我那一夜躺在病床上思考了好久。说起思考，无非就是在混乱不堪的思想风暴中，凭借着那最后一丝清醒的意识，来告诉自己我该怎么办才好？
因为妈妈已经问了我一整天，我做不了决定。心里想接着看吧，可是当我看到母亲催费时心焦烦闷的表情，我就已经没有心情再看了。我知道妈妈因为给我亲爸看病花光家底，欠了一堆债后人还走了，这种人财两空的感觉以及那段无比煎熬的日子，是一个人的打击是有多么大的恐惧？
她这时无非也就是想到了现在的样子，怕再来一次散尽家财也不一定会有好的结果那种感受！我懂，我都懂！别看我那时精神已经病入膏肓，可是抑郁的人都是很敏感的。哪怕别人一个细小的举动和不安，他们都会怕是自己影响到了别人。
这点，白天她和舅舅在门口一旁说话时，我隐约的都听到了。只是看破不说破。
可是不看呢，我根本没有能力自己好起来，也没有任何把握一个人用那一丝仅存的意识，来扛起这个充满灰色的世界！
就在临睡前，妈妈还照常询问了一句：你好好想想，明天就要交费了？到底是看还是不看，记得早上给个话，我还等着回人家医生呢？
哎，那一刻我觉得自己不是小孩，他们才是！一个大人带自己娃看病是不会一直总问孩子看不看得！有些决定是得你们在那时做的，而却总是交给一个孩子来承担？我那一秒真是想问我妈一句：那你怎么不好好想想？都到这个时候了你还跑来问我要不要继续看病？你到底是几个意思呢？
我的脑确实是傻了，我能感觉到混乱；但我的理智还有一丝清醒，我也能意识到。白天就听到医生护士不断地催促我妈时，惊讶地笑地笑道：“哎呀！你可是大人，给娃看病你都做不了主？老问一个脑子都不清醒的病人，你让他做什么决定呢？这根本没必要啊，他这又不是身体上的病，脑子正常你还可以问，你这也太……”
听着听着，我就睡着了。因为我实在不想听了。
我蜷缩在病床上，到了半夜还睡不着，想起白天我看妈妈还没吃东西，就递给她一个苹果时，看着她不开心的表情，用不耐烦的语气回了我一句：哎，我不想吃。你吃吧，你这样子我哪有心情吃？
呵呵，这就是医生遵嘱她，不要再给孩子任何压力，不要在抱怨和把不良情绪传导给现在重度抑郁的他，他现在的心灵很是敏感和脆弱，你在这样不注意不但不会给他带来任何帮助，还会影响他恢复更慢的！
医生所说的很多话我都能理解，也很明白。可是我得到的那就是另一番景象了，所以在这里看病没什么大的效果也就不足为怪了。其实有时不是医院不好，医生不对，而是陪你治疗和恢复的人并没有起什么作用，还会给你不好的干预。
当我脑海里不断地重复妈妈那个不耐烦的表情，和焦急语气时：你这个样子我哪有心情吃饭？你这个样子我哪有心情吃饭？你这个样子我哪有心情吃饭……
我的内心就下了一个大家都可以解脱的决定：回吧，还看什么呢！
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