1、A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
B：什么事？
A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。@各部门注意我要开始搞笑啦
2、城中村里有个小树林
二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。
十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。
现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的TT。
3、工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。
第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。
第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！
4、小美向男朋友小李提出分手，
小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”
五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。
小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公”
小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”
小美听后当场晕倒……
5、我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，这让我很反感，今天，我在宿舍当着全体舍友的面，我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学，我劝你离我女朋友远点，否则别怪我不客气。”
第二天一早，我收到四条微信。
老大:“是你女朋友主动勾引我的，对不起！”
老二:“事实上，她是我前女友。”
老四:“我也就是偶尔摸她几下。”
老五:“老六，明天我就不纠缠她了。”
看完，我瞬间觉得，还是老三和我最亲！
6、老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，
老婆：“老公，看什么这么入迷？”
老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟”
老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”
老公“……”
7、昨天中午，阳光明媚，我和老公孩子，去公园广场玩，到了广场，老公老是看手机，并且还老是躲着我，看手机的时候，一只手捂着，另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动，我感到很不正常，估计是在网上找美女聊天，于是我夺过手机，当场给他一巴掌，并且问他：“敢背着我聊MM？”
老公：“你妹，我哪有，阳光太强，不捂着点，看不清！”
8、晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。
又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。。。
9、语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”
小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”
老师：“滚出去！”@呦呦t爹
10、俗话说家家都有一本难念的经，可是我家有三本——媳妇、儿子、丈母娘！
11、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。
老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”
老公：“坐副驾驶好！”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
12、甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”
丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。”
甲：“为什么不纹？”
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