那一年，经过在人们眼里那么神圣的高考，我终于进入了——大学，虽然，那并不是我想像中的象牙塔，那一年，即使离家很近，爸妈还是执拗的送我进入大学，虽然，开学来的第一天就很不顺利，车堵了好几个小时，我在最不该进入这个学校的时间，来到了这里、、、、、、人一样可以依靠的学长，于是，凡事都开始了自己一个人跌跌撞撞的打拼、、、、、、
那一年，大学的伊始，选临时负责人，我勇敢的站在了台上，只有一个目的，我想让自己的生活忙碌，我不知道那个位置到底是什么东西，我只是想让自己很忙很忙，因为我害怕拥有自己的时间，因为，我的心里有一个永远不可能的人占据了所有的思念，不曾有过曾经，什么也不曾有过，只是，他曾经来过，然后，只是短暂的一年，便，转身离开，但，却，从此，占据了我所有的思念。那一年，我当上了临时负责人，我是个对每件事情都必须认真完成的人，我告诉自己，我要对得起自己给出的承诺：全心全意为人民服务。于是那些年的大学我很用心的做着每件事：有些小事，在那个时间被零散的回忆起来（以下摘自曾经的日志：大学的曾经）：
我想起了曾经在考试最关键的时候，大学考试前的每一分钟有多宝贵经历过的人都知道，我可以放弃我的学业，给向我寻求帮助的好几人一起补课，网原课那次人最多了，我想起了物理实验的时候大家有不会写的报告随时找我，我都以最快的时间给向我寻求帮助的人，宁愿自己不写，我想起了为了拿大家的实验报告我有时很忙，忙到很晚，我还要自己一个人去实验楼给大家取报告，然后以最快的速度亲手送到他们手里，我想起了为了不耽误班级的事情我用笔记录过无数张纸的计划事情，安排，无数的word文档，我想起了，曾经的英语课的每条消息，我都赶紧通知大家，每次上课一天都提醒大家写作业，我想起了在天气不好的时候提醒大家注意身体，我想起了为了把消息第一时间传给大家，我饿着肚子不去吃饭的开会，然后有时连觉也睡不成，我想起了曾经转来新同学我了解她的背景，我告诉自己要好好照顾她，于是为了她入党积极分子的名额，我几乎伤害了我的同学，我想起了曾经为了传达消息，即使我很穷即使那时候只用很破的手机，即使费用超支，我都选择第一时间传达，我想起了刚刚开学领书为了不让大家一起去排队，我把自行车搬到了宿舍，早上5点就来到学校，排到了第一个位置让大家最快领到了书，而那时早起是我最大的痛处，我可以忍住，，我想起了曾经我真的很穷，可是，因为我是支书，我告诉我的助班：选贫困生不用考虑我，我想起了曾经我真的很穷，我不舍的买衣服，甚至每天吃饭都是算计着花销，于是我选择了我能尽的方式在夏天给大家买个糯米糍，我想起了我曾经无论多忙，有人向我寻求帮助我都可以放下自己的事情，马上给别人去做，我想起了别人挂科急需老师电话时，随时把我吵醒，而这是我的大忌，但我还是通过各种关系，三分钟内搞定电话发给他，我想起了大家曾问我唐山的邮编，我告诉错了，过了好几天我去道歉，我依然把事情放在心上，我想起了我曾经一行一行的给要帮助的人看过代码，而那也是考试前天晚上，我想起了深夜不眠为班级做着各种表格，各种统计，我都数不清那要是多少个12点之后，我想起了曾经……………这些我都想不起时间了，而这些，都是我身边一直看着我做人的人替我想起的曾经，我已经想不起来了曾经有多少曾经，然后，所有的人都给了我一个很好的答案：这只是曾经，哦，我突然明白了这，原来只是曾经…………
那一年，我大学，开学的第一课：军训，当时仅留下了一张有我的印记的照片，那些年，我不爱照相；
那一年，我大一，我们的连队，获得了军训的优秀奖：
那一年，我大一，从小性格内向的我，开始慢慢告诉自己，要融入集体生活：
于是，从和宿舍的舍友的小聚会开始了，开学后不久的中秋节的聚会，我们是一个小家庭，那是当年单纯而懵懂的我们：
当年班里的姐妹们，同样的当年的懵懂的我们，我很怀念那时的我们，那时的感情：
当年的什么假期，我忘了，舍友带着我第一次，在这个城市，第一次，也是唯一大一我曾经玩过的地方，大城山，这是，临风自信的我，很少见的微笑：
大一那年的秋菊展，我爱菊，因为陶渊明，这是，当年我很少留下的印记，是舍友给我拍摄下的，那一年，我依旧很傻，很单纯：
那一年，小白还在，虽然搭档了那么长时间，虽然我们经常吵架，可是现在，好怀念，当年一起搭档的时光，虽然，那一年，他说的最多的是：我们班的女生太内向，他的歌声，他给这个班里留下的印记，我们都不曾忘记，虽然，他走了····那一年，这是我们曾经一起为这个班级组织的包饺子的活动，我很怀念：
那一年，我们的班主任和我们的助理班主任们，我们的鑫姐和翁哥哥，你们现在都还好吗？有时候，好想有给你们打电话的冲动，很怀念那时你们作为我们我们进入大学的领路人：
缘来缘去，两年之后，我也成了大一小孩的助班，虽然那一年因为同时事情好多，我没能一直陪伴他们，很是歉疚，那以后，在他们身上，我看见了当年的自己，后来和他们的聚会，虽然那么青涩，虽然，连一张自己的照片也没留下，但是，偷偷的留下了苏老师的照片：
那一年，我想批评自己，给了大家一个走形式的团日活动：
那一年，我狠下心要好好打扮一下自己，于是，平生第一次做了头发，很清纯，很高兴，很自信，高兴的给妈妈打了电话：
那一年，幼稚的我不会玩QQ，于是，舍友教会了我QQ里的美图秀秀，于是有了那些，很少的关于我的照片：
我很爱的一张，因为我很爱鸽子，我曾经给自己的网名取做：小鸽子，那时的想法很简单：我想做一只不平凡的小鸽子，衔着和平的橄榄枝，把爱与宁静洒满这个世界的每个角落，后来，慢慢的，我被这个社会伤害着，我看到了冷漠与无情，于是，后来，这个幼稚却从不曾被遗忘的小小的梦想，只能这样留在了，我的心中；
另一张，我曾希望，我可以成为一根烛火，照亮黑暗而冷漠的地方，什么也不为，只为心安，只为我曾经来过这个世界，只为我的信仰是爱与善：
那一年，我还在傻傻的想象着要将那张照片挂在我未来的家里，虽然，我并不知道，我的那个家，在哪里，我的那个他，究竟会是谁：
那一年，我想象着要让我的未来的那一半的杯子上有我的痕迹，只为：一辈子···
那一年，我仍旧是帽子控，连舍友的帽子也不放过，随时抓拍和帽子相关的每一张照片：
那一年，我不会搭配衣服，自己也不会买适合我自己类型的衣服，于是，悄悄的试穿了舍友的衣服，然后，发现，很好看，于是，留下了一张后来一直我很喜欢的照片：
那一年，大一孩子的比赛好多，我也曾经参加过，不过，因为那次的职业生涯规划大赛，我成了那次比赛一个很大的笑话，整场的比赛选手，只有我自己一人没有穿正装，于是，败的很惨，但是，我仍旧记得，当时，我们好几个小伙伴一起回热力的情形，为了安慰失利的我们，现任的班长还给我们买了冰激凌安慰我们，我都记得，那时，我们之间互相面对困难，互相安慰，我很怀念那时的时光，也是因为前车之鉴，我努力克服自己不敢穿正装的胆怯，于是，“世纪之星”英语风采大赛的决赛，我借到了正装，参加了比赛，虽然只是三等奖，是因为自己实力不够，也没有人陪我参加比赛，我一直都只是孤零零的一个人，于是，回来，留下了一张自拍照：
那一年，因为姐姐们给爸妈安排的旅行计划，平生第一次北上，和父母，姐姐一家一起，我们第一次来到了伟大的首都BJ那一年，我们在奥运会四年之后，亲眼见证了鸟巢，亲眼看了水立方，看了IBM大厦，去了动物园，看了BJ天安门，看了国家大剧院，在BJ一家人一起看了3D电影····那几天短暂的日子，让我好生的怀念，虽然，我更希望，那个可以有能力这样带爸妈，带全家旅游的人是自己·····
那张大剧院前的一家人。平生第一次，偷偷的抱着爸爸，虽然，从小到大最大的梦想一直是可以给爸爸妈妈一个大大的拥抱，可是一直没有实现···我一直在期望着我的生命里可以有一个看穿我所有的脆弱的人，可以在我最艰难的时刻毫不犹豫的来保护我，可以在风雨飘摇之时陪我度过，可以在黑暗之中给我光亮，我一直在寻找，好多好多时候，我都因为没有寻找到这样的力量而哭泣，而失望，可是，直到经历了这么多，回头时我才发现，那个可以不顾一切保护我的男人，那个可以在我最脆弱，最无助，最没有勇气面对生活的时候对我不离不弃，和我一起面对困难，陪我在风雨中遭受苦楚，不论我贫穷富有，一直都可以给我无形的最坚实的肩膀，可以替我遭受苦楚，替我遮起一片天的男人，而且，无论到什么时候都不会弃我而去的男人，这个世界上只有这样一个——我的爸爸；那个无论我走到哪里都为我牵肠挂肚，无论春夏秋冬，只要回家都会有我最爱吃满满的一桌菜等着我，即使，所有人都在说我胖，她仍旧为我准备最爱吃的饭菜，记得我最爱吃的水果，天冷的时候为我添衣服，出门的时候，一直要追着我送出去好远好远，直到我强迫着她回家，她都不会，都要看着我安全的坐车离开，即使，她的身体不舒服，她都要装着无所谓···即使，我怎样的跟她耍脾气，她都可以无条件的原谅我···这个女人是我的妈妈···他们为我受尽了苦楚，可是，我却什么都不能为她们做，我一直纠结着，我不想再继续读书了，我想留在她们身边，我知道，他们也愿意我留在身边，可是，她们就是那么“自私”，要我去考研，因为在他们心里，我的未来比他们重要，我自私了，我知道今日的决定，我未来会后悔的，唯一，能对得起这个决定的就是给自己一个华丽的转身，不论，未来，有多难，我都会用这股力量来支持自己走下去；
那张老妈看大剧院的背影，我很爱很爱；
那一年平生第一次穿裙子，不知是否淑女；
那些年迷恋的天安门的兵哥哥们，不能跟他们合影，只能用他们做了个背景；
那一年，我大学，大一的时候学生会面试，好多人因为有开学来认识的学长轻松的进入了学生会，那时候的我没有学长，更加的不知道学生会的背后有那么多故事，单纯的我单纯的交了申请书，单纯地去面试了，面试的时候简单的介绍了自己，我这个人本来就不愿意，更加不善长，不想再外人面前夸自己，所以，我并没有介绍多少自己还算属于自己小辉煌的过去，我只告诉他们我组织过家长会，于是他们让我当场模拟一下，我很自信的很出色的完成了他们的考题，就这样我成功进入复试，复试的时候他们一直强调大家要介绍自己的优秀的经历，于是，可能是我真的太天真了吧，我给他们讲了自己高中的一系列的演讲的经历，然后，最后的最后他们给了我这样一句话：我不知道你说的是不是真的···当时，我特别生气，我觉得这是对我人格的侮辱，我有必要吗？为了进个破学生会我还撒谎，亏你想的出来这样的一句话···说实话好长时间里我都没有想明白，为什么要那样质问我怀疑我，后来在大学两年的经历下来之后我终于明白了，人与人之间有怀疑是正常的，不怀疑才是不正常的呢，不过这样的世界不属于我，我更没有兴趣过这样的日子，我的生活圈子只需要真心相待的朋友，不需要谎言与欺骗还有怀疑，而至于我高中那段经历只能有我曾经的同学和老师能给我证明，说实话，当时，天真的我后来回家找到了我当年的演讲稿，真想回来拿给他看，看我没有撒谎，可是，后来想想：有什么意义吗？真是可笑···就这样，我与学生会无缘，后来，误打误撞的进入了党支部，就这样我的大学的四分之一的时间就给了这里，怀念那些年，和党支部的小伙伴们一起不吃不喝，忙碌的组织每场会议的日子，怀念每周都要开三四次会议的日子，怀念面对那些零零碎碎的大小事情被我们一起的努力安排的妥妥当当，怀念，那年的那场大雪天我们的一起的聚会，那场雪，给了那次仅有的党支部一家人的聚会一个很难忘的记忆，至少对于我是这样的，PS：还有就是那次犯了一个很二的错误，当时我想点菜，我只看见了菜谱上的后面那俩字：鸡腿、、、、、、当时也着急要菜谱，我想也没想就点了，结果，上来一盘子“田鸡腿”，好家伙，给我们学姐那个叫吓坏了啊，哦，我这个二二的孩子，没看见那“田”字，结果，那盘，剥了皮的青蛙，吓坏了学姐，后来，正巧，赶上学生会的聚会，送给另一位爱吃这菜的学姐了···我的神啊，我是不是很二啊···囧···后来，也不知道为什么，学姐传给我们照片，就一直我的打不开，所以，到现在，那次聚会的照片我还没有，囧！我怀念我的党支部的亲们，我们都是懂事的好孩子，我愿意和他们在一起。
那一年，我大学，那一年，转专业转过来了一个小GD仔，这个孩纸的到来改变了我好多的生命轨迹，怎么评价他呢？是我的生命里的贵人吗？还是恩人呢？还是都有呢？说实话，我都不知道该怎么给他定位，总之，他是我大学里很重要很重要的一个人，虽然，他的年纪比我小，可是，好多情况之下，他都像大哥一样保护着我，照顾着我，对于他，可能无论我的多少声感谢都不能表达他对我的恩情，而对他我唯一能为他做的就是帮他：不挂科。其余，什么我都不能为他做，只有他一直对我的恩情了。我们之间是无话不谈的，我什么事情都和他说，他每件事都能很正经的给我分析出好多道理，关于他的故事，已经被收录在了我的两篇日志之中了《关于小GD仔的所有回忆》还有一篇夹杂着的《回忆》总共有多少字我也不知道了，总之，他对于我的恩情我点滴都记录着，从没有忘记。
部分日记的摘录：
真的不敢想象他离开我的时候我会哭成什么样子，他走了再也没有人那样拍着胸脯对我说“曦姐放心，有我罩着你，没人敢动你”，再也没有人在我快要被车撞得时候那样自然的上去拉住我，给我从来没有过的安全感，再也没有人像他一样在乎小小的我，为我买生日蛋糕，凌晨给我发来生日祝福，陪我和朋友一起放肆，再也没有人每天都在乎我心里微妙的那点小心思，小情绪，再也没有人像他一样给我讲各种我未知的世界，再也没有人像他一样再凌晨时候突然被我们叫到KTV陪我们聊那些鸡毛蒜皮的小事为我们宽心，为我们唱歌，请我们吃早点，再也没有人再离开我的时候懂得和我说一声再见再离开，再也没有人无论寒假还是暑假还记得千里迢迢给我寄来好吃的，再也没有人记得我爱吃肉，有机会就会给我做好多好多肉吃，再也没有人关心着走进我的生活愿意听我讲家里那些乱七八糟的事情，不惜放下自己百万的身价陪我去银行为我取那点钱当保镖，再也没有人赶在我说没钱的时候敢爽朗的对我说“把银行卡号给我，我半小时内给你到账”，再也没有人带我去朋友的生日会，细心的给我夹各种好吃的，坐在我的身边，再也没有人缠着我给他讲题，再也没有人时不时就再QQ上聊着几句不着调的话后被我警告，再也没有人再我缺课或者考试到晚的时候帮我撒谎给我打电话，再也没有人因为迁就我愿意叫上朋友一起去吃本来不爱吃的烤肉，再也没有人可以那样在乎我心情的变化给我打那么多次电话发了那么多短信，再也没有人像他一样深夜之中发着那么长那么长的短信把我们之间的误会解开，再也没有人像他一样考完试就跑来向我报告战绩，还要那么认真的回味考题，再也没人像他一样反复的邀请我去他的家乡那样开放的世界，那样前沿的沿海城市去长长见识，再也没有人再旅游回来之后给我分享他们的照片，再也没有人带我去体验那么多第一次了：第一次吃肯德基，第一次吃S县的小吃，第一次吃RB的料理（烤肉耶），第一次去总统府那么奢侈的高级饭店，再也没有人天天浏览我的说说，还要再大庭广众下念出来，在也没有人看见我发生气的说说之后一个电话打过来给我宽心，再也没有人有了考试的消息之后那么急切的告诉我，在也没有人用心的跟我解释他离开的原因，再也没有人教我做排骨，教我煲汤···而对于我们之间最珍贵的就是我们之间关系的清清白白，现在我真的相信蓝颜知已这回事了，我们都有彼此的个人世界，但是，这段友情却也是不可被替代的····
那一年，我大学，我的日子一直只有两个字，确切来说叫只有一个字：忙。每天都那么多事情，那年大二，我要学习，要去驾校练车，要做家教，党支部要经常开会，要组织管理好班里大大小小的事情，要给找我帮忙的人做好事情，要抽时间去照顾生病的家人，要面对组织好自己的大大小小的要参加的比赛····那一年，我真的好累好累，真的过的好辛苦，真的哭过好几次，真的有些时候想要放弃什么，但是，每件事我都坚持了下来，有时候，我感觉自己很脆弱，可是，现在回头看看，原来，自己也可以很坚强，没有什么是过不去的坎，只要你肯坚持，而我，坚持下来了，无论，曾经有多少泪水····
那一年，校级的建模比赛，被周老师和小屁孩带领着，加入了他们的小组，在他们的努力下，我们是校级的二等奖，这都要归功于他们的努力，因为那次，那些时候，我真的没有帮上忙····这是属于他们的荣誉···
那一年，五校联盟的英语演讲比赛，终于闯进了复赛，虽然最终无缘与决赛。
PS：唱歌时没和节奏配合上，好像有些紧张还跑调了。只留下了一张优秀证书和一张没有我的照片，不过最大的收获，和外教对话时，他提问的问题我听懂了，而且我的回答他也听懂了，还给与了肯定··嘿嘿··
那一年，我整整23岁，平生第一次有在乎我的朋友给我一起庆祝了这个生日，还有两个蛋糕哟，嘿嘿··那一天我很感动，那一天也让我很难忘，虽然不是一直在想象里的那样会有个和别人那样的娃娃的礼物，但是，朋友的心思真的好感动···第一次，在生日蛋糕面前许下了自己的愿望····
我的生日礼物，是花了将尽四个小时拼好的高达，是小GD仔为了锻炼我的动手能力送我的。
还有，这次生日最大的失误，对不起金同学，他送了我生日礼物，那天有点高兴过头了，忘了没叫他去吃蛋糕，下次给他补双份的。
那个生日很难忘，谢谢所有人给的感动。
那一年，我大学，平生第一次追星了，当然还只是弱弱的迷恋，我们的罗晋小爷，阳光大男孩，关于这些记录在了我的那篇《致我终将逝去的22周岁》的日志里了，大二的好多故事，都被记录在这篇日志里了，曾经的那些故事，属于我自己的故事，不求感动别人，但求给自己一个难忘的回忆，但求可以留下故事，给未来的自己。
那一年，我终于走出了自己的小小的世界，在朋友亲人的接济下，我去过伟大的首都BJ了，去过秦皇岛，第一次看过大海，去过廊坊，欣赏了摇滚音乐会···这些也都已经记录在了《致》的日志里了。
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我第一次见海，很开心，很开心
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