最后的那个学期里，我们的学业也进入了紧张的实践阶段。乏味的理论课堂，取代了精心设计出的一场场操作。
我学的是干细胞科，所以解刨成了我们这一科学生必须要通过的一门。对这种充满血腥的事情，我是很感兴趣的，可别的同学却也有因此而抱怨再三的，说什么嫌恶心，怕感染。可是真的那么讲究，干什么还报学这一门知识？
妈妈说因为我是最后一年了，而且又快毕业，所以就让我抓紧学业，了结了再外打工的历程。放弃工作，本身并不是我的意愿，但是有哪一个做子女的，会跟父母说‘’呢？我想除了那些太过娇生惯养的以外，稍微有点良心的，都该做出个懂事的抉择。
没了工作，我的生活不免也空出了许多休闲的时间，只是经济没有之前那么充裕了。偶尔和认识的人出去吃个饭喝个小酒的，都要学会省着点。
在那段百无聊赖的日子里，我很想找一个人说说自己心里的不可告人的话。可是，我又能找谁呢？没有人，没有人可以被我完全的信任，也没有人可以让我彻底的放心。
这个世界上如果真的有一种东西可以让你诉说心事，掏空所有的烦忧，那么，那个东西，就一定不是一个活着的东西，因为只有死物，才是最能替人保守秘密的。
我相信日记本的发明者一定也是一个充满自闭的人，不然他怎么会这么明白别人的心事，搞出个这么可以让人放心写，放心记事的本本来？
天下之大，写日记的人一定也非常之多。可大家所记载的内容都是些什么？我无从知晓，但是我只要知道，自己的日记，写的全部都是自己的心事和故事，足以。
没有时间，没有地点，只有心情，只有过程。这就是我的日记本，它是唯一能体现出我所有黑暗灵魂的最真实的一面。
我在它的第一页就毫不犹豫地挥洒出了自己的心情：今天我很不开心，妈妈打电话来说自己不舒服，我让她去看看医生，她就说不舍得花钱，索性就买了几副中药吃了起来。我出于心疼的在电话里骂了妈妈几句，没有很严重，只是指责。之后我也很后悔，也知道妈妈很难过，可是话一出口，就无法挽回。妈妈还在自己的难过中嘱咐我一个人在外面，要好好的照顾自己，当时我听的，心一阵阵的泛酸。我知道妈妈的唠叨都是为我好，可是，我是真的很希望她也可以为自己活一活，不要把别人的什么事情都看的比自己的利益重要。如果有可能，我真的希望妈妈可以不那么关心我，不那么爱她的丈夫，只要自己开心，快乐，就够了。如果，一定要用什么作为代价，让妈妈身体平安，快乐，那么，我会很愿意的为我妈妈承担一切不好的事情，病魔，灾难，悲伤，一切的一切……
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