回想起我走过的二十个年头，我已经不太清楚我自己是个什么模样了。我是无比好奇别人眼中的自己究竟是个什么模样，倒也不是说想要去迎合他人，我这种人最不擅长的便是去迎合任何人。我是被情绪捆绑着过日子的傀儡，终日顶着半副破碎的皮囊走走停停，缝缝补补。在我自己的印象里我应该算比较优柔寡断的类型，我很看重感情这种东西，但在我看来感情是左右我情绪的罪魁祸首，我是恨之入骨又锲而不敢舍。我害怕一旦感情这种东西都被我丢掉，我将也落得个俗不可耐的罪名。以至于现在我还有闲心来写这些莫名其妙的文字，我迫切想要表达我内心的感受，我找不到人倾诉，我也不想找人倾诉，事实上我想塑造一个独立且坚强的人设。我只能在文字中寻求慰籍，文字让我感到温暖，它们很有耐心听我废话，我写了又删删了又写，它们没有一丝怨言，我想不是它们不会骂人，是它们对我足够温柔足够懂我。
当然这并不就是我，如上所述仅仅只是我情绪的宣泄，此刻我是有些矫情和颓废地坐在电脑面前的，我在为我的老板工作，我在明目张胆地摸鱼，我还不准老板打扰我。我是有一点不讲道理的，道理从来都是我用来糊弄人的把戏。在我看来现在大多数的道理都只能作为参考，而不是真理。自己的人生应该有自己独一的法则，而不是被那些条条框框牵着走，当然前提是你还是个有原则和底线的人。终于熬到了下班，平淡的一天中最开心的时刻就是收拾完东西回家的路上，现在是傍晚九点钟，马路上车流依旧湍急，路边琳琅入目是各色各样的小贩，我贪婪地大口呼吸外面的新鲜空气，就跟刚出狱一样。路过自己喜欢的摊位便会驻足为自己消费几块钱，这种事情完全看缘分的，今天我买的是煎饼果子，昨天我记得是肠粉，明天我就不知道了，只是刚刚路过肠粉摊子的时候老板不明显是有些失落的，那细微的表情还是逃不过我的眼睛，索性肠粉也买一份吧，被人期待的感觉就是这么奇妙啊，我又怎么忍心去辜负呢！
我大概是个不太懂得拒绝温柔的这样一个人，正因为看多了冷漠的面孔，偶尔出现的温柔便会被我牢牢抓住，然后用于在每个凄凉的夜晚安慰我冰冷的灵魂。但其实这个世界也并没有我们想的那样糟糕，很多美好其实都是被我们自己辜负了，很多你费劲力气去追寻的美好，其实只是为了满足你永远也无法满足的欲望。生活处处存在美，只是缺少发现美的眼睛和契合的灵魂。当你真正懂得如何去生活，你会发现世间一切都是恰到好处，很多以前不适合去做的事情都在悄悄为你量身定做，世间美好也与你环环相扣。最后你会明白，越是平凡的日子，越幸福！
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