我打开电脑，里面有个文件夹的取名很特别。曾经，相爱。我点开那个文件夹，里面有三份文件，是文本文档。我把鼠标移到第一份文档上。相见。
我喜欢风，无拘无束，来去自如。没有烦恼，没有顾虑，没有感情，也不需要色彩。偶尔我会羡慕空中的鸟，可以放空思想，在天的庇佑下飞翔，就那么一直飞一直飞，追寻着自己的梦，那是自以为是的梦，实现与不实现都没有任何的意义。没有累赘，没有伤害，也不会担心死亡。如果哪天累了，或像精卫一样葬身大海，或死于猎人的枪下。不会感到痛苦，只有幸福，也只想拥有幸福。
遇到他是我这一辈子的幸运。我以为我可以一个人面对这个世界，可以很好的一个人生活。可他的出现，打破被我禁锢许久的思想。我承认我爱上了他，没有原因，就是爱，很爱很爱。
他说他是乡下人，没有楼房，没有汽车，但他可以给我幸福，可以每天早晨给我熬稀饭，可以在下雨天为我当做伞，雪地里当我的拐杖。
他说他有单车，他可以带我去兜风，三百六十度无死角的浏览路上风景。我喜欢揽着他的腰，把头靠在他的背上。我能感觉到心中的甜蜜。他身上的芳香。我很喜欢这种感觉，一直享受其中。他会给我讲他的理想，他的未来。他说他的未来里一定缺少不了我，他还要让我为他生个孩子，男孩女孩都行。他没有性别歧视。他说我是他的宝，是需要他用一生来呵护庇佑的人。
和他相处三年。没有情人节礼物，没有别人的大浪漫。我追求的不是富有的物质生活，有他，足够了。
他从没有欺骗过我，或者说，他的欺骗都是善意的，我可以接受。像那天，当他把一辆崭新的跑车开到我的面前，我是惊讶的。我不知道他哪来的钱，居然可以买这么一辆昂贵的近乎于天价的车。他从车上走下来的时候，我感受到他从未有过的高贵，有些高不可攀。
他说他其实是个富家子弟，只是他讨厌富二代这个词汇。他不希望有谁拿异样的眼光看他，他也不喜欢那种物质的女人，那样他只会觉得俗。他也渴望成功，渴望通过自己的努力取得应有的成功。他抓住我的手，把钻石戒指套在我的手上，没有正式的求婚，我却泪流满面。
他带我去兜风，去海边吹风，他还带我去高级餐厅，细心的教我用餐。他还用他的手指抹去我嘴角的咖喱。我开心的笑，很开心很幸福。
他说他会一直爱我，比以前还要爱。他要给我一个温暖的家，就像当初他承诺的一样，他说过的，都不会改变。
那晚，我信了他。把我此生最美的一个夜晚给了他。
我感受到他的心跳，感受着他的体香，感受着未来的我们幸福的味道。
只是，我有些天真，这晦气的世界怎么可能会有童话，连梦都是虚构的，又怎能奢望一辈子留住这美好，况且，一辈子那么长。
当他的钱甩在我的脸上时，我知道，我什么都没有了。
他带着他的新欢行走于街边，像曾经带着我一样，浏览着街街角角。
记不起哪一天，我学会了喝酒，学会了抽烟，开始学着忘记。只是，三年，漫长的时间，历历在目，我又怎能说忘就忘。
我永远忘不了他带我去海边，他从我的身后抱住我，说他一辈子都不会抛弃我，说这辈子一直爱我，一直爱，一直爱。他的头倚在我的肩上，而我的泪挂在脸上。那是幸福的泪，不带有一丁点的悲伤。如今，泪还在一直流，这泪，流的全是悲伤。
我又去了一趟海边，再也嗅不到他身上的味道。莫名的站在海边，居然有种要跳下去的感觉。我努力克制住自己，为不必要的人死，不值得。当我握着他给的钱出现在那一群孩子面前时，我看到他们纯真的笑脸，渴望被关怀的样子。那些钱不属于我，它们的出现只是为帮助他们。我不过是个转运站，像快递公司一样，只需要找到签收它的人便可。
我辞去了工作，失去了面对生活的勇气。我躲在自己的小出租屋里自暴自弃，自艾自怜。我不想堕落，生活却逼着我堕落。挥霍光了所有的积蓄，不得不去为生计奔波。当另一个男人出现在我的床上时，我还是反感的，愤怒的，失去理智的我狂甩了他几个巴掌，然后，他成功的占有了我。我的反抗没有用，只会加重他对我的情趣。男人就是贱，越是疼痛越是反抗他们越喜欢。我的服务得到他的赞赏，他恬不知耻的夸赞我一番，丢下几张钱，提裤子走人。
逐渐习惯了床上的游戏，心情好时享受其中的过程，心情不好时或打打他们或被他们打打，而后翻云覆雨。我早没有了灵魂，从被他的钱甩到脸上时，我的灵魂就堕落了到深渊。连我自己都找不到。这样的生活挺好，不用顾及太多，也不用承受压力，有钱花就好。
突然就想要去旅游，寻一处静谧的地方，独处一段时光，不求净化心灵，只希望能暂时抛开这所谓的繁华，倾听森林深处的声音。我喜欢风，喜欢风的性格，遇强则强遇弱则弱，善变却又专一。想去就去，想留就留，不用顾及别人的感受，不用怕自己会受伤。决定了，明天就走，去哪？明天定！
原来她的堕落源于他的背叛。我同情她却又憎恨他，那天我应该多拿块砖，一块砸在车上，一块砸在他的头上。
我把鼠标挪到第二个文本文档上，上面的标题是，蓦然回首。
伫立在而立之年的边缘，似乎嗅到了一种前所未有的恐惧，无论来源何方的压力，总会让自己对未来有些举步维艰。
细细琢磨一路走来所经历的一切，恍惚间有种错觉，这些都不是自己想要的，到底为何自己会一步步深陷到无奈的囹圄中。
多少个春去秋来，又看倦了多少个春风秋月，厌烦了昨日的绚丽烟花，也疲惫了那时的清风细雨。
莫名的想要看一场冬雪，那是多少年前才经历过得美好，在时间的飞逝中冲淡了只属于那个季节的回忆。
偶尔会独自踩着月光低头前行，怕自己抬起头的瞬间，又会热泪盈眶。
昨日还在嬉闹的伙伴能热陪自己几时，如果哪天我们都已经老去，找不到相熟的笑脸，那是多么的寂寞与无聊。
突然想到曾经的远游，像一个被世界抛弃的流浪者，躲避着来自这个世界异样的眼光，这是一种悲哀，可还是想要有那么一次远游，不为别的，只为能够让心得到片刻的安宁。
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