在选择本文题目的时候，曾犹豫了一会儿，最后选择了“解脱”做为题目，因为这两个字最能表达出我现在的感受。
就这样，又一次的被称为谈恋爱（土话叫找对象，羞涩一点的叫找朋友）的活动又一次地结束了。或许说的夸张一点似乎应该称为失恋，但我竟找不到这样的感觉，找不到这样的悲伤的、难受的心情。而我有的只是一种解脱，一种释然，甚至想兴奋地大声叫出来：终于结束了，终于解脱了，终于自由了！
也许这本来就是不应该发生了，也许从头开始我就是一次错误。鬼使神差的，我竟然在爸妈的唆使下真的在大哥哥的介绍下去“相亲”了，真是太糊涂了。于是，算是比较大龄的我和她－－同样羞涩，同样内向，同样有“个性”的我和她便稀里糊涂地真的开始了交往，或者说了尝试恋爱吧！
于是，在并没有多少感觉的情况下，在头脑一时发热的情况下，我便真的到她家去了，原因是觉得她好像并不是十分难看，爸妈又这样地为我担心，如果可以的话，索性……天啊，这是怎样错误的想法啊，有多少家庭悲剧起初正是这样上演的啊！于是，我们两个又在这样的想法之下真的开始交往了。说实话，我们之间并没有多少感觉，也完全没有浪漫的故事，只是凭藉着男女之间所仅有的那么一点吸引力而各自自欺欺人地“加深”着彼此之间的“感情”，维护着彼此之间的联系（特别是傻傻的我），甚至可以说是尽着自己的本来并没有的责任。
日子就在平淡中流去，笨笨的我还一直欺骗着自己，以为叔叔、阿姨（她的爸妈）对我的好，她对我的不冷不热让我找到了“家”的感觉，于是逼着自己舍弃自己所爱的电脑，所爱的游戏，所爱的体育直播而去她家，并且因为养成了习惯，让她们产生了错觉，而每晚去喝掉她们的一瓶啤酒（其实我在家很少喝酒）；每晚窝在她那并不十分舒服地床上看那些老掉牙的电视连续剧（她家连有线电视也没装）；每晚尴尬地听她们母女一唱一和，时而插上几句；每晚尴尬地和叔叔两个人坐着喝闷酒（他不讲话，我呢，也是）；每晚在叔叔阿姨客气地“自己挟”的声音中违心地应和着“嗯”……
那段日子倒还不十分可怖，可是后来就更惨了。在她提出了《关于出嫁还是入赘的若干意见》和《关于我的做法错误的若干意见》之后，我在她家则像是破衫破帽站在大街上的乞丐一般难受了。总感觉叔叔阿姨用异样的眼光看着我（似乎我做为一个男人，入赘到她家是合情合理的）；总感觉她回家以后会用生硬的语句催逼我；总感觉在她家走来走去是这样的不自在……在经历了这样一番冷战之后，我和她的本来就不怎么样的“感情”更是冷到了冰点，之后虽有一些缓和的迹象，但却总是比之先前更为别扭。
在这之后，比较火热的初夏到来了，但我们之间却更冷了（其实这也是理所当然的），在我见识到她家垃圾坑的脏乱，蟑螂的横行，蚊子的肆虐，她的房间的闷热，她们家里的卫生的表面不错实则太差和其他的一些一些之后，到她家去我就更不情愿了，似乎这已经成为了一种沉重的负担，一种无可奈何的责任。甚至于成为了一种害怕，害怕晚上那耳边“嗡嗡”的蚊子再一次吵得我无法安睡……
｛后来补上去的一段：其实，她们家虽然地理位置似乎比我们优越（实际上空气质量，家的空间都比不上我家）；家里似乎搞过了一些装潢（也就是有了浴室，铺上了地砖，但实际了却比我家脏多了）；更无法忍受的则是空间的狭小，家里的脏，蚊子、蟑螂的横行，这也说明了她家卫生方面存在的问题。毫无疑问，更适合我的还是我自己的家。｝
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