回神，我已经踏入了新城中最繁华的地段，同时也是帜之扬新总店的所在。夏季少有的阴天，凉风吹抚着我，似在提醒我往事已经过去了，是啊，岁月不饶人，自从三十岁时候莱娜发来的第一封挑衅书开始，十年一封，眨眼这已经是收到的第四封了，人到了这个年龄便是常说的古稀之年了吧，古稀，古稀......
在清凉到让我感到有些冰凉的微风下，我徘徊在帜之扬大门的附近，一想到莱娜变的跟我一样......手脚颤抖，用不对力，眼睛也看不清楚了，头发渐渐灰白，手背布满了皱巴巴的纹路，如将要枯死的老树一般，想到这里我更是不想进去，我怎么忍心看到，怎么还忍心跟她争吵，怎么忍心一如既往冷漠的对待她。
“终究忘不掉，也不想忘掉，莱娜......你这么用心的对我，怎么会知道我从一开始根本就没有对你生过气，更别提痛恨你了。”
想着往年莱娜如小孩子脾性的挑衅作为，我忽的生出了想要见到她的念想，想要打开真心的问问她是不是真的傻。
打从第一封信见面，她不同以往，变的成熟担当大任成为了帜之扬的店主，之后更是不久她的父亲去世了。往年的一件件事情，虽不知具体情况，但大概我还是试着猜想了一番。得出结论，若是我当初忍耐一段时日，等到她成为了帜之扬的店主，我再开始进行自己的梦想似乎也不是那么的让人难以接受。
而当初的她在没有一个人支撑扶持着她争夺着父亲留下的帜之扬，肯定是备尝艰苦，如此变的硬派霸道倒也让我理解了。再之后，她大概是为了让我从痛苦中脱离出来，以决斗的口吻，约战我，是想让她努力坚定的身影印在我的脑海中吗，还是说是为了让自己再一次的进入到我的视线中。
无论古今，还是贵族平民，有一位挚爱自己的爱人是一件多么幸福开心的事，然而，经历了像我这般的经历分开了，大概其中大部分的人再在对方的攻势下，重新复合也不是没有可能的事情吧。因为对方还深爱自己，自己也还深爱对方，这样一来确实是可以说的通，但是，我不一样，莱娜也不一样。她不知道我那骄傲脆弱的内心已经发生了改变，她顾虑顾及着我，在激烈的进击下，还保留着让我冷静反击思考的地步，每一次的作战都只是微微的前进半步，再把大势撤去，每每看到如此，我都是在心里忍不住笑道，然后表面做出一副无情不知情的木头人模样，让她真的气的咬牙，决斗也变成真的怒火认真。
依靠非卖的展示品维生至今已是半辈子的光景了，但到现在说是我还没有满足，还是说是还没有完全实现梦想的原因。
我本身不是拒绝她的好意，也不是不愿意重新和她在一起，只是......怎么说，算是男人可笑的自尊吧。自己当年那样说的也都是自己的真心话，如果没有坚持到最后，我对不起她心里的那个骄傲到粉身碎骨的我，就算是自己寂寞着，也让她担忧孤独着，可我觉得她知道了大概不会怨我，不然也不会一直那般的“嘲讽”“刺激”我了，我做的就是她心中那个我，顽固到无可救药。
我一直都是固执的人，是的，除去年轻时候多余的骄傲自大，我一直是一个不受人喜爱的人，更别谈我的面容了。
但就是这样的我，得到了救赎，或许没有莱娜，我早早的就不在这个世间了，痛苦，不安，内疚都是我的幸运，我的奢侈品。
转念一想，若我不是这样固执不受人待见的人，不会遇到莱娜也说不定。万幸，不是的，我庆幸也有些喜爱自己这样的人了。
这样吃力不讨好，早早做出改变会不会有更好的事情发生，这我不知道，也想象不出来，因为我就是如此顽固的一个人，改变对于单独的我来说无法想象。
所以说，莱娜为什么会喜欢上我，顽固，丑陋，骄傲自大，脆弱，并非否定厌恶自己，只是略微有些罪恶感内疚感，这样的自己连累了她一辈子，要是说对不起之类的话语，倒是连我自己都看不起自己了。
那么有什么办法改变这一切吗，我思前想后，似乎除了在遇到莱娜之前选择自我了结的方式之外，没有第二条方法可选了。
我该庆幸当年的自己没有这样做吗，即便有自杀的念头，当年的我也应该会因为害怕没有实施吧。但说真的，如果死后有第二个新的人生开始，那样也会是个不错的选择吧。以没有遇到莱娜的我来说，说自杀是恩惠我大概也能相信了。
其实说回来，我也挺喜欢一个人生活的，每一次的受伤，挫折，一辈子烙在剩下的生命里，发现自己的弱小，自己的弱懦，自己的可笑之处，和那些失去的，宝贵珍稀的。然后再无数次的发觉自己，是愚蠢的。
告诫着，警惕着自己，重蹈覆辙，可惜作用微乎其微。
我直说吧。
当初我有着成名成功的机会，但是被我自己葬送了。
因为我是一个顽固，骄傲的人，对于把心血结晶卖掉已经是我的极限，我的设计没有一个是相同相似的，再加上几个月的操劳。我把少数的珍藏卖给了其他公爵，贵族，获得了他们的赞赏，他们有的想要我多做几款同样样式的作品送给情人，家人，然后就被我一口拒绝了。结果便是我上了大部分贵族的黑名单，连带着大部分的布料店，衣服店都把我拉黑了。我就是如此愚蠢的断送了自己的道路。
尽管事后可惜了距离梦想一步之遥，但是我并不后悔，与其让我的标线做出更改，我还是愿意在那偏僻的小店里孤独终老，对于当时那样想着的我还露出了笑容的表情，我由衷的感觉自己真的很顽固，说是有病也不过分。
一直到了现在我还是呆在我的小店里，没有任何改变，但单轮坚持一点，我大概是算得上成功，我想不到坚持半辈子的人的坚持都不算成功，那坚持该是多么可怕的存在。
同时这就是古稀之后的我，我在当初抱有的梦想对未来的坚信憧憬有些太过期待了，以现在的现状说是可怜，我想我也无法反驳什么。思及至此，我对当年的我忍不住道歉，尽管我心理并没有负担，也不感觉到丢脸就是了。
所谓的梦想坚持着半辈子，从称不上人的家伙找到了自我的道路的顽固家伙，这就是我一直原本从未变过的面貌。
这样一想，自己还真的别扭呢，从那天起，自己做着让她别扭的事，她做着让她心中那个我别扭的事，我做着让自己别扭的事从而符合她心中那个别扭的我，如此一来，我们还真是般配。倘若再回到当初，我想我还是会做出同样的决定，说出同样的话，因为我就是那样的人，或许这应该值得骄傲，也或许那样的我就是她喜欢我的原因。
想了这么多，这么多年还是这样过去了，这已经是最终了吧，所以再让我别扭的固执最后一次吧。
这样的想法让我有些难过也有些开心，悲伤的是我的梦想终究还是差了那么一步，开心的是我终于结束了我的坚持，当然如果可能，我倒也想再别扭个下一个十年。
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