回房间找了一圈，兔子这臭婆娘果然不在。大中午的也不知道跑哪儿去了。
自己拿着包包瞅了瞅，哎呦喂，居然是哎呦喂牌的。话说这丫头可是够有钱的，怪不得用得起肾7。
把包翻过来往桌子上一倒，里面乱七八糟东西不少。防狼喷雾、口红、粉底盒、钱包、充电宝……还有一包传说中的八度时间日夜两用防侧漏型必备品。
钱包里卡和身份证都没啥用，倒是三千多现大洋啊，赶紧揣自己屁股兜里。
等塞完钱我正举着胳膊跟验钞似得搁哪儿研究这种必备品的设计原理和外观样式，咣当一声，房门开了。
四目相对，计时两秒，就听好大一声：“你个人渣！”
得，刚刚还念叨的正主回来了。
听这嗓门，就觉得浑身舒服极了。
我赶紧用热烈欢迎和亲切的语言来表示我欢乐的心情：“你个死八婆嚷嚷个毛线啊，刚才死哪儿去了。”
说完这句话赶紧歪头——啪，一个苹果准确无误的砸在了身后的挂历上。
回头看了一眼，我嘲笑她：“你这一套不行了兔子，哥早就看穿了你——”
嗖！
头再一歪，又躲过一个苹果。切，我都说了这套不管——
啪！啊！
防不胜防啊！居然是影分身之苹果糊脸术！一苹果直接给盖鼻子上了。
尼玛，把我给疼的啊。
捂着鼻子条件反射似得起身，转椅一滑，一个踉跄跌在了地上，一屁股正好坐在了刚才那个苹果上。
啊的一嗓子，凄惨极了。
我这也算是平生第一次体会到尾骨碎苹果是如何一种让人欲罢不能的深刻感受了，躺地上分分钟都不想做人了，跟个抽筋儿的泥鳅似得。
还好事务所就我跟兔子俩人，不然这副跟爆菊了的模样让人看见成何体统！嘛的，先容我再疼一会儿再滚几圈再跟你们闲扯。
兔子看我在桌子后面消失了好一会儿还带着跟杀猪似得惨叫，估计也是于心不忍，毕竟这么深厚的友谊和密切的关系在哪儿摆着那，怎么不得过来安抚安抚——
于是她倒是走了过来，抬脚照着我腰胯骨就踩，好死不死我正好转身。
嗷~
你……你……大爷……的！
“额，我不是故意的，谁让你突然转身朝上的。”
我已经没有心情去看兔子那张幸灾乐祸的脸了，这八婆绝对是故意的！本来后面就已经受创了，现在这叫腹背受敌。古往今来男人第一痛和男人第二痛都让我在同一天赶上了。
跟疯子似得嚎了好一会儿，还好周围都是拆迁区，压根没有几家钉子户了，也不怕吵着别人再让人报警找了警察来抓我。毕竟这动静听着跟要杀人似得，那叫一个凄惨。
缓过这口劲儿，我跟个大病初愈的下肢瘫痪患者似得扒着桌子艰难的爬上了转椅，心想是不是去医院检查检查？怎么都觉得下面要害要二次发育似得……也不知道是好事儿还是坏事儿，估计坏事儿的面儿大。
啪。
我正研究生理问题，兔子往桌子上甩了一份报纸。
我倒没着急拿报纸看，就是继续枯皱个脸，以求博取一分同情，不过显然跟兔子实在太熟了，这婆娘丝毫没有上当的意思。你看那表情那冷笑那作死的样子……佛祖在上，太上老君保佑，弟子已经快按捺不住杀意了，上帝，饶恕我吧……
哎，怎么摊上我碰上这么只兔子精。
别惊讶，这位确实是个兔子精。
不过她这只兔子精和寻常兔子精不同，寻常兔子精即使成精也都胆小怕人吃素柔弱。她这只兔子天生一副天第一我第二的肥儿胆，不但顿顿无肉不欢，还居然一点都不长胖。更令人发指的是明明长着一张萝莉脸跟萝莉身材，偏偏脾气火爆的炮仗似得，经常冲我吼的那句话怎么说来着——
哦对了，再BB姐送你离开，千里之外……
总结来说，她就是一只崇尚暴力手段的流氓兔子精。
要不是打不过她，三年前我就想跟这婆娘好好算笔账了。你说你一个兔子精，居然比我这个堂堂天师还厉害，让我脸往哪儿放。不过想想当初要不是她把我从那只该死的猴子手里救出来，哥这会儿弄不好就去找地藏大师畅谈人生理想顺便被老阎同学强拉着垒长城去了。人还是要感恩的，特别是像哥这种文明人。
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