对于她来说其实大部分时候我是很佩服她的。
她常在困苦的境遇里来回。平顺的日子会掩盖掉一些人类本身的劣质，比如逃避，偏安。而只有在痛苦中才能感受到最真挚和纯真的那一面，比如热切，骄傲，温柔，我在她的身上，很清晰地感受到这些对个人来说很重要的品质。相比她而言我要幸运很多，我有体系保障我在近几年的行走不至于出了差错。而她，虽然我仍然在这段日子里陪在她身旁可是她要面对的那些曲折，是我内心底处一直恐惧的。并且如果真的让我经历，我想我很难冲破这个束缚。那么就更不用提，如果能和她互换生活，我是否能够做得像她一样好。不论是安抚情绪，还是面对家庭、以及生活的浪潮袭来保持应有的镇定。我知道她当然也有脆弱，可是我也知道，一时的脆弱更能激发起她心底里的无畏和英勇。
我此时此刻在床上喝的迷迷糊糊的，看着她发一些心疼我的话，这是第一个在网上收到的关心，我从来没有想过在一个陌生的地方，会有一个陌生的人关心我这个陌生的人。看着她说你别死呀别死呀.....然后我盯着屏幕出神了大概十分钟？还是五分钟？我记不清楚了，此时此刻我回忆这些过去的事情，也许是过了很久也许是之后经历的这一切让我再回首看这些事情已经心中毫无波澜了吧。回到正题，我们继续回忆....我记得我当时真的急切需要一个可以关心我的人，虽然身边的人都很关心我也许，只能说因为我们太渴望被理解，另一方面人们也希望一切都不要超出自身的理解范围，所以现阶段映入眼帘的东西总显得过于直白。我看到她就好像抓住了“救命稻草”一样。我很冷漠的去回答她，她却好像很怕我死掉。可能处于自私也可能处于灵魂的孤独，我就威胁...（现在想想我当时真不是个人。）
：你怎么了？
我：没事没事：伤口怎么样了？包扎了嘛？有没有去医院？为什么会这样？为什么要这样做？你身边没有人嘛？
我看到一连串的问题我甚至无从下手去回答她，甚至有点无奈，感觉我去....我又不是你的亲人为什么要那么关心我呢？
我：没事，死不了，没去，在宿舍。
：方便接语音嘛？
我：行。
..........大概过了好久好久.....我们大概聊了两个小时，大概的内容就是：我很抵抗别人的关心，但是又很渴望，但又很嘴硬。她就一直好像不疲倦的问候我的身体和心灵。当然在当时我是没办法去很具体去说这种感觉的，用现在我的话来说：我习惯和一切想要靠我更近的情感割据开，在事情还没有发生到最后就开始感到害怕。我抗拒和别人过于亲密，抗拒别人过分的关注，反感外界大部分的示好。因为我实在没办法肯定别人是否百分百真心实意。
再后来...我们好像达成了一个默契的约定在那个夜晚，你陪着我，我陪着你，那一晚在我们的聊天框里，在我们的电话里，只字未提年龄，地区，甚至是名字。当时的我只知道她决定来陪我，我应该接受她对我的这份关心，因为她不是我在现实生活认识的人，我可以和她分享一些我的痛苦和悲伤。（现在的我看来....这是一种无比自私的做法。也许陌生人的好都是意料之外，而亲密之人对你的破坏和碾压却成了无数次争吵的借口因为熟悉所以肆无忌惮，人类总是在透支自己的信任，大声喊道“自我独立”不需要任何情感扎根。底牌被毫不珍惜扔掉的那群人，和高呼“人的本质是孤独”的那群人，没有任何区。但在当时我完全没有意识到这一点。....可恶....当时的我真可恶...越想越气...想过去扇自己几巴掌。）
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