何为感悟？就是你遇到一件事儿，你去思考，其起源，从中而汲取经验。这只是人一个小小精进的方法。我所说的感悟是比较宏观的，是从精神与肉体整合开始的。
在年少的时候，我常常这样，你不要讲什么大道理，我都懂。你再认真的问自己一遍，真得懂吗？你是否经历过？你是否在面对这样的事情，会怀着不同的心态去看待它。并且，并为之所用，从中借着逆境去乘风破浪。生活在阳光下面的人永远不懂在黑暗中爬行到阳光下的人，因为他没有切身经历那种黑暗和无助，无望，极致的痛苦之中。
会吗？大部分人都不会，不是吗？就说在这20出头的年龄，又有多少人会去理解并且执行呢？常常我仰望别人，为什么别人怎么怎么样，眼里装着羡慕的眼光，去羡慕别人。可是，你是否问问自己，人家在默默地努力，你在干嘛？人家下了班，发狂的学习，是为了啥？
你总说自己不想做，如果我做了，我也会怎么怎么样？这一切只是沉浸在自己的世界里。就好似现在的我，在十七、十八岁的时候，感觉自己很有才华，能作诗解文。结果呢？拿着微薄的工资，再空余时间写写文，就从现实来说，谁都渴望成名，从而慢慢变现。但我写的压根就不是从利益角度出发，更多的是精神上的慰籍。能有读者就好，最起码我还有动力。
因为我只是想引导你走向正确的道路，至少在未来的道路上，你我有缘，一起孤军奋战。最起码，有前行的人，你会感到一丝丝地心安，我也是。但现实往往都是在孤独中前进的，期待越大，失望就越大。
曾经，以为自己也能像那些大神一样，拥有几百万甚至上千万地粉丝。现在想想有些可笑，虽然同为写作，但我走的路却不同。虽然之前在抖音上有着一两万的粉丝·，都很喜欢我的原创小说，但这都是些情感类型的小说。
当自己在这条路前行时，会发现远远没有想象的简单，甚至千难万难。这便是感悟，明明知道结果的概率很小很小的时候，却毅然选择前行。
在我大学的时候，我很自卑，身体又瘦弱。接连着两次创业的失败，自己抑郁了两三年。不想和任何人社交，只想睡觉，连基本的生活都靠点外卖，只有晚上安静的时候，自己偷偷地跑出宿舍，去享受清新的空气。
那种感觉很难受，就好像自己只能偷偷地瞭望整个世界，生怕这一丝丝的安静被人打扰。
不知道你有没有抑郁或者社会恐惧症，明白的都明白，至于说怎么走出来的；其实我也不知道，可能是被生活逼的，当抑郁到极致的时候，自然而然地觉得也没什么。至于我自己的方法，推荐要么选择读书，或者去社交APP，像SOL，去默默地听一些声音。我就喜欢默默的倾听别人诉说，也不插话，只想安安静静的。
这是我的感悟，或许在你面前不值一提，当然我也不会去胡乱的编造一些故事去骗你，没有意义，不是吗？我到现在还是瘦弱，连50KG都没有，身高大概1米7~1米75，连一个正常人都不算。我回过头来，才明白身处黑暗之中，好像并不可怕，过去了的事，难道还去留恋吗？
为什么我会说我连普通人都比不上，因为我的人格压根不健全。
从小学说起吧，我很瘦弱，也没什么力气，被同龄人玩耍是很正常地。当然，我也不太愿意去提起那些回忆伤疤的事，因为我无论用多么苍白的语言，都没有感同身受。
我记得我小时候，我出生在1999年，很贫穷的时代，相信80，90后感触比较深吧。像95后也有一些人感触比较深，00后这些人就比较少了。
住的房子是那种土胚房，用大大黄黄的泥土砖堆彻起来，那时候记得还没有修马路，还是黄泥土，坑坑洼洼地，那时候物质上的匮乏，都不知道什么叫有钱。
记得小学六年级，因为小学离我家比较远，一般中午不回家吃，便会带着盒饭，饭底下时常卧着一个大大的荷包蛋，便是满满的幸福感，不知道你是不是也这样，或者有过经历？
因为我的家庭就我一个，我爸妈都会尽可能的满足我。当然我唯一庆幸地便是，我从很小的时候就懂得人性，我的盒饭，尽可能带一些差的饭菜，那时候很害怕，我害怕比他们的菜更好，会产生隔阂，相对于我的同学来说，家庭还比较好一丢丢，但也没有好到哪去，只是我家里就我一个的原因。
或许是自己自私，不愿意把好的东西分享；但我知道我宁愿别人好，自己苛刻点没关系的。
现在回想起来，若没有当时那种善良，或许现在会有很大的变样。
我是一个不爱自己的人，看到别人快乐，我也会快乐；我比较笨，傻一点。
到了初中时代，看到别人买苹果手机，有新奇地东西出现时；买的鞋子都穿得比我好的时候。我便开始自卑了，可能那时候会觉得比不上人家，心里会感觉自形惭愧吧，我自尊心又比较强，也会有一些虚荣感。总认为模样学着他们，自己也是那样的人吧。
当时再加上学习的压力，没有找到合适的方法，拼了命的学习，结果成绩在班上不上也不下，导致心里很难受。最难受的不是那些优等生，也不是那些差生，真正痛苦的是我们这些不上不下的学生。
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