝，也不是因为你是宝宝俺才这样叫。总而言之，言而总之，你叫宝宝，我也叫宝宝！

俺一向不喜欢罗嗦，言归正传，现在你一定想俺为啥给你写信？请你找张四面都带靠背的椅子坐好，俺怕你别掉下来摔着！

好了？那俺就告诉你：俺要给你写封绝情书！

别忙着倒呀！你这是怎么了？绝情书嘛，就是最绝的情书，而不是绝情的书！如果真是要绝情的话，俺就写的应该是绝交书，既然绝情了，就没有情了，还有什么可绝的？绝的都是交！

给你写这封绝情书是蓄谋已久了，只是俺脸皮厚，从大脑反应到嘴部表达的历程都比较长，更何况到达手部？而且俺还比较谦虚，不喜欢露骨地掏心掏肺，那是骄傲的表现，有什么好显的？谁又不是没有，俺的虽然黑点，那是隐藏较深的缘故。有的整日在太阳下曝晒，都快痛得化了；有的掏的太快，都被狗吃了！俺没，俺还有：）

哦，为啥给你写情书？是想告诉你，情是什么！？据俺多年研究，情是名词，也是动词，更是形容词。

情做名词的时候，指的是四肢，有个成语就叫“情同手足”，说的就这意思。做动词更容易理解了，“动情”就一语道破天机了。一般人说情字，使用的都是名词与动词的概念，而俺要说的，是这个形容词。

俺在说笑？非也！俺说的是个非常严肃的问题，打个比方，形容两个男女莫名其妙的关系，往往说是“情人”，这是一个无主句，人是宾语，情是定语，什么词做定语？这就不需要俺详细解释了吧！

当然，我们的关系更不是一个情字能形容得了的，必须用绝情才能证明！有人说：情之一字所以支撑天地！盘古身化万象，共工兵败怒撞，女娲练彩回天，仓颉述文解盲，历代困惑人、激励人的，皆一个情字。

一个没在一起喝过酒的朋友问俺：问世间情为何物，直叫人生死相许！一下把俺问楞了，他也解不开就四脚登天了。后遇一人深沉地告诫俺：此情只应天上有，人间哪得几回闻！但俺说：天若有情天亦老，道是无晴却有晴。没想到这句话启发了后人，就说：最动人的，就是一齐慢慢到老，当然，也不排除一个人的天荒地老。

所以，俺们得绝情，不要你相许，不要你上天，只要你知道，你不是一个人！还有俺在同一个时间中与你相伴！

永远爱你的

今朝

第一卷笑话锦集第3621章郭靖给华筝的情书

亲爱的华筝公主：

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俺没什么文化，没写过信，又不敢让蓉儿代俺写，但有重要的事要和你说，你就将就一下看看吧。

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有个叫黄贱种的——不是蓉儿她爹，你别误会，他比我们小得多，也不是我的后代，我再没文化，也不可能给他起这么个名字——他让什么叫李丫捧的来扮演俺，俺觉得面上无光，这些天茶不思饭不香。更可恼的是，他让赵胃来当黄蓉，俺有点反胃，这人生（哦，现在不能叫人生了，应该叫天生，因为我们在天上）实在没什么意义了！

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不过也算是触动了哪根神经，俺反思了一下，其实俺也蛮喜欢你的。你深居异乡，不食人间烟火，纯洁无暇，娇美可人，又家财万贯，牛羊成群。本来俺跟你是非常有前途的，做个金刀附马，荣华宝贵唾手可得，也不会有人非逼俺学什么科学文化知识，闹到最后国家和民族的责任都压俺头上来了：（

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俺一乡下穷小子，论出身，俺不象杨康兄弟那样根正苗红，他都可以投靠金国，俺怎么就非得为没落的南宋卖命呢？论相貌，俺肯定比不上欧阳老兄风流倜傥，除了装傻，其他俺还会什么呢？学个降龙十八拳，俺死记背倒还罢了，那《武穆遗书》非让俺看，还要俺活学活用，这不拿搅屎棍子当仪仗队的指挥棒嘛！

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你想想，让俺这样一个人来证明什么“为国为民，侠之大者”，也亏老金那小子能想得出来，俺对不起那些真正为国阵亡的将士们！他们才是大侠！俺对不起后世子孙们，降龙十八拳从俺手里失传，连九阴真经都要藏到倚天剑里。

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现在看，俺真是天下头号大傻冒！俺不自量力，螳臂挡车，想阻挡历史前进的滚滚车轮，想挽救那已经糟糕、**透顶的南宋王朝，这不是有意与社会发展过不去吗？如果没有你家族的努力，汉族的江山还龟缩在长江以南，还怎么让老毛提出那“打过长江去，解放全中国”的宏伟口号？

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再者说，现在的教科书上名正言顺地标明“元”是中国的一个朝代，俺那时想把它抹掉，这不是裤裆里拉胡琴——胡扯淡吗？俺已经想清楚了，以后谁再和俺提什么“民族”，俺和谁急，一招亢龙有悔打他丫的。只要打破了这个观念，俺们之间结合最大的阻碍就迎刃而解，玉释冰消，埋在俺心里的一颗石头终于落地了！

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当然，你一定会说俺和蓉儿的事，实话不瞒您说，俺一直笼罩在她的白色恐怖之下，简直透不过气来！

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你知道，俺和她相识的时候，她是个小叫化子，俺们没什么区别。如果她那时就现出狐狸精的原型，俺说什么也不敢和她搭讪，这以后的一切就不复存在。但她见了俺之后，觉得俺可以把她衬托成仙女似的，就象有个老外写过什么叫《陪衬人》的，俺就是那个陪衬人。她虽然有点聪明，不过是小聪明，一则她和俺一样没看清形势，没能带领俺与时俱进，而是当起了可恶的绊脚石；二则她对杨过疑神疑鬼，暴露出她心理学就根本不过关嘛。

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俺知道你忙，罗罗嗦嗦半天了，再写你就没心思看下去了，就此搁笔。盼望能再次与您重逢，等待相聚的那一天！

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爱你的：郭靖

顿首

第一卷笑话锦集第3622章令狐冲给仪琳的情书/八戒的情书【2合1章节】

【自从封推后，本书日推荐票首次破千记录，让香香非常的兴奋。本不应该奢望什么，但是有个小小的愿望，想得到一次周推破万的记录，希望各位读者，特别是经常看本书的老朋友，不敢奢望全票通过，哪怕只拿出一票投给香香，也是一种莫大的支持，先说一声谢谢啦】

妹亲切。

小师妹心地善良，纯净无私，貌美如花。俺早就对你垂涎三尺，只可恨老金活生生地将我们拆散，棒打鸳鸯两纷飞。

俺真的不明白，旧社会黑是黑了点，暗是有些暗，但大男人三妻四妾实属正常，恐怕老金极端缺乏历史常识，非让俺单恋一枝花，这点从他让俺出场的时代背景之模糊可见一斑。

说实话，俺对你佩服得无体投地，俺借你的口登上了历史舞台，而且栩栩如生，活灵活现，比起什么老黄生搬硬套让俺一上场就和盈盈演对手戏强多了。那时你只有16岁，俺却已经26了，但年龄不是问题，只是你是个尼姑，不太好办！所以在那个月黑风高的床上，俺强忍欲火，装出一副柳下惠的样子，后来，你抱俺奔跑的时候，俺痴痴地盯着你看，险些暴露……

后来俺见了你爸，那叫一个爽，既然他都可以不守规矩，俺也可以放纵一把。你虽然头皮光些，但可省去做什么“离子”的开销，而且手感较好，可以作为一种标志，即使黑灯瞎火也不致于搞错，哈哈！

哦！俺和小师妹灵珊？她是俺从光着屁股看着长大的，早就没什么新鲜感了，不过你也知道，俺们学武之人，长期困守山林，师兄弟中女人又少，本就没什么可挑挑拣拣的。后来她跟了小林子，俺面子无光，眼见借她当掌门人无望，就让她那个伪君子的父亲给俺炒了鱿鱼。

跟盈盈更不用提了，她让俺害怕，实在是又敬又畏，真象个婆婆似的。不过她比你大了二岁，在江湖上见的世面又广，心有城府，一步步给俺下套。其实她知道俺命不长久，想到少林寺去玩又没借口，才演了一出送郎求医的大戏。正象她说：俺带江湖群豪大闹少林，给足了她面子，她就死也满足了。

不过想让俺为谁一而再，再而三的死的人，就只你一个了！当初田伯光要杀你，俺要代你而死；在福建遭遇埋伏，俺也是要用生命去保护你；在客栈你们被嵩山派迷倒，俺第一个解救的又是你……可恨莫大、冲虚些老儿看俺看得紧，俺不得不收起浮行浪子的野心，去装什么正人君子，那段日子真的把俺害苦了！

在恒山，俺正想与你长相厮守，不料那盈盈派了数百耳目上山，弄得俺一点机会也没有。好不容易平定了江湖风波，却和盈盈有了三年之约！俺到三张才尝到女人的滋味，再不搞点婚外恋之类的，这人生还有什么意义呢？

今日斗胆给你写这封情书，告诉你俺的心事，俺真正喜欢的——是你！如果你还对俺色心不死的话，晚上后山见！阿弥佗佛~~

爱你的：令狐冲

顿首！

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过**的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……我靠，除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么，。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去.

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到),.我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

第一卷笑话锦集第3623章至尊宝给紫霞仙子的最后一封情书

霞：

连俺这个500年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了，你收到之时，俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里，试了1000种方法终于入眠了。醒来之后，葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次，点击你九九81次，两者相差了四八32次，意思是叫俺死吧。死就死吧，生有何欢，死亦何苦，这一切冥冥中自有天意呀。

今天收到你的伊媚儿（《一滴泪的真相》）之后，感慨万千，浮想连翩，原来爱情是这么简单，你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞，亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞，俺已经决定了，从此放下土做的刀，立地成了TMD佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已，完完全全是为了你，要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业，俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天，想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你，每分每秒都在想你，回来吧，归来哟，浪迹天涯的游子。

可是到戴上金钢圈之后，就不能再想你了。情根已深种，相思令人缠绵入骨，黯然**。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情，也不敢多情，纵然情深入骨，也只有将那一份情深埋在骨里，让这一份烂在骨里，死在骨里，霞，不要问我太阳有多高，不要问我心有多真，你只要轻轻地，轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？

在百无聊赖，百转千回，孤洞难卧之际，也随便考察一下牛魔王的行情，俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世，阎王受了他的贿赂，转世后不但没有更丑一点，反而长得很帅，很奶，据说混得不错，是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一，老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了，这更促使俺下了救师傅的决心（其实是救你）。

当时本想把小牛痛揍一顿解解恨，过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门，让俺的血压升高，心跳加速，心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀，看来阎王吃了不少，有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了，演唱会还没有OVER，就受伤了，幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”，退出了那道伤心的门。

复述一下受伤的过程，小牛又狠又凶，不信呀：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣，当天一起不自知/分开方知心极痴，只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞，你看看，你看看，这明明是我的心声嘛，无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱，招招例无虚发，俺怎不受伤呢，不是没本事哦。呵呵，爱杀掌嘛，爱杀，爱伤。

为了寄托自己的深情和哀思，临行之前唱了两首卡拉OK，一首是俺们偶像的《滚滚红尘》，另一首是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话，你离去的伤心的身影，听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……，这一切的一切好像变得很透明，俺在这时候也看得格外通达透彻。

最后绝对非常真诚、保证发自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前，俺没有珍惜，等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会，俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限，俺希望是……一万年。自己都被自己所感动了，俺这个大话情圣居然、果然能流下20几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物，直教人生死相许，够威够力，够酷够帅。

对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料，战前要做到知已知彼，百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的，以前都没空品，现在只能临时抱牛脚，告诉你俺的嘴研究了足足5秒，可见老牛的历害之处呀。当然了，随便也给自己加加油，不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了，撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等，撞死了还要坐牢呢，再碰到象二当家这种人更是惹不起了，而且耽误了党国大事，可担当不起呀，这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。

好了，泪为你流干了，时间也不早了。霞，俺即使每天被苍蝇所包围，或者跳入油锅，上火焰山，俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说，俺有力量从牛魔王的蹄中救你，但是救你等于救自己，力量在爱里。再不容迟疑，爱，动手吧。

老牛，你就等着受死吧！TNND，想不到吧，红牛在手，天上任君走，爱情也不愁，哈哈哈！！！！！！！！！！

永远爱你的至尊宝

第一卷笑话锦集第3624章食神的情书/五大疯狂预言【2合1章节】

还象喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。

喜欢你的双唇，就象豆腐脑一样柔嫩欲滴，更象富士苹果一样艳红，恰似骄阳。

喜欢你的性格，就象跳跳糖一样活泼灿烂，一如春风。

你不知道的，其实你笑得就象哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就象牛奶加上巧克力一样般配，就象黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！

和你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。

你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使小别，对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。

我知道自己的脾气，象压缩饼干一样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理我，还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油，一看就知道不可靠，一定不适合你！

可是你还是赌气要和我分手，你知道吗，我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！

幸运的是我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语！

现在我才知道你是在和我赌气，你让我非常紧张！在那段没有你的日子里，就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！

真的，我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！

就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择，我会毫不犹豫地选择：

吃饱了再理你

哎呀准老婆，又没吃西餐，你，你别拿刀子叉子对着我呀！！！

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1、饶颖出书，引起广大读者浓厚兴趣

在2004年引起全国关注的饶颖女士，在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写，有关部门表示有毒害青少年之嫌疑，所以，饶女士被迫忍痛割爱，删去一万三千余字，但在删节处都作了标记，给人增添无尽遐想。

2、亲子鉴定技术取得重大突破

近年来，亲子鉴定开始火热，但是亲子鉴定价格昂贵，使得大多数人望而却步。对此，科学家经过不懈努力，终于取得重大突破，使亲子鉴定的费用大大下降，而且方便简单：只要吐口唾沫，五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后，各鉴定中心门前排起长队，鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升，一夜之间就迈入了世界500强企业行列。

3、张纪中版《鹿鼎记》开拍，韦小宝成真太监

张纪中把金庸的小说拍了一溜十三遭，终于要在2005年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦，原来，书中韦小宝娶七个老婆的情节，有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益，终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监，把他与七位姑娘之间的感情纠葛，写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改，变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改，变得富有教育意义。有关方面一路绿灯，迅速放行。

4、房价持续上涨，银行推出百年房贷

2005年，房价持续上涨，经济学家拍手称快，老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目，也就是说购买一套住房的贷款，可以在长达一百年的期限里还清。老子还不完有儿子，儿子还不完有孙子，子子孙孙没有穷尽，终归有还完的那一天。当然，想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待，夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。

5、郭敬明与庄羽携手创作新书

郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后，两人不打不相识，反而成了莫逆之交。两人都发现，对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致，这说明两人实在是难得的知音。于是，他们化干戈为玉帛，实行了资产重组，共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生，必将在文坛产生极大轰动。

第一卷笑话锦集第3625章N对夫妻同样问题的老公回答

老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)

可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶

2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），

LG，是不是我想要什么你都给我呀？

恩？你想要什么？

我想要天上的星星！！

电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！

3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~

停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~

（窃笑）我想要天上的星星~~~

温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~

%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。

总结，那家伙擅长推卸责任，BS之

4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。

我问他是不是我想要什么都会给我

他说你先说你要什么吧

我说你先答应我我再说

他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊

无趣啊

5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

老公回短信：要什么丫？

我说：要天上的星星

先自己寒一个老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战

老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？

老公回复：在忙

后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀，

他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。

为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。

老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。

哼……我要跟他离婚！

6、你还是平衡吧,至少他还动手了

我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了

汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~

7、我也很8卦的实验了一把

发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）

老公回：什么意思怎么突然问这个

我回：是不是吗

老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦

看来是我最近败家败多了~~~

8、偶家博士老公是个书呆子，

我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？

他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？

我：我想要天上的星星。

他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！

9、这个好玩，哈哈，我也问LG了

我：LG,是不是我要什么都会给我啊？

LG：恩（傻乎乎的）

我：我要天上的星星

LG：哦，我摘给你

我晕～～～～～～～～～

太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？

天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？

电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了

10、在办公室闲来无事，我也做了测试

我：LG，你在干什么啊？

他：在外面，有事，什么事？

我：是不是我要什么都会给我啊？

他：你先说是什么，不说我怎么能答应？

我：我要天上的星星

他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！

我：？？

他：快说，到底要什么？

我：没有了！

他：就要这个？看来你真的没事做！

11、我也跟风了，发消息：

我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他-要什么呀？

我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）

他-等会给你打电话……

过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起

他-你要什么啊？

我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）

他-你要就说呀。

我-刚刚不是说过了嘛。

他-你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。

我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中

12、偶家LG，33周岁~

超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：LG，你在干吗？

工作啊，干吗？

是不是我要什么你都给我啊？

（楞）……钱又花光啦？

没啊……你快说，是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊……

13、(2005-04-2811:31:26)妙妙

老公，，是不是我要什么你都会给我啊？

(2005-04-2811:31:34)某人

你要什么，你说吧

(2005-04-2811:31:49)妙妙

我要天上的星星。

(2005-04-2811:32:07)某人

我拍下来给你吧

真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!

14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？

LG：能实现的，尽量

我：我要天上的星星

LG：你要太阳月亮，可不好。

（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）

LG：星星好说啊。

我：为什么？

LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。

15、我也跟风了，发消息：

我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？

他-有什么事情回家再说，我在量房子呢。

我-我要天上的星星

他-哦。

没下文了。我恼羞成怒，又发消息：

我—你不爱我

他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。

我—那我要天上的星星。

他—晚上回家带你超市去买。

无限郁闷中~~~

16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。

有一天晚上我们一起在阳台上看星星，

我说：是不是我要什么你都可以给我？

他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。

我指了指天上说：我要天上的那个星星。

他：好！没问题。

然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。

1个礼拜以后，我生日。

中午一起吃饭，

他让偶闭上眼睛，摊开手掌

偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里

的那条）。

17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）

老公，我要什么你都会给我吗？

怎么，心情不好？

我想要天上的星星。

咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？

18、刚才也学js跟了把风：

我：是不是我要什么你都会给我？

答：你要什么？

我：我要天上的星星。

答：神经！

我：你怎么一点幽默感都没有啊？

答：那好吧，重来。你要什么？

我：我要天上的星星。

答：我给你端盆水，你自己看吧。

我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？

答：我上班烦得一头包，你别神经了。

我：%￥#—……*

没劲，真没劲。55555

19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？

土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）

我：天上的星星哈

土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）

我：555……哇哇大哭

土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊

20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？

他：那当然

我：我要星星（电话中）

他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？

我：我要天上的星星

他：电视机里有

我：

21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.

老婆:喂LG

LG:什么事老婆.

老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?

LG:那你先说要什么.

老婆:我想要天上的星星.呵呵!!

LG:不切实际,根本不可能的事.

气死我了,后来没趣我就挂线了.

22、哇,这个游戏好玩~~

n小n:老公,老公~~~

:啊？

n小n:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~

:基本上是

n小n说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~

:好啊，等它落下来，我就去拣给你。

23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后的份儿上，

我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：

我：是不是我要什么你都能给我？

LG没理我

我：靠，没面子，狂后悔中……

我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）

LG：要什么？

我：天上的星星（寒）

LG：猴子要不？

我：为什么要猴子？

LG：猴子跟猩猩差不多。

我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。

LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇

淋实际呢。

问答不出我的所料，简直就是自取其辱。

24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？

LG：你想的美你！

我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！

25、跟风：

我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？

他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）

我：快说快说

他：给唉···（迟疑+犹豫）

我：我要天上的星星

他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿

26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙发上看电视,突然想起这一出:

老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~

老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担!

老婆：——是不是我想要什么你都给我啊?

老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.

弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“

我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!

浴室里:“等会儿,一下就给!!“

妈的,有够淫荡的!

27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头，今天实在忍不住了，发短信给他。

我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？

BF：是（态度很坚决，偶狂喜）

我：那我要天上的星星

BF：摘一个

我：怎么摘？

BF：没想好（我倒！）

第一卷笑话锦集第3626章怎样骗男孩

男人也有弱点，他们的弱点就是对自己不自信。

跟他说“你好棒“，让他发现你的困难，他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢，当然，只需要嫣然一笑，和几次专注的目光。

不妨说出他致命的缺点，比如：不够高，没有别人能干；懒，事业无成，等等，同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多，你就跟他说你家里很困难，他只能自责！

别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气，甚至很凶，直到他垂头丧气，再转怒为笑。跟他单独出去，但只限于上街，去公共娱乐场所，千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方，再懦弱的男人有时候也会色胆包天。

温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活，哪怕是替他做一丁点事情，他都会感激不尽。听他讲述他的过去，听他发表他那不切实际的抱负，在以后离开他时，就可以用他自己讲过的话来勉励他。

千万不要让他知道你还跟别的男人有来往，不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点，胜过让他摸你的手。

他帮了很多，他送了很多，他带你吃了山珍海味，玩了很多好玩的，就可以提出分手了。原因还是那些：不够高，没别人能干；懒，没有钱。或者抓住他的一次重大失误，你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样，分手以后还要给他打几次电话，问问他的情况，跟他聊聊天，让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。

第一卷笑话锦集第3627章与已婚男人有关的6个成语

一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性，并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好，品格再贤惠，也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪，可能她比不上妻子的美丽、温柔，但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止，要不怎么说：“孩子是自己的好，老婆是别人的好”呢？

对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心，我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！

二、口是心非：已婚男人的话不可不信，但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前，一张嘴就早已练的口吐莲花，有起死回生之效了。用雷声大，雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是，把他说过的话全部打一折，就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。

对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么，半听半不听，半哼呀啊的，看你急不急！

三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂，也是他们左右逢源的坚实基础，再加上善于把握力度和气氛，一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人，只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前，只要他死不承认自己是个花心，不要说两个女人，就是再多几个，已婚男人也能游刃有余。

对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了，不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去，能应付几个？就一个老婆就够你受了！

四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗，如果非要说是欺骗的话，也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足，只要男人本身不主动戳破谎言，她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语，而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令，既能达到模糊事实的目的，又能两头讨好，能熟练地使用花言巧语的已婚男人，才能如同练武术的一样，达到功夫的最高境界。

对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌，女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿，别说你不知道喔，那是你还没那福气！?

五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到，女人的打击有时候更是一种考验，坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫，你就是再怎么凌辱我也没关系，反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的，即使明知道他家有娇妻。

六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同，后者可以常用常新，山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人发的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的，但是善于发誓的已婚男人一般都不会将誓发的那么艳，否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点，把握好最合适的尺度，既可以骗得女人开心，又不让她钻牛角尖，是已婚男人发誓的高明之处。

对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜，它很爽口很便宜，而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心，叫他把它掏出来握一握就好了，必要时你也可以发个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！”

惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行，和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！

哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀，好女人好男人还是很多D~~~~~，我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！

第一卷笑话锦集第3628章网管日记

2002年11月11日

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

2002年11月24日

今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“网管！你这装了XXX吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说，“没啊，你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来，这机器，这机器，还有这这这上我安了，你们去玩吧。”半小时后，“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机，扬长而去。

2002年12月2日小雨

今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身**的MM头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。

“**，都一网吧的，你还装人妖啊？”

他说：“啊……习惯了。”

2002年12月10日晴

今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说，网吧以外的玩家，也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候，网吧玩的人不少杀红了名。所以，我找了个空机器，上GM的号，一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的，把名字告诉我，我把红名改白。忙活了一上午，中午出去吃饭。下午回来一进网吧，就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住，让我帮他改红名。好吧，改就改吧。我这边找了个机器上GM号，然后让他那边上号。但是M来M去M不到他的人。我跑他机器跟前一看，两眼一黑。我抓住这家伙的手，哭着对他说：“大哥，你这是官方服务器……”

2003年1月12日晴

今天有一个三，四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊，我冒上过网的，你找个人教教我。

老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后，问他想干什么，他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识，我问他要我教他什么，他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的，你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇，怕他还不明白，特别告诉他：“喏，就是这个白底黑字色的龙图标，连敲两下。”

话音刚落，只见他抬起右手，伸出手指。对着屏幕上的传奇图标，敲了两下。

2003年1月27日阴

今天网吧里来了一个男的，二十五六。面生的很。在网吧里站了半天，东望望西看看，样子猥琐的很。老板就让我去问问，怕是记者暗访。

我就过去问：“上网吗？”他说：“看看，看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟，老板和我，也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近，想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时，他一个转身把我吓了一挑，而他接着凑我跟前小声说到：“网管，你能帮我查查，24号机上的那个玩天堂的MM，QQ上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来，看自己天堂里老婆是男是女的玩家。

2003年2月3日阴

今天早上，一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹，出什么事了？跑上去一看。算了，是两个玩传奇的网吧常客，在他们区做笼子，发木马。骗人帐号。这码子事，虽然说我不喜欢，不过。一来机器上装了还原精灵，木马什么的重启后就自动消失，对系统影响不大。二来都是熟人，关系不错。所以，数落了他们两句后，就忙自己的事情去了。过了一会，就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了，帐号密码得手了说。上线一看，天啊！拿无机，穿幽灵。三眼，灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里发呆。欣喜之余，两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而，当一切准备妥当，准备洗劫一空时，才发现。这个号身上没有地牢，也没有回城卷。而且整个地洞里，除了怪物似乎就没有别的玩家。最后，他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走，可惜直到整整半个小时后，被别人用密码保护找回去为止。依然迷失在茫茫的沃玛寺庙之中。面对着这样的结局，那两个家伙都萎靡在开着的电脑桌前。围观的人慢慢走散。“为什么没有回城啊！”他们抓着我的手，带着哭腔说着。楚楚可怜。“是啊，为什么会没有回城呢？”压住心底的笑意，我陪着他们一起叹气。

2003年2月14日阴

今天是个热闹的日子，网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇X8区玩家，集结在一起，开始攻城。

实际上，为了这一天，网吧里的人们废寝忘食，打号角的打号角，筹集钱的筹集钱，两个老大的号一个在盟重一个在比奇，一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——“攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！”。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会首领），对着所有的人喊道。