今天早上我是被自己的闹钟吵醒的。
六点半。
这是我平时上班的时候，早上要起来的时间。
我的闹钟设定的是周一到周五响，所以前两天它没有响。
而我居然忘了把它关掉。
这也让我意识到，今天已经是周一。
那就起来吧，虽然在这里，时间还早。
洗漱之后，照例每天早上必须的工作－－烧水、冲泡咖啡。
然后等着七点钟的早餐。
但是不知道为什么，已经到了七点，早饭还没有来。
我在七点整和7点05分，两次从猫眼往外看，外面什么都没有，小方桌上没有食物的痕迹。
到了7点10分的时候，我甚至打开了房门，探头出去看。
外面走廊里所有的小方桌上都是空的。
我觉得自己现在，就像动物园关在笼子里的猴子一样。
生活极其规律。
每天都在固定的时间等待投食。
但今天饲养员不知道为什么迟到了，于是笼子里的猴子就异常地焦躁。
我现在连，码字的兴趣都没有，只是一遍遍地在房门前的走廊里来回走。
隔几分钟就到猫眼去看早饭来了没有。
7点20分，还没有来。
我觉得应该找点事情做，分散自己的注意力。
这样子等待，实在是太过煎熬。
我打开窗帘看外面。
今天整个天空就像一块灰白色的幕布，看不到云的痕迹。
但其实是一整块云，笼罩了整个城市。
地面是湿的。
高架上车来车往，车子轮胎后面都拉着两股白烟似的水汽。
轮胎摩擦地面，发着“嘶啦嘶啦”的声音，传到10楼，透过两层玻璃，还是很清晰。
外面还在下雨，风小了很多。
底下的树不注意，都察觉不到它在晃动。
下面打伞的路人，伞都是撑在正上方的。
人比昨天多很多，我又一次意识到今天是上班的日子。
刚才等早饭的时候，我把今天周一的事给忘了，现在又想起来了。
于是我也想起了台风“烟花”，我觉得看这样子，台风已经过去了。
上网搜索了一下，说“烟花”还没有完全走，还要二次登陆。
但我不觉得它还会对这座城市造成什么伤害了。
然后我又到门口去看了一下，早饭还没有来。
于是继续翻看手机。
我注意到微信里，“办公室”群红点不是很多。
我点进去看，最后一条消息是25号下午15点11分的。
我往前翻。
前面有位老同事发了一组图片。
是那种老式年历或者海报那样子的人物图片。
那些人物的脸，都变了形，很夸张，像讽刺漫画。
老同事在第一张图片后面跟了一句留言，就一个名字，那个“密接”的名字，后面加了一个笑脸。
我受到启示，再去看那张图，觉得确实和“密接”的脸有点像。
这组图片后面就是“密接”的留言：“你什么意思啦？”
老同事留言：“大家开心开心。”
“密接”似乎也没生气，她留言：“第三张图片像XXX”
XXX我不认识，所以我也不知道像不像。
这个之后，就再也没有任何的留言。
似乎突然之间，所有人都失去了继续探讨的兴趣。
将近七点半的时候，门外终于响起了“哗啦哗啦”塑料袋的声音，和防护服走起路来“哗擦哗擦”的声音。
我赶快跑到门口。
就在猫眼里面，看着那个穿着全套防护服的志愿者，把塑料袋放在方桌上。
就在他走开的一瞬间，我打开房门，拿走了我的早餐。
我在房间走廊里的小方桌上，打开早餐的塑料袋。
里面有一个纸袋，纸袋里面是一个扁扁的麻球。
还有一个小塑料袋，里面放着两个馒头。
边上是一包牌子叫“张小宝”的原味豆浆。
还有一个小包装的蛋黄酥。
于是我把小包装蛋黄酥拿出来放在边上，留着做下午茶。
但是早茶我还没决定选哪一个。
我先吃麻球。
麻球是热的，味道很好。
油煎的东西还是热的好吃。
接着我选择了馒头，那两个馒头里面，有一个馒头上有个小绿点。
我猜它是个蔬菜馒头。
一口咬下去，果然是，味道还不错。
再吃掉了蛋和豆浆，我觉得已经饱了。
于是我把另外一个馒头留下，我猜它是肉馒头。
我准备把它放到九点钟量体温之后当早茶吃。
接着我就开始喝咖啡、码字。
今天上午有一个任务。
我需要把昨天的草稿整理好，并且发布出去。
不知道为什么，在码到“小人物”的时候，眼眶突然就湿了。
我跑到卫生间去，掬了水扑脸。
然后回去再写。
但是只写了几个字，眼中又泛起了水汽。
有一种抑制不住的心酸，从胸腔里冒上来。
就像喝了可乐之后，想要打嗝一样。
我屏住，就像屏着不打嗝一样，直到嘴唇开始发抖。
我觉得不行，于是再去卫生间洗脸。
然后看着镜子，等了一会儿，等到心情平复。
这真是一种很奇怪的感觉。
就像身上装了触摸式的开关，只要一点，身体就控制不住，产生了反应。
我想，为什么会这样？
像我这种连暴风雨都敢直面的人，怎么会为了几个文字，就忍耐不住想要哭呢。
我决定要找出问题，分析问题，解决问题。
这是我一贯的处事方法。
然后我走到了窗前，看着外面的风雨，雨似乎大了。
我脑子里面，开始思考。
我发现，这几天，其实我一直都在逃避。
面对这次隔离。
虽然我表现得很豁达，用很乐观的态度去看待它。
甚至说服自己，这是一件好事，可以让我有更多的时间静静码字。
但我难道真的愿意离开自己的家，离开老婆、孩子、妈妈，跑到这个15平方米的小房子里面待着吗？
我是不愿意的。
只是我把这种想法，压在心底，不去想它。
因为我知道，不愿意又能怎样。
不愿意也只能来。
我只能把一切都往好的地方想。
这就是小人物的无奈。
没有选择。
所以当我写到“小人物的无奈”的时候。
就把我这个，压在心底里面的，想要掩盖的东西，给翻了出来。
于是心酸就再也压不住了。
事情想明白了。
于是坐下来。
继续码字。
这次没有那种感觉了。
我一口气码了几百个字。
接着停下来，看我刚刚码的这些字。
然后发现味道不对。
完全不对。
冷冰冰、干巴巴的感觉。
我明白发生了什么事情。
我又一次逃避了。
于是我知道。
人是不可能做到，一边回避着自己的感情，一边又真实地把它表达出来。
我犹豫了下。
然后对自己说：
“你是个男人，是个可以直面暴风雨的男人，你能够做到直面自己的内心。”
我再去卫生间洗了一把脸。
然后回来坐在书桌前，双手搭在键盘上。
我删了刚才那几百个字。
再回看那一段戳中我泪点的文字。
我仔细的阅读。
然后那种酸酸的感觉，又从心里面泛上来。
无法抑制的，我的泪水，从泪腺里面，渗出来。
然后我开始码字。
就带着这种心情码字。
眼泪淌出眼眶。
我没去擦。
只是码字。
泪顺着脸颊流下，流到下巴上。
我不去管它，只是码字。
眼睛被泪水模糊，看不清屏幕。
我的手也不离开键盘，只是用力眨眼，把眼泪挤出去。
任凭它流到下巴上，滴下去。
我只是屏住不让自己哭出声来。
隔壁住着女同事，我不好意思哭出声音。
所以屏着，哆嗦着嘴唇屏着，不让自己发出声音。
就这样，把那些触动我泪点的文字，都完整地码出来。
之后，我的心情平复下来。
然后去卫生间洗了把脸。
门铃响了，量体温。
我开了条缝，把手伸出去，没露脸。
把25日的事情都码出来，发布之后。
离吃午饭还有时间。
于是我就去看微信。
我发现“办公室”群里面，有聊天记录了。
打破静寂的，是我们领导的留言。
他发了一句话：
“师傅们，你们餐费的事情，上级说了，尽可能想办法，适当补贴。”
什么叫“适当补贴”，那就是不准备补足咯。
我有些不满意。
我看领导这条后面，没有谁关于这个事情补充发言。
我觉得那个“密接”应该来一句：公司补偿不足的话，我会补偿大家。
就像她之前说过的那样。
但是没有，她这次没有跟着留言。
大概她没看到领导的留言。
后面看发表时间，隔了半小时，领导又发了留言。
都是工作。
↑返回顶部↑