我站在香山的山腰上.遥望太阳照耀着的北京城.我心中十年來的往事又被一件件勾起.我想起老所长的花白头发.年轻的副所长的爽朗语音.我想起了每位看守员.每位大夫、医生.每位所方人员.在我欺骗他们的时候.在我用各种可耻的方法进行斗争的时候.在我完全暴露出自己的无知、无能、愚蠢的时候.在我对自己都已感到绝望到极点、不能活下去的时候.他们.这些**人.始终坚定地相信我可以改造.耐心地帮助我重新做人.
“人”
这是我在开蒙读本《三字经》上认识的第一个文词.可是在我前半生中一直沒有懂得它.有了**人.有了改造罪犯的政策.我今天才明白了这个庄严词眼的含义.才做了真正的人.
..爱新觉罗.溥仪《我的前半生》最后一段.
我上学时酷爱读书.文史名著历史典故都有涉猎.我看溥仪的《我的前半生》时.我刚上大学.是在來上海的火车上读完的.从洛阳到上海.坐火车需要十七个小时.那个时候家里为了供我上大学.就已经借了许多钱.來时我是坐在硬座上面的.十七个小时的车程.我读完了这本《我的前半生》.那个时候我只有一种苍白的感受.
而现在.当我被关在黑暗之中.
不知道时间.不知道岁月.只知道自己还活着的时候.我突然十分想念溥仪的这本反省式回忆录.这本《我的前半生》是溥仪1957年在战犯看管所中成书的.当时二战已经结束.溥仪在战犯看管所中渡过了漫长的时间.这位三岁登基.在清朝历史留下自己最浓重一笔色彩的末代皇帝.似乎很信仰一种主义.
我坐在阴暗的空间中.脑海中很乱.似乎有很长很长一段时间.他们不再來问我东西.他们给我送饭也十分不准时.有时很短的时间里能送來两次.有时很长的时间里.却不会來一次.黑暗让我不知道该怎么办.甚至都不知道自己吃到嘴里的到底是什么食物.我只能靠听觉.靠嗅觉去辨认.我试图以自己的力量离开.可是我却根本不知自己所在的到底是个什么地方.
它.
不知道边境.
不知道方圆.
只知道.我在这里面.
或许这是一种惩罚.或许这是一种罪.但是我的心理.已经濒临崩溃.原本见一次木木能让我心安.能让我明悟.可是木木走后.那不知道多久才能离开的念想.让我恨不得自杀.可是我却发现.周围连墙壁都不会出现.我不敢睡觉.我害怕沉眠.我怕一觉不醒.醒來之后却是一个恐怖的梦靥.
可是有时的疲惫.让我倒在地上.不管年岁.
只想闷头大睡.
我知道.这是一种审问战犯的惯用办法.
其原理是利用人的恐惧心.当一个人.位于一个四周都是黑暗的空间中.不知道时间.不知道岁月.只有恐怖到令人颤栗的静谧时.人的意识就会产生模糊.会自己吓到自己.这种效果.类似于催眠.但是却与催眠有着很大的差别.催眠是人为的.而恐怖.却是脑海中产生的.
木木未來之前.我会想孙晓青她们.
木木來过之后.我的脑海中全部都是乱七八糟的东西.这种东西让我很烦恼.而且那些人也都不來烦我.更让我陷入了一种忧愁恐惧之中.这种感觉就好像是少了一种什么一样.自己一个人在黑暗之中.跟人说不成话.跟人聊不成天.只有暗黑与寂寞.慢慢.我开始恐惧睡觉.我开始恐惧一切不知道的东西.我甚至开始自言自语.不知道过了多久.但是我记得.我吃了三次饭.许久未睡的我疲惫不堪.我躺在地上.感觉着冰冷的地板.心中冰凉.无奈.无助.痛苦.
我开始渐渐放弃.随后进入沉眠.
……
我醒來的时候.我发现自己躺在一片一望无际的草原上.阳光刺眼.神态慵懒.就仿佛午后小憩时睡醒一样.微风和煦.碧草清澈.天空湛蓝.令人心旷神怡.一支洁白的栀子花从天空中飘落下來.落在我的鼻窦处.花瓣清新.花蕊芳香.草原的碧草蓝天.天空的一览无余.耳旁的微弱风声.一切的一切.都如同梦境一样.不真实.
不真实的让我知道这是一个梦.
我闭上眼睛.幻想着.明白着.陶醉着.
我感觉到眼前有些绰绰约约.原本让人眼睛感觉到温暖的阳光.似乎被什么东西阻碍了.我睁开眼睛.映入眼帘的是一头乌黑浓密的长发.女人的长发上带着一股兰花的味道.蕙心兰质.如空谷幽兰一般宁静.女人趴在我的身上.长发垂鬓.我的瞳孔再次聚焦.看到了女人的真面目.
是她.
是她.
真的是她.
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