五：16号，要不要放弃？
联赛备战训练还在继续。我感觉自己快要坚持不下去了。
我是个能吃苦的人，无论什么时候、在哪里的篮球训练，我一定是全队最刻苦的。以前和专业队员一起训练的时候，他们都累趴下了，我还在继续。晚上回去经常发现衣服脱不下来，因为身上凝结了一层盔甲似的亮晶晶的盐，粘住了衣服。
但是得不到重视哪怕是最基本是认可。
教练每天给我们讲着自己全球独创的篮球理论。其中包括篮球比赛除了受伤就不能换人。
除了大部分队员，院里领导也是有意见的。但老书记德高望重啊，人家一分钱酬劳不要，拖着年迈的身躯来院里发挥余热，你能撵走么？只有眼睁睁看着连续几年，学院特别重视的篮球队成绩不佳甚至垫底。
他从来不看训练的队员的水平和状态，一早就牢牢认准了五个人。其他人在他眼里是不存在的。
在这没有专业水平、没有竞争、没有激励、没有动力的球队，别说是替补，就连他认准的主力都觉着没意思，除了小个子队长。
在他保持篮球队的那些年，多少很有篮球实力的斯伯丁学院学生，都被消磨得要么退出，要么混日子。所以斯伯丁学院非院队的篮球高手其实是很多的。
我进篮球队，不是虚荣，不是为了吸引女生，不是为了那点操勤分和物质补助。
只是因为我想打篮球。
我喜欢篮球。非常喜欢。
《灌篮高手》第三十一本，因为伤痛而精神恍惚的樱木拖着受伤的身躯走到观众席旁对晴子说出这句话的时候，我都会共鸣。
我可以忍受漠视，我可以接受不公，只要让我打篮球。
他们不知道篮球对我意味着什么。
我身材不高。小时候刚上体校，教练问我想学什么，我说篮球。
教练问为什么？
我说我喜欢远远看着自己投出去的球慢慢落进篮筐，刷的一声划破篮网，篮网象水花一样，溅起来并炸裂了底部，然后球重重地落地，砰砰地在地板上跳动着，心脏一样。
教练说，那你可以做个很好的球迷啊，看别人投球不也是这样？
我说不，我要自己把那个球投出去。我迷恋手指手腕和整个身体投篮时那种协调、柔和、流畅的感觉。仿佛给自己重新构造了更完美的身体。
教练说可是你不够高啊。我介绍你去踢足球吧？
我说不，我就要打篮球。个子不高，我可以用别的弥补。
教练笑了，问：你拿什么弥补？
我说，用我全部的热爱、心血。
教练收敛了他的笑容。
我进了篮球班。
开始的时候我坐在场边，一边看那些高我至少一头、岁数也比我大几岁的男孩在场上训练，一边给他们看衣服、水壶并捡球。
后来我可以和他们一起训练了。
教练要求练一个小时的上篮动作，他们偷懒只练半个小时，而我会练整整一个中午，一个晚上。
他们打比赛的时候，我站在场边观摩，给他们加油、喝彩。
后来，我自己终于可以上场打比赛了！
第一人称地听到队友为自己加油，使我兴奋得战栗！即使对方观众的嘘声也曼妙无比，因为那属于我的球场。
我第一次得分。第一个篮板。第一次助攻。
我第一千次得分。第一千个篮板。第一千次助攻。
篮球，使我一以贯之地快乐。使我如此执著如此自信地长大。
而在这里，我对篮球的热爱却被人漠视，所有的付出都是徒劳甚至被不屑。
我不能打篮球。我所接受的漠视、我所付出的努力都不能让我打篮球。
在我的大学里，我的第二生命竟然会离我如此遥远。
那么我在做什么？
我跟大傻说，我想退出篮球队。
大傻吃惊地看着我：“你不想和我一起打球了？”
我说想，别人不让。
↑返回顶部↑