真不知道别人对于家这个字眼是怎么理解的，可我很清楚自己的家，不，准确的说，我并不认为我有家。因为作为一个家，它最起码是可以为住的人挡风遮雨，给人温馨。而我的家呢？虽然四周墙壁都很安好，却只能给我冷空气。别说什么温馨了，就连基本的温暖，也许我都不曾感受过。
可能，我是一个冷血的人吧，可能，我的思想已经随着自己所学习的课程一样言论话，不然，我实在是找不到理由可以证明，为什么一年四季我的手脚都是冰凉的；不然，我真的是不知道该怎么来证明，我对家里的一切，都是那么的憎恶！如果不是自己还有一息尚存的良知，还想为父母养老送终，我真的就不想在回去见到家里的任何人，真的就不想在理会家里面的一切事事非非。
对于亲情，我不曾拥有过，固然不会留恋，不会怀念。如果真的有过，那么我想，那也只是来自我父母生我的一种责任，而那种人性化的东西，并没有太多的情愫在其中。
就像我对父母一如既往的态度那样。对世人，我总是面带名叫微笑的面具，而对父母，我才拿出被成为真诚的脸色，虽然它看起来很死气沉沉，但是觉得没有半点虚伪的含量。可是这样所谓的真诚，我的父母却也并不怎么接收，用他们的话来说，他们是更想看到我那张叫做微笑的脸色。可是，他们并不真的懂我的心，这一点，我也很伤怀。
试问，普天之下，那个做父母的会不懂得自己的孩子呢？还是说，我就不是我爸妈的孩子吗？
我永远都会记得，当初坐火车离开家出门参加工作的时候，爸妈来送我，那时候我坐着座位上，一直都撇着脸没有回头看他们一眼。我知道他们站的位置就只跟我一玻璃的间隔，可彼此的心，却离得太远，太远。我也很清楚，他们想看我的表情，想听我说些什么。可是那时候，我并没有任何感觉，仿佛麻木了一样，仿佛死了一样。
我也知道，即使我不侧过脸庞，他们也不会看到我的泪水，因为我的无泪的人。如果有一天我真的会流点什么，我想，那也一定是血。
其实我也不会觉得自己那样叫做不孝，比起我们家附近一个二十多岁，因为老妈不给他生活费花就吵起架来，拿着菜刀追着他老妈砍的男子比起来，我不是很有人性吗？
其实这个世界就是这样的，一切都是障眼法，你看到的，不一定是真的，真的，你又不一定能看到。所以我们做人，完全不用去证明给谁看些什么，问心无愧与天地良心，足矣。
有个周六的晚上，我熬夜看电影，看无聊的电影，叫什么名字我都不记得了，因为是失眠睡不着随便点来看的。最近不知道是怎么了，发现自己偶尔有点心痛，像有什么利器刺进来似的，可是也就是一小阵，于是我并不以为然，只是很奇怪的是，每当我痛的那天晚上，就必然会失眠至第二两天亮。
“还不去睡觉？”
“你也是”
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