我的后座同学在听完我的回答，友好地说道：“哎呀，这年头谁能比谁聪明多少呢？你是太谦虚了，反正我看累了，我肯定是要休息的，才开学时间多着呢，干嘛把自己逼得这么紧？小心成书呆子啊，哈哈……”
我笑了一下，微微点点头。之后的时间里，他干什么总主动叫我一起，不论是去食堂吃饭，还是回宿舍打水又或者去操场散步。我们两个在其他同学眼里成了形影不离的好朋友，好几个同学找他不在时，都会来问我：咦，你知道他去哪里了？
我好几次纳闷地回答：不知道啊，可能上厕所吧。
“呀，你都不知道啊？”我疑惑地说：
“这，他去哪我咋会每次都知道呢？他也不是都干啥都告诉我。”
“好吧……我看你俩天天都在一起。”他们有些不信地轻声回复到，然后走开了。
其实现在想想，我还是很羡慕那段有个好朋友相伴的时间的，至少会让我的内心感到还有那么一丝温暖的感受。只不过之后我们也因为一些阴差阳错的小事分开了……直到现在我也觉得很不值得，如果能回到以前吗，我一定要好好珍惜这个朋友的！
人生若只如初见，何事秋风悲画扇！
每次想起这句诗，我都会想起那些让我觉得遗憾留恋的事。虽然很多都已过了很多年，但是偶尔想起还会让人觉得十分怀念。正是因为我的这一心理障碍造成的性格特点，我的交际圈受到了严重干扰，朋友自然也不会多，并且随着病情加重，就性格更加变得孤僻，喜欢独处，不爱说话，也刻意尽量减少与人打交道的机会。
现在只记得，我们当时开始都好好地，随着他不断的叫我一起做事，我们的关系都彼此熟悉了很多。但我的状态却越来越不好了，强迫症有时发作时，刚好他在一旁又催我干啥，我这个时候是最烦别人催促的。
因为不催我，比如我洗手三遍就好了，你一脆我就有点着急，一慌就会感觉哪里没洗干净，那就得又来三遍，三遍之后发现耽误了时间再一紧张又来三遍，就这样三遍五遍地继续着，我的神经失常处于崩溃的边缘，性情也就开始变得很不和善了。
所以有时在他看来我做很多事都是没必要的，在他眼里那是耽误时间，可是我当时的感受他不会懂得，并不是我想那样，而是已经到了无法自控的地步。经常你不催的话，还反而我正常做完我的步骤能快一点，一被人催促就感到烦乱，做什么都很心烦意乱，只会越做越糟！
就这样，在很多次的无厘头矛盾中，我逐渐不想再被他干扰，于是就慢慢可以疏远他。当他叫我课间上厕所、下课吃饭等时，我就故意找借口自己还要忙，让他先去，一会忙完我再去。其实我内心并不是真的想疏远他，就是不想被他在催促，我也知道自己思想有问题，但是当时没有办法解脱，只能先回避。
开始几次放学吃饭他还会等我，想着我忙完一会就一起去。可是我真的很无语，不知道该怎么给他解释我内心的状态，怕说多了他会直接觉得我有病，以后不再理我了。说轻了他可能觉得没什么，要不就会觉得我是故意远离他，这样也不太好吧。
就这样，我就在两难的境地中，先是感激他忍着饿愿意等我，我就妥协忍着各种难受感，和他一起去，再后来就无法忍受了，直接心情不好地告诉他我不想现在去，你先去吧！可能他后来感觉到，我确实是不想和他一起行动，也就慢慢地慢慢地识趣不再老是叫我了……
哎，强迫症真是害死人！我就这样不但自己难受，反而还弄丢了一位好友。其实我当时就是想着我要赶紧改变自己的不正常心理状态，把自己治好了也好可以和同学正常的谈笑风生，也不想让谁看出自己的问题，觉得自己有病，所以极力掩饰！如果能重新回到过去，我一定不会再这样选择冷淡他……哎，可是时光不会回流。
但我真的是低估了这个病情的发展状态，也高估了自己一个对心理学啥也不懂高中生，就凭借自己在书上看到的那点微薄知识想拯救自己，这真是太天真了！
如果我那位后座的昔日好友，能在这里有缘看到我此刻真实的内心独白，希望他可以理解和接受我当时不是真想有意疏远他，而造成了我们后来的友谊不欢而散！尽管我后来觉得自己很不好有心想找他和好，可是却发现他已经和别人同学在一起有说有笑了，陪他身边的那个人再也不是我。我后来很后悔，只怪自己没有勇气当年说出真相，之后只能默默地独自一人来来往往……
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