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坐在办公室沙发，吃晚上九点半才送到的外卖，我还是和夜游小猫毛晓兰，日游小帅黄坤吃得很美味。
至于我的女助理花花，很奇怪我一个人点三人份泡椒炒粉丝，我是不会解释，这屋里还有两个她事实上看不见的
我让她明天上午休息，今晚算两个加班，并且让保安开我的丰田车送她回家。
一边拿番茄酱涂香油粉丝，一边吃着泡椒鸡爪。
三个人争抢着，喝着冰镇啤酒就是那个爽。
到了最后，二十个泡椒鸡爪和半箱子的啤酒喝完，我进去在办公室去冲凉。
回头来看时，小猫躺在沙发上玩手机英雄联盟去了，阿黄在办公桌上用电脑在玩我的七日杀网络版。
我则拿着笔记本坐在床上码字，至少这本《鬼王令牌》我才开始进入正题，很多灵异的故事都还没正式开始，这些人进来一看就吓得跑了，这不是我的本意。
其实真的你要说我这人很狡猾也行，是披着狼皮的羊，不，披着羊皮的狼也行。
我是等VIP上架了再真正开篇的，这是最好的防止窃取写作创意和故事内容的手段，就是不知道编辑下一次会不会死死的卡住我的脖子，不给A签
我这样厚道的做人，估计走夜路，也被一群编辑拿气球棒子打死。
算了，回报点阅文网站，否则下个月低保也没有了，我们切入正题，说说我之前“七天大圣”的真正历史出处。
说真的，我不叫孙悟空，错，也不叫臭猴子~！
本来猴子身上跳蚤就多，你再说臭的意思就从不洗澡，不爱干净，全身小宠物，那以后老男人如何找老婆？
不要笑，这真的是很严肃的问题。
其实我每天都有洗，至少水帘洞哪里就是天然的浴池在门口摆着。
所以对一只猴子得全方位的去了解，不能说见面不如闻名。
事实上说话还得谨慎加小心
还记得读高中的时候，那时候听说《我的前半生》写得很好看很有人生的感悟，结果看完了之后去图书馆找女管理，说我要看《你的下半生》，结果这个新分配来的女同志，把手里的书一本本的丢向我，还口里说：“你个下流坯子个流氓”
其实算了，要看这样的书我是没考虑后果，再说没看清楚对象，所以，以后说任何话都得三思而后行。谁要我坚持要看人家女同志下半身的？
我当时捏着出血的鼻子骑车走了，身后是一群带着鄙视的面孔。
所以“流鼻血了”就是那个时候来的名词
其实一个人一次掉坑里也就算了，结果老妈也是给个差事我去办，家里的高压锅的密封皮圈坏了，得去五金店再寻找大小合适的，好配一个新的。
我们的方言其实你们听了也是醉了。
直接就骑自行车去卖各种五金电器的铺子，对着人家国营商店刚来的几个女店员说：“请问能不能把你们的皮箍（屁股）让我看看大小”
结果就被店员拿着扫把追打了半条街
说实话，一个人不好的名声就是这样来的，不管你是不是很无辜，一次两次之后，你就不是好人了。
这人，先是要看人家闺女下半身，后来还要看人家一群女人屁股大小。这样的老流氓，也没有姑娘肯嫁的。这人胆子越来越大球了
不过说真的，说话即使犯错也不要解释，即使
其实我不叫“齐天大圣”真的~！我从来不喜欢这个名字，越发不懂得其中的几个意思。你们说我装都行，正反我系猴子，从来不被人当人看
这本身就是桩历史冤案。在花果山和一群来历不明的人打架，打了七天七夜，谁曾想对方人越来越多，一个三只眼的人，他养的狗没有牵住，也扑了上来好不容易我还是打赢了。
最后太上老君一个人，这么大年纪的跑来花果山，小心、而且态度诚恳的问我：这位猴哥你有什么要求？
什么要求？我搔着头皮，还真被问住了。
我的几个兄弟提醒我说，这可是老大你打了七天七夜才打胜必须得要点补偿，至少兄弟们的医疗费，工伤休息的补偿等等这都得要点
是啊，我对这个老头说：“我七天打胜呃~！”我其实没怎么读书后面这些个补偿什么的费用，我不知道如何去谈条件
后来玉帝就低调的摇着头走了，回头没几天，给我山上，派人来插了一面黄色的旗帜“齐天大圣”。
我蹲在这东西下面看了半天，这玩意没有治疗效果啊，一群包扎着绷带的猴子们都围着旗子等着，看有没疗效？
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