我没有亲人朋友可以安慰，可以诉说，连最亲近的同学也不懂！于是就这样，很多腐烂的意识就在我内心底里积了一层有一层。经过漫长的岁月，小时候那些潜意识被压迫进去的种子，开始不断地生根发芽，开枝散叶，不断地勒紧我的心房！
果不然到了初三我就完全看不进去书了。眼看着这个人生中第一次大考就要来临，虽然不如高考那种算是人生的转折点，但是中考也是你迈向成功未来一次重要的岔路口！整个初三年级我都没有精力去复习，就感觉自己像是失了魂的野鬼每日随风飘荡！
每天回来写作业都是无从下手，连自己擅长的作文也是卖得一塌糊涂！很多个夜里我崩溃到绝望，想哭可是哭不出来，想睡又失眠睡不踏实。精神就这样在高度的自我强迫和挤压之下开始变形……
我得了强迫症。
这不是开开玩笑随便说的。可能只有经历过的人才能清楚明白，这种状态下你是会有多难受！本来我小时候做事就在妈妈的严厉苛责下，尽量做得尽善尽美，再加上他们不断地施加学习压力，双重压力下我最终抗不过消磨，意志终于崩塌了！
这就像一个再大的气球，你不断的往里充气，不知道减压，知道最后那一口气撑爆整个气球，反过头来却怪这个气球不结实！
而“吹气球的人”却从来不觉得是自己的过错，没有把握好这个“气球”本来的极限是多大！我的父母就是典型的这类人，他们有一个很明显且致命的缺点，那就是：不管什么事出了问题，首先不是像别人一样分析原因看怎么解救；而是一开始先互相推脱自己的责任，张口就是一句这和我没关系啊！这是你自己的错没做好，不关我事！
我就服了！！！你的孩子出了问题，你首先不是想着该怎么帮助孩子，而首先想到最要紧的是先说清楚这和你没关系？难道这和别人家孩子的父母有关吗？啊！这是别人孩子的父母给你孩子造成的问题吗？？？
我不禁真的想问他们：你们作为父母都承担什么责任了？除了感觉把我们喂饱就是爱，剩下的不是无尽的指责、抱怨不满，就是无休止的怨念我亲生父亲去世给你留得难过？那这和我们有什么关系呢？
啊……
我亲生父亲是你千挑万选的独生子，孩子是你们先商量好要的，为什么等到出了问题，最后又都怨到孩子头上呢？我可没有在我还没有出生时拉着你说：“妈，你快把我生下来吧！求你了，你就把我生了吧？”
这并没有把，也不可能有这样的事。我现在只怪自己当时在肚子里没有给你提前提醒下：
“妈！你要生我吗？你可想清楚啊，以后不管家里出了什么事，你都不能怪我拖累你，怨我给你带来麻烦？”不然我宁可不来这人世间走一遭，哪怕去做一只猫，一只小狗，短短十来年也至少活得可以自在。这便是我小时候最常想的事！
能让一个初中生有过这样凄凉想法的家，你们可想而知我正在经历一种什么样的家庭精神摧残！
果不然，我心地里早就有了答案。
我的中考：失利了！
紧接着迎来的就是他们……你们应该都懂得了！我就不想在回忆那些不堪入目的词语了，总之什么难听他们说什么。没有你听不到的词，只有你想不到词。像极了一把匕首不扎心你的心，他们是不会满意的！
一刻间，我看见天空飘满了烟雾，黑色的一团一团，不断地向我袭来！我挥了挥衣袖，却看不见一片云彩。
我的星空彻底地黯淡了……
连那颗曾经在无数黑夜引领我找到方向的北极星——上高中，也不见一点微光！我的心那一刻简直快我无法呼吸，我一直一来引以为傲的学习，唯一能给我带来半点安慰的事也被我搞砸了！可这真的是一个人我搞砸的吗？
我就是在家做再多的活，他们也不会满足，只会觉得那就本来是我应该做的。如果学习在没出息的话，那我就是一点价值也没有了！一个孩子在一个商业利益妈妈的眼里，有时也不过是当做一个商品的价值如此。你掉价了，自然没人会像以前爱你！
这话并不是我说得凉薄。等你们继续看就知道了，我那一刻真心体会到作家老舍了一句话：妈妈的爱就像湿棉袄，脱了冷，穿上凉！
所以注定我的精神世界“感冒了”！并且在他们不知不觉的情况下慢慢开始发烧……
一时间，最高兴的莫过于我的弟弟，他似乎看到了爱的希望一样，好不容易抓住我的“把柄”了。接下来就在父母面前开始冷嘲热讽：
“哎呦，你看啊，你不会是说我哥学习好吗？你不是说我哥是全家的希望吗？整天啥都说他好，现在呢？现在你看看，还考重点高中呢，我看普通他都难！”
长期以来，我没有太多怨言地做尽家里的家务，一是为了让妈妈省点心，二是他不愿意做的我也帮他干了，可真是没想到你最亲近的弟弟，这时候在背后你捅你一刀吧！
那一刻我看尽了兄弟情分也不过如此，又是你对他再好，他都觉得是应该的，不会感恩！尽管我清楚地知道，妈妈平时对我有点偏爱，那还不是用我做不完的家务和听话懂事省心换来的吗？这对他还有什么不公呢？
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