因为蔡小姐正是那所大专校的学生。
那天中午，我在贵校吃完饭后便一个人随便走走参观参观。我如今仍然念念不忘，当时在我转过一个操场的角落与撞入我怀中的蔡小姐邂逅的那种欣喜若狂到面红耳赤，同时又尴尬到抓头挠腮、不知所措的矛盾心情。现在看来，那个邂逅应该是我人生的转折点吧。然而不幸的是，我我的人生由此转向无尽的深渊，而不是转向美好的未来。
你们一定好奇我为什么这么说吧，好，那我就向你们一一道来。
上帝不公，我是个天生的丑八怪，更是个与生俱来的哑巴。我不想逃避什么，但却也有充足的自知之明。有时候我盯着镜子中那张不忍卒睹丑陋容貌都会不自觉的流出眼泪来。我就是这么的不幸呀，尽管我是个丑陋的残疾，可内心深处却燃烧着势如破竹的热情。
我多么的想要和同学们交往呀，多么想融入班级里的那些圈子里，多么想像常人一样拥有友情、亲情甚至是爱情。可是别人给予我那种异样的眼光却强制性的使我意识到我自身的与众不同或者说是不自量力，于是，那些被我憧憬着的各式各样、甜蜜奢侈的美梦只能在夜深人静的时候永无止境的徘徊于我的脑海之中，每每想到我的这些遥不可及的抱负只能蜷缩在心底而永不能见天日更无法实现时，眼泪也仅仅是我唯一心灵上的调剂品。那种无可奈何却又极度不甘心的绝望心情，恕我无法完全表露。
如果我出生在名门望族，或许我会试图借助金钱而沉溺于荒yin无度的糜烂生活中，从而释怀这丑陋的形象和残疾的身体所带给我的悲伤。可是悲哀的我，仅仅只是出生于一个难以自给自足的贫困家庭而已。
于是，受尽了旁人异样眼光的我，内心的那股热情也逐渐的被迫不得已的收敛起来。我的性情发生了奇异的变化，我变得再也不主动走向社交，变得独来独往，变得更加沉默寡言。原因倒不是因为我脱离了尘世的喧嚣，而是我再也不想尝受那种热脸去贴冷屁股的滋味了，也失去了与人交友的勇气。换句话来说，我的卑怯和懦弱已经完全占据了我的躯体、湮灭了我的自信甚至是自尊。
所以整个大学我都默默的坐在班级的最角落，除了上厕所与吃饭，我都一声不发、像死人一样的趴在座位上。有时候一天下来，班级里的同学都没有一个会多看我一眼，我就丑陋到让人视而不见的地步啊。我时常坐在最角落，窗明几净，思考着我的人生，也许我来到这个世上就是个笑话罢。一想到这，那股深入骨髓的失落感便会油然而生。
我废了这么多笔墨来阐述我自己，为的仅仅是与蔡小姐的邂逅做铺垫而已。我们把镜头回到我与蔡小姐在操场的拐角相遇时的场景。
当时我只感觉我胸前一软，然后一道类似于栀子花的馥郁香味沁入我的鼻孔。当我回过神来定睛一看时，眼前所站着的是一个身着校服的妙龄少女。她那白皙的美腿、诱人的双峰和美妙的容颜足以让人心跳加快、焦躁不安。然而我当时却没有任何闲心欣赏她的美，我甚至都不敢看向她的脸，我一边羞臊的把头埋在胸前一边不停的向她打手势道“对不起”。
明明只是场意外，而我却因为我的自卑而像极了一个做错事的孩子一样。我向她不停的打手势，而她却一眼不发、不为所动的站在我的面前。我慢慢的将目光从地面向上移动，直至焦距落在她那张脸上。
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