“芙蕖学子”项目的事就带过了，检讨让自觉的汪去写了，公款吃相不提也罢。生活或许就那么平淡，不像小说或剧情那么想象力丰富，也没那么惊心动魄，更多的是白开水。对于那四年发生在我身旁的事，没有什么联系紧密、有着因果导向的，所以也不会有什么清楚的脉络，我只能拣着那些印象深刻的来说。
比如，国庆或寒暑假去拜访一些老同学，初中高中的好朋友们，一起出去玩，吹牛打屁也顺便蹭个饭。我在家能出门的时候不多，主要原因跟母亲有关。母亲跟我还是有着矛盾的，我也不愿让她担心、生气。
母亲是一个完美主义者，责全求备，控制欲强，恨不得把我都绑在她的眼皮底下，所以我在家里面会感觉到有点压抑，常常羡慕同龄别人家的孩子，有着自己该有的自由，我出个门还得跟母亲三请四求，还得请父亲帮我打掩护。我基本改变不了母亲传统家族的家长式思想，说一不二，我稍有违逆的举动母亲就要动怒，我要同她理辨，她就说我强词夺理然后不会丝毫改变结果，继续她那一套。
具体表现就是这样：我洗个碗都要来监督我，说我又慢又洗不好（我就感觉是没事干一样）；我玩会手机她说我整天玩手机，我玩会电脑她说我整天玩电脑；我跟弟弟下几把象棋，就说我玩物丧志，把棋盘搅乱；我打个乒乓球晚几分钟回来吃饭，就要丢掉我的球拍…
母亲脾气不好，又是一个急性子，爱埋怨，常常弄得家里面气氛很差。；母亲管得特宽，坚信着“笤帚棍子出人才”，小时候不听就要打我，长大后不听就埋怨说上半天，盯着我不放，总怕我误入各种“歧途”，也不管我自己也是有独立思考能力的人了。
我在这里想谈谈我们之间的矛盾，其实就是想说一下家庭对我观念的影响。有些矛盾避而不谈不代表就可以消弭，有人说时间会治愈一切，忍着忍着不就过去了吗？但是母子关系能一概而论吗？要跟母亲不到黄泉不相见吗？忍着忍着我估计只会矛盾越来越激烈。
且不说我小时候常常被打骂，受到一些无人权、不公平的待遇，也不提她偏心弟弟的伤心事了（宽容和严厉，真是两个极端），母亲的私心有时候让我对她爱不起来。除去心智不成熟的那段时期，我对母亲是又恨又怕又爱的。其他的时候，我是对她是一种带有敬仰的特殊感情。母亲既有传统劳动妇女的一面，又有现代资本商人的一面。
她教我的大多是那些功利性的东西，过分讲究实用和效率，忽略了个人心理的需求。我从母亲那学到的都是一则则寓言，教人用相对应的方式或手段获取我需要的东西，比如她常常说男生要学会说话，察言观色才能讨人喜欢；好话不要利息，所以不要吝惜，你夸人别人也会高兴，才能与人为善；要会打扮自己展现自己，注意自己的形象，才能吸引到女孩子的注意等等。
虽然母亲的说教很多时候都是有道理的，但是我就是不爱听，听了也没放在心上。母亲太“右”了，过于推崇人在社会必须需要扮演不同角色去讨人喜欢，就不怕入戏太深回不到原来的自己吗？这么多戏就不累吗？母亲和我矛盾的根源其实就是：她想按她的意愿“改造”我，而我不愿意。这也是我认为母亲自私的原因，她把我当做任打任怨的附属品，大肆灌输给我她认为对的观念价值，不管儿子我是否乐意接受，或者按照她的要求来儿子是否会感到快乐。我对母亲算是有个清晰的认识，我尊重她，尽量不违逆她，让她少生气。但是母亲却常常忽视我的感受，把儿子简单当做她生命的延续，理想抱负一并寄托在儿子的身上，牵引着木偶般的儿子去填补年少的遗憾，可是儿子不愿做木偶啊，儿子有自己的想法，只想做自己，儿子难道不可以为自己做主吗？
我承认母爱是伟大的（生我养我教我），但是为了歌颂它冠以“无私”二字还是欠妥当的，“毫不利己，专门利人”我在现实社会中还真没见到过，倒是见多了打着“我为你好”的名头一昧地强迫子女做着不情愿的事的，使我偶然会觉得“母亲”是个沉重的字眼，母爱或是一种枷锁。即使有些事从长远角度来看是对的（长辈的经验大多是靠谱的），作为父母也不应该完全剥夺子女作为独立个体存在的权利。
↑返回顶部↑