1月7日
梦里都是令人厌恶的画面，小时候就这样把事情压在心里，今天想，明天想，天天想，小得经不起任何波澜，那么小就懂得隐匿，削尖了头想往人群里钻，害怕失去友情，害怕一个人，害怕落单，害怕被孤立，害怕失去，害怕对方生气，所怕即所得，长长的一段没有阳光的生活，满溢深邃的黑格般的阴影。
如今悲哀仍在，越发痛苦，经过自己的争取，获得了一点点存在感，底层的自卑从未散去。
每一天，我深深的感觉，好累好累好累。如果我是河童，在爸爸妈妈问我，你想不想来到这个世界的时候，我一定，肯定会用怯怯的，但充满坚定和勇气力量的说，不来了。
不是说我遇到的人不够好，只能说早早的长了一颗厌恶人群的心。
被陪伴了太久之后，好想一个人走一段路。
跟着伙伴屁股后面跑的怯弱的小姑娘奔赴了另一个极端。她也很想热情的和每一个人相处，但是她好累，她觉得好乏味，好无趣，她知道是她自己不无趣。
她怕露怯，怕被看出自己内心的不安，她也从来都不知道如何与人交流，见到他们时应该说些什么，她总是想早点离开。
有人说她是一个极端的人，开心的时候像炮仗似的，难过的时候板着脸，一句话也不说。
在开心的时候，我也想着难过的事，这痛苦到底是摆脱不了了，我讨厌别人跟着我，也不想追着别人，跟别人一起的时候，我在克制对自己的厌恶。我需要鼓起好多耐心，我要让自己看起来较友好，好像慢慢的没有再遇到见面时不用带着面具的人了。
所以我会那么珍惜，初次见面就似见到自己手足一般自然真诚热烈的小胡，我的痛苦不用说话，她也能理解。
这一辈子遇见爱，遇见性都不稀奇，稀奇的是遇见理解。那个你什么都不用说，就能在他怀里痛哭的人，他不会问你为什么，也不会叫你别哭了，只是能确定他这段时间一直在。
我很高兴终于有人识破我的真相，我装的太累了。
在不管面对哪一个崇拜的老师时内心都是极度卑微，觉得自己渺小，贫乏，害怕，非常害怕。我感觉我心里很不健康。
后天考教资了，老师说可能看试卷到明天晚上，我是惊觉自己不能够实现的，为我自己考虑，我应该精心准备自己的事，可我又没法去说拒绝。
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