在父母的种种折磨之下，我早早的就丧失了安全感，对这个世界充满了冷漠与狭隘，我不相信爱，不相信一切的爱，不相信任何人，因为在父母那里我不但没有得到爱，得到的都是仇恨与伤害，我也不相信父母，他们只会出卖我与打击我，所以从小时候开始，在我的眼里，这个世界是充满一切的坏，那令我痛不欲生！并且因为许多芝麻小事而自杀过，实在是因为看不透、想不开。我最大的希望就是父母没有生下我，因为我来到这世界只是为了体验烦恼与痛苦，还有绝望，并且给父母带来了那么多失望与无奈，这又何必呢？
“你再来一次吧，带着家长过来，再给你做一次更深层次的测试！”一个大夫说。
“哦，好的！”说完，我就走了出去。
花了一百元钱，我似乎并没有得到什么帮助，但是似乎我又得到了天大的帮助！第一项是心理咨询，几乎都是我在倾述，大夫根本插不上嘴。第二项做了心理测试，有了结果，但是大夫们没有找我谈什么，只是让我下一次带着家长，或许觉得与我说，怕我不能做主，或者问题很严重？不过，我似乎轻松了不少，因为开启了救治自己心灵的法门，虽然门只开了一条缝，但是已经透过来曙光，那令我无比兴奋与惬意！
我的心快要得救了吧！
原来人的心理真的是一门学问，而且还是一门疾病的学科，那么高中我的心灵瘫痪了，进而无法学习，不是我的错，是我心生病的错，那是命运的安排吗？至少就是我的命吧！所有的烦恼、抑郁、压力、痛苦统统在高中困扰着我，还有早恋不得控的问题令我深陷囹囫，我对那个坏男生胡门绅百思不得其解，我因为他的没有自知之明、因为他的追求，而反过来自责自己、折磨自己，这一切都是因为我没有一个科学而合理的世界观、人生观及自我评判！
从小到大，在父母的教唆下，我形成的观念竟然是：如果有错，一切都是我的错！
无论什么错，都是我有问题！
为什么会这样？
我与四妹及当年收养的弟弟，都是相差两三岁罢了，难免有矛盾与冲突，父母向来不问事情缘由，总是一味的批评与苛责我，那让我倍感委屈与愤愤不平，心里认定了父母偏心，但是无论我如何呐喊，他们向来没有对我公平、公正过，他们只会说：你是最大的孩子，你要有谦让性，有错，都是你的错！一切拿你问罪！就这样，我一点点的失去了自我，任人宰割。
更何况，妈妈能言词凿凿的把她无法离婚、没有儿子的错，都归罪于我，怨我，都是我的错，我错在为什么要托生于她的肚里？她本不想生我；我错在为什么要托生为女孩？妈妈想要么不生，要生只想生男孩。妈妈认为都是我的错，是我害了她！从幼年开始，妈妈就这样对我唠叨着，对此，我深信不疑：我有错！都是我的错！我有罪！罪很大！所以在这个家，我向来抬不起头，始终认为自己是妈妈的罪人，认为一切都是我的错……
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