就说狄仁杰此刻脑海中一片空白，恍恍惚惚，全身上下连一点力气都没了。
远方的路，依然望不见尽头，眼睛都快要睁不开了。
此刻累得就只想要长眠，不想活了。
隐约想道：“我这一生走过很多路，可没有一条比这边关之路更长。我一直在路上，走也走不完。我很累，我不想走了，可是还是得走下去。因为人生的路是走不完的，可你又不能停下来。我有时候想休息一下，可是根本就没有办法。我不断地跌倒，又不断地爬起来，我在永无止境的路上挣扎，徘徊。我很累，我想停下来。为什么上天生了我，又不让我好好地活着？我不想再这么走下去了。我好累，我累到……呵呵，有什么用？我，还得走。我很软弱，我没那么坚强。我满嘴的高言大志，可我的行为背道而驰。是的，我虚伪。我狄仁杰就是个人渣。我自小体弱多病，饱受折磨，从来就没有停过。我体会过众叛亲离，人们欺辱，可是我从来没有放弃。世人只看到了我光鲜的一面，哪知我遭受了这么多的不幸。我也曾恶过，坏过，做过一些无耻的事。但我自认为也算是个好人，并没有那么坏。这世上坏的人多了去了，又为什么要多我一个？吴常，你就是我，你是我的另一面！我要是坏起来，我比你们都坏！世上人既要逼良为娼，那也就容不得我的善良！我受够了疾病的折磨，我厌恶了欲望的执着。我是个人！可是我连个畜生也不如！我脑海中有各种善恶的念头在交战，我也不知道我到底向着哪一方！我好痛苦，因为我心向善，可是这些恶的念头却在时时刻刻地逼迫着我！这个世界整个都烂了，多我一个人也改变不了。天哪，你是要害死我呀！你既然想让我堕落，你又为什么生我？我就不完美！我犯罪！你杀了我吧，你干吗让我活着！活着？活着为什么？受苦？受难？为什么！我现在活着吗？还是我已经死了呢？生跟死有什么差别啊？啊？啊！你要逼我杀人？我不杀别人，我杀我自己！我又跌倒啦，爬不起来了，因为我累了。我一直在跌倒，反反复复地跌倒，跌得我都累了。我又一直在爬起来，反反复复地跌倒之后，又一次爬了起来！你让我摔得好痛啊，我浑身遍体鳞伤，沾满了血迹，洗也洗不干净了。我被折磨得累了，我都不想再这么下去了，可是你也没有帮帮我。你放任着我的疾病缠绕着我，我的欲望捆绑着我，还有我的良心受那无穷无尽的折磨！一次又一次的挫折，已经把我变得不像人了。你看看我，你看看我！我都不敢再看啦！这哪里是我？我，也曾经年轻过，也曾经风光过，可如今已经荡然无存了。我已经不是我了，虽然我看起来仍然是我，可是我不像我，倒像是他。他，会不会才是真实的我呢？为什么我有时候会那样？我，还是我吗？为什么在我身上出现了一个不一样的我？他是谁？他也是我？我，就是我吗？有善，有恶，这才是真实的我吗？一个跌倒了又爬起来的我，遍体鳞伤的我，那才是真实的我。我，是谁？我是不是我所以为的那个人？那个叫做狄仁杰的人。狄仁杰，一个宰相，辅佐了万人唾弃的君王，背叛了李唐，他，就是我？不。我，始终是那个人！我没有变！变得是你，我的心！你不想让我像原来那样，简简单单地活着，就跟众人一模一样，完全一样！对，那个人才是我，那是我想活出的样子。其实我也不想那么活，因为没有人想那么活，就像没有人想活得像我一样，这么的惨。我很惨吗？是啊，很多人比我惨多了。你想他们都活成了那样，活成了他们不想活成的样子。就像我，根本就没办法决定自己的命运。我知道，都在你们的手里……不，你们主宰不了我，因为我才是我。我纵使再软弱，我也是我！你们，不用管我，就像我也不用管你们。我为什么要管你们？你们也可以照样去活呀。你们爱怎么着，就怎么着吧。凡事，不用问我，问那个能主宰你们命运的人。我呀，累啦，可说到底啊，这都是我自己亲手造成的，我也怪不得任何人哪。那我又为什么要这么做？对，原因太多了，我实在是身不由己。从外在到内心，有很多的逼迫。你跟我说的这些话，跟屁一样！没用！一两句话，能他妈的解释清楚？我现在已经困在了当中，动不得，出不来了。命运啊，你这是要害我呀。你给了我很多很多的要求，可你却没有给我达到要求的能力。我也想做到啊，或者说不做了。但是我行吗？我很想现在开始，不要再受折磨了，能够一个举动，一劳永逸，这是多么好的理想啊。可是这都不可能了，因为我没有能力！我也想要有能力，可是在这时空当中，这一切皆是必然。苦难终究没有办法避免，而其中就有病痛。当然还有很多，但我不想再说啦。为什么呢？因为想来想去也解决不了问题。我，能不能从今天开始，重新做人哪？我想，没有可能。一个人一辈子也只能活一次，而一切又都注定好了。如果能让我重新开始，我想我也还是会这么惨！你啊，你不肯放过我。我觉得你很喜欢看我受折磨。我难道是故意的吗？虽然从结果上来看，是的。可是过程呢？也像。但是，我真的没有抉择。或者说我就算有，我也选择不了。人在犯错之前，又怎么能够超越自己的局限呢？怎么才能够跳到那时空以外，去看见自己的未来呢？就那么一瞬间的事，我也错了。因为我只是个人。假如我不是人，我也可以像畜生那般为所欲为，可问题我就是个人，所以我就不能像畜生！可我最终却活得跟畜生一模一样。这就是你们想看到的结果，人不像人，畜生也不像畜生。我要是吃完睡，睡完吃，那我又与畜生何异呢？问题是一个人不吃饭，那他还能活吗？人难道不是靠着食物而生吗？但是我吃完了饭，什么都没干，或者说，我干了与我吃饭不相称的事，比如这件事比吃饭还要卑劣，那我是不是亵渎了饭呢？饭都来之不易，又为什么会被吃到了我的肚子里呢？我配吃饭吗？我配吗？我觉得，我不配。可是我虽然不配，没吃饭照样没法活呀。为什么活着就非要吃饭呢？就算吃饱了饭又能怎么样呢？不吃饱，又怎么样呢？难道会没法活吗？那我现在到底吃饱了吗？如果我吃饱了，那我现在还活着吗？那些吃了断头饭的，他们也饱了，可他们却死了。而如果我没饱呢？难道我就死了吗？我好像也没有死啊，或者我已经死了。如果我已经死了，我现在在想什么？一个人都死了，还能去想生与死的问题吗？如果没有死呢？那我怎么感觉没在活着呢？其实我就算活着，我也不会意识到我原来仍然活着。而我若死了，那我现在也就不是个人了。就算是，已经不是活人，而是死人了。那活人跟死人又有什么差别呢？那活着的还仍然活着，而死了的却已经死了。不过也都差不多，因为生与死本身都不存在。如果生死都不存在，那我存在吗？如果我不存在，那我对于存在的意识又是从哪里来？如果我存在，那我对不存在的想法又是从哪里来？我从哪里来？哪里又从哪里来？哪里的哪里又从哪里来？从哪里来又有什么关系，反正都已经来了，回不去了。回去？回哪里去？回哪里那里去。回哪里那里去干吗？为什么要回去？为什么要来？来来回回，我带来了什么？我又带走了什么？我什么都没带来，也什么都带不回去。只剩下我，我自己，在这里。我在这里，我想着要回去。我从这里回到哪里去？哪里在哪里？哪里的哪里又在哪里？我从哪里那里来到这里，又从这里回到哪里那里，这是为什么呢？我为什么要来？我又为什么要回去？我能不来吗？我能不回去吗？如果我没来，我又怎么回去？我既能回去，看来我已经来了，所以也只能回去了。可我为什么来了？是我想来吗？还是我不想来？我既然不想来，那我为什么要来？是我要来吗？还是要我来的让我来了呢？要我来的是谁？他为什么要让我来？如果我选择不来呢？我有可能选择不来吗？如果有，那我当时选择了吗？我选择来了吗？如果我没有选择来，那我又怎么还是来了呢？是因为我选择了不来吗？那我选择了不来，为什么反倒来了呢？选择了不来不是应该不来的吗？还是因为我选择不了不来呢？不来都选择不了，难道来就选择得了？那不来是必定的，来也是肯定的，这还算什么选择？所以如果有选择，来与不来都能选择，那我是在那时候选择的吗？那时候到底有选择吗？对于有没有选择又有没有选择呢？如果有，那我有没有选择要有选择的选择呢？我如果没有选择，那选择选择的选择也就不存在了。既然这都不存在了，那我为什么还是来了呢？是因为来与不来跟选择的存在都不存在，所以只有这个结果了吗？那又为什么只有来这个结果？有没有不来这个可能呢？如果没有这个可能，那命运就是要人不想来也得来，因为来与不来都由不得你，跟你的意愿没有丝毫关系，而是你必须要来，而必须来的结果就是你还是来了，就像此刻我必须要问我自己为什么还是来了。其实啊，都不用问，因为问与不问都已经改变不了那已经来了的结果，而这个结果当初也不是问来的。是，没人问我，可我问我自己，我为什么要来？不，这个问题根本就不存在。如果存在这个问题，那这问题也都不是问题了。问题是这个问题就是一个问题，而问题得不到回答，因此也只能问我自己。能回答的不回答，不能回答的想回答，那就是我。我想回答，回答自己，回答自己为什么要来的问题。可我已经没有回答我自己问题的能力了，因为回答问题也需要体力。我此刻到底有没有体力呢？如果没有体力，那我此刻是正在思考还是正在放弃？如果我有体力，那我是否还会用上此时此刻的脑力？脑力？什么是脑力？体力不是脑力，脑力不是体力？难道没了体力就有了脑力？有了脑力就没了体力？体力与脑力难道不都是力吗？可我现在好像除了体力，什么都还有，当然也包括脑力。可为什么没体力的时候就有了脑力呢？是因为脑力是体力的终结吗？还是因为体力是脑力的障碍？这二者都存在。那为什么存在？谁存在？体力？脑力？还是我？如果没有我，那我的体力和脑力又是从哪里来？我尚且不知道我是从哪里来，我又怎么可能弄清楚我的体力和脑力是从哪里来呢？不过他们看似都是从我这里来。我这里是哪里？从我这里看过去虽然像这里，可从哪里那里看过来，不又像那里吗？这里跟那里的界限又在哪里？在哪里这里？还是在这里那里？我怎么知道呢？是啊，我不知道。那我知道什么？我知道我不知道。我除了知道我不知道，我还知道什么？我还知道我知道我不知道。我所知道的不知道到底是不是我的知道？如果不是我的知道，那我所知道的知道又到底是不是我的知道？不是我的知道吗？我知道我不知道，这就是我的知道。如果我不知道，我会连不知道这个知道都不知道。可如今我知道我知道，而我所知道的正是我的不知道，看来我知道我不知道，所以我还是不知道。因为如果我知道，我就没有必要不知道。我既然不知道，那我知道我不知道的知道自然也是不知道，否则我又何必去不知道。何必去不知道？我能选择我知道还是不知道吗？当我不知道了时候我就是不知道，而当我知道了时候我就是知道，所以知道不知道的本身根本就不需要知道，因为我也已经知道了我到底知道不知道。所以呢，我到底知道不知道？我知道了又怎么样？我不知道又怎么样？知道不知道难道还由得我吗？我能选择我知道还是不知道吗？就像我能选择我就是我吗？我能不能选择做他而不是做我？他是谁？我为什么要做他？难道他不想要做我吗？他又为什么想要做我？做我难道很容易吗？有他容易吗？如果比他还要容易，那我又为什么要做他呢？他既然比我还难，那我又何必要跟他换呢？可他如果要跟我换，那是因为我比他要容易的缘故吗？那他又是怎么知道我比他要容易的？是因为他知道他要比我难吗？那他又是怎么知道他要比我难的？他比我难是比我，而我比他容易又是比他，那我的难因为他的更难就变得更容易了吗？他的难因为我的容易就变得更难了吗？苦难是可以相提并论的吗？难处是可以等量齐观的吗？如果可以，那彼此之间的结果会因此而改变吗？改变什么？什么在改变？是这世界在变吗？还是我在变呢？是我在变还是这世界在变？也许是时间在变。时间为什么在变？时间到底存在不存在？是时间的存在引起了变动，还是变动的存在本身引起了时间的存在？那为什么时间存在？还是说那时间根本就不存在，而是我存在。而我存在，所以我以为时间也存在。或者我也不存在，而是世界存在。或者世界也不存在，是存在存在。那么存在为什么存在？存在的存在是从哪里来？也是从哪里那里来吗？存在作为存在的本身有选择自己到底要不要存在的可能性吗？如果有，那是存在自己选择了自己要存在，以致于包括时空、世界和我的一切存在都一起存在了吗？宇宙万物真的是因为存在的存在而存在的吗？那那存在能够选择自己是否要存在的这个选择又是从哪里来的呢？选择的本身又如何选择自己是否要存在呢？那存在是那选择的产物，.ukａnshｕm还是那选择是那存在的基础？或者存在跟选择是同时存在，也就是那其中的存在因为选择了存在而存在，而选择因为本身的存在而自我存在同时将存在存在的选择性给了存在的本身，使得二者相互共存？可存在的选择又是因为什么选择而存在？是那选择不用选择便自我存在，还是那存在不用存在就自我选择？为什么要选择？为什么要存在？存在跟选择跟我有什么关系！我？我有什么关系？我跟关系没关系！关系是什么关系？为什么要关系？关系到后来跟我有关了？为什么跟我有关？为什么什么都跟我有关！为什么苦难跟我有关？为什么存在跟我有关？为什么选择跟我有关？为什么有关又跟我有关！这跟我有什么关系！为什么要回到我身上！我都不想活了！不对啊，我已经死了。也不对啊，我怎么会死了呢？我为什么死的？我连自己怎么死的都不知道？还是说我根本就没死呢？这么说我还活着了？我活着吗？我怎么知道我还活着？我又怎么知道我已经死了？或许我没死也没活，那……我在干吗？我……我是谁？哦，狄……狄仁杰……狄仁杰？这是我吗？有点像。不对啊，我……我不就是我吗？我……是啊，我就是我。我……好累啊……”
脑海中千丝万缕，真的是越想越累。
忽听得一个声音道：“老爷，你看，我们到边关啦……”
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