更新时间：2014-03-22
雨嫣的日记本上，清清楚楚地写著妈妈的名字，明明白白我根本没有怀疑的地步。
我怔怔地盯著日记本上妈妈的名字，每次雨嫣写上这三个字时，笔跡都特别深刻用力，完全想像得到写这字的人，到底有多麼恨这个人。
痛苦的滋味充斥在心裡，我连动动身体的本能都忘掉了，整个人被脑中的思维卷进去，一开始来到这个身体是，我以為这只是和我毫无关系的一家人，想不到当中的关系如此巨大。
说起来，自小我就一直渴望有个完整的家庭，渴望身边除了阿勇和妈妈外，还能有更多的亲人，讽刺的是，我的渴望实现了，却是我用想都不敢想的方法来实现，看现在这个情况，雨嫣就是我同父异母的姊姊了吧。
而老爷，应该就是我一直以為他已经死了的亲生父亲吧。
难怪我过去怎样追问妈妈，她都不肯告诉我，我的父亲是谁，我一直以為是因為，父亲的过世令妈妈非常伤心，所以她才不愿告诉我，但仔细想想，其实我从未去扫过父亲的坟墓。
这麼明显的情况，却被我一直都忽视掉了，或许是我对妈妈的信任吧，她在我眼中那麼坚强又善良，甚至教导我寧可自己吃亏也不让旁人受伤，怎样看也不像和破坏别人家庭的第三者扯上关系。
我拼命在心裡反驳，我不愿相信妈妈是这样的人。
风从窗外呼呼的吹进来，把摊在我膝上的日记本，吹得哗哗作响，书页在我脸前一页页的晃过去，雨嫣对妈妈的痛骂，也一句句的映进我眼裡。
雨嫣一直认為，就是因為妈妈的存在，老爷和夫人的关系才会这麼恶劣，她才会在这个家生活得那麼痛苦。
脑海中浮现起之前老爷说过的话，他说过夫人赶走过两个人，所以他才厌恶夫人的存在，除了晨的爸爸，另一个人就是妈妈了吧。
这样说来，雨嫣的怨恨不是没有道理的呢，的确是妈妈的存在，老爷和夫人才会弄成这样。
我最喜欢的妈妈，竟然曾经做过这种事来。
脑子裡浮现出这个想法时，我再也忍不住胸口彷彿要破裂般的痛苦，失声痛哭出来，泪水争先恐后的从脸上滑落，我却连伸手擦去的力气也没有。
一直以来，无论遇上多麼痛苦的经歷，我都告诉自己不能哭，因為妈妈告诉过我，哭泣解决不了任何事，反而只会令身边的人担心，所以即使灵魂进了别人的身体，即使想著回去自己的身体后，再也见不到我心爱的男人，我都没有哭。
可是现在我再也忍不住了，过去的认知已经全都崩溃，那我哭不哭又有甚麼差别呢。
我放肆的哭泣著，除了心裡浓烈的痛苦，我已经感受不到其他事情了。
我甚至產生出后悔的想法来，如果我没有知道真相该多好！可是世上没有后悔药可吃，我始终要面对这个事实。
可是这个事实太可怕了，几乎一瞬间，沉重的真相就压垮了我，自发现了真相后，我就把自己关在房间中，缩在床上，除了呆呆凝视著窗外的风景，我忘掉了一切，甚至连飢饿的感觉都遗忘掉。
门外好像曾经传来敲门的声音，甚至好像有熟悉的声音在喊我，我想是我的表现吓倒了其他人吧。
但我一概不理，连应也没有应他们，任由窗外的天空暗了又光，我依然躺在床上连姿势也没有变过。
身体裡好像多了一个空洞，空荡荡的大得我根本无法面对，我要怎麼办，才能从这一片痛苦中走出来呢？
就在这时，门上又传来敲门的声音了，可是和其他人焦急又无措的声音不同，这次显得沉重而有序，完全不同的反应，下意识的引起了我的留意。
↑返回顶部↑