在这个寒冷的冬天，尤其是20年疫情之后的日子里。人们从心理精神，还是经济和现实都承受着很大的压力。所以，我们在这个寒冷的冬日里，更需要一些爱和温暖，这样我们的世界才不会被冻僵啊！
走不出自责空间，沉溺于我的昨天，是我至今还没完全解开的一个局。有些事尽管看得很清楚，但是想要做起来还是会受到思想的限制。而这思想矛盾，就是那一个个遗憾往事所打的心结。
犹如一个被猫咪蹂躏撕咬半天，混做一团的毛线球，早看不清过往的起点在哪里，只剩眼前一个个死结的疙瘩！
不和自己作对，不纠结往事，是我对自己每天所说的话。可是比起童年那些不开心经历早早进入潜意识造成的伤害，我终究是无法彻底解脱。尽管我已经很努力了。但还是时不时就会有羁绊，就像现在我写了20多万字，但是读者依然不多。每天的收藏、推荐就像一个个救命稻草般的浮现在我眼前。刚开始在写作助手还能看到一些签约作家头的推荐票，但越写越多，越来越不到影子了，以至于我都开始怀疑自己写作最初的目的了。
这一个多月的努力，不禁让我有点觉得自己写的是不是太没意思了。但是我清楚地知道，我写的这些往事是给自己看得，并不是想出名，我也不是什么有名气的作家，只不过文坛小白一枚，更重要的是写给那些和我一样经历的少数人看得。
要是为了出名为了红，那确实应该写一些当前网络小生们喜欢看的题材和类型，就像现在很多电视剧里出现的都是双男主，几乎没有女主什么大事，男男CP的情节更容易惹人喜爱。但是我知道自己只有先写完这本书撇清过往，才有精神气去创造属于一个自己小说天地！
所以不论如何我都要坚持写完到最后，但在独自奔跑的路上，若能有人携手前行，总是一件令人心旷神怡的事。敬请那些能看到这里的小伙伴们，没事可以留言评论下，不论说什么，都是对我最大的支持和鼓励，一禅在此谢谢大家。之后朋友们可以直接称呼我：小禅、一禅、一小禅都可以。
我想忘了从前的一切，做一个凡事不问的俗人。从今天起远离人群，做一只狡猾的狐狸。那天我双手合十，看着镜子里狼狈的自己，我用了一半的青春，来思考做人的道理。对不起年少的自己……
听到这首《生而为人》，我的内心就开始澎湃思考。有些歌总是能那么轻而易举地打动你，有时是乐曲，有时是歌词。
这恐怕就是流行音乐的灵魂吧，总能引起当下环境里那些，和我一样落寞灵魂的震颤！
我也真的是用尽了一般的青春，来思考做人的道理，至今还在这条路上越走越远！但是终有所获，古人云：朝闻道夕死可矣。
我可能没有他们那样的情怀和伟大胸襟，但至少我想可以过得安心一些就好了。之前我曾致力于回到过去，想搞清楚发生这悲剧原因和道理，可后来发现问题是搞清楚了，但是时间也过去了，所以根本不能改变过去的一切。
所以我现在不想再回到过去，不想再变成以前的样子。人要越活越新，思想新，面貌新，人才会越活越年轻。我曾遗憾没能在最美好的日子里学到喜欢的知识，交到最知心的朋友！还因为抑郁自卑断掉了自己小时候一切人际交往，到现在活得更像是一个孤家寡人，常常只能用“朕”来聊以慰藉，自娱自乐，甚至可笑！
但这些现象的背后是更深层次原因，因为这一切正好不是我想要的样子。我曾怀疑是上天故意捉弄我，再和我开玩笑，我想要什么就偏偏不给我。可是后来想想，我好像没有那么大的面子，可以让老天爷垂青于我。故这一切，怕是只能用造化弄人来解释吧。
但今后的我，会不再恐惧这些无聊可怕的思想，我要重新打开自己的小宇宙，来做一个全新的自己，开启一段不一样的人生！尽管这听起来很疯狂，我也不是什么得道高僧跳出轮回，不在三界中。但是有新的火种，就会然绕出新的光芒！
而过去这一页页历历在目的往事，正是我塑造自己燃烧的煤矿。
我不知道钢铁是怎么炼成的，但我知道毅力是怎么形成的！这就好比我是怎样一步步走出这心灵深渊的，只要给自己留有一丝火光所在，那么我坚信终有一天我会好起来！不论这世间是多长，只要不到生命的尽头，我就有希望！
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