所以有些时候有些事情大概就是这副模样，让人无奈至极，但是却又必须强行忍下去去这样做。其实我现在真的不知道该如何说才好了，有的时候我觉得这个男人应该是听我的话的才对我所说的一切应该都是可以去执行的才对，毕竟喜欢和在乎不就是这么回事儿吗？还记得当时在念书的时候，那些喜欢我的男生一个个对我都言听计从，基本上我说什么是什么，那群男生每天从早到晚都围着我身边去转圈圈，我说我想喝水了，一群男生就呼啦啦地跑到楼下的学校卖店，替我买上矿泉水饮料果汁等一系列的水，然后我说我困了，就会一群男生围到我的身旁，给我弄了一堵人墙，有扇风的有拍背的，有唱摇篮曲儿的，反正那个时候就觉得自己像个小公主一样。
总而言之呢，我当时的想法就是喜欢，或许就是这样吧，只是因为你的一句话就会改变所有的行动，至少在我的观念里是这样的。我也不知道我是不是世界观颠覆了，或者说我的世界观形成本来就是畸形的，但是至少在我自己看来确实是这副模样的，所以我突然之间有一点难以接受现在的这种状态了。
我总觉得这个男人每一次说喜欢我，但是又表现的好像不喜欢我一样，这实在是让人觉得难以接受难以理解，难以去想象的。因为在我看来喜欢不就应该像我所说的那个样子吗？又怎么会是这样的？犟嘴这样的强词夺理，这样的振振有词呢？
这实在是让我心里面难以想象，甚至有些过意不去。总而言之呢，我觉得这种事情是不该发生的才对，反正我是接受不了，所以我虽然去相信这个男人所说的这些话是有道理的，我也就是你已经被说服了，但是心里面还是不甘心，觉得一点的甘心的感觉都没有，只是大概从喜欢和在乎的这一个方面出发，觉得这个男人没有我想象中的那么喜欢我，那么在乎我吧。
其实这样的想法倒也其实挺简单的，不过这种想法虽然幼稚，但是却是毋庸置疑的，在心里面已经全部都扩散了开来，我已经根本就没有办法可以说服自己了。是啊，这种事情怎么可以那么轻易的说服自己呢？就算我自己想要告诉自己可以说服了，但是心里面接受不了的时候总还是会觉得硌硬，这是没有办法的呀毋庸置疑的呀，有些事情不就是这幅模样吗？
就算你真的心里面想要选择去接受，但是这并不代表你就真的完完全全的可以去接受啊。所以我既然没有办法接受的话，我就要说出来才是。而且我质问的话题或许和我们本身的问题不太一样，但是我依旧要去质问，并且质问的同时我还要让这个男人改变她自己本身的想法，我觉得既然喜欢和在乎，那么就应该按照我所说的去做，因为只有这样的做法才是证明了喜欢我，在乎我的。
或许如果真的这样做的，我实在是有一些霸道，但是霸道又能如何呢？霸道并不代表这一切就不可以继续这样做了。
我想做什么就做什么，我想怎么样就怎么样，我想改变什么就改变什么，这就是我的脾气。没有任何人可以改变的脾气也是毋庸置疑的脾气，所以没有办法谁能拿我怎么样呢，在这个世界上没有任何人可以拿我怎么样所有人都要接受，我都要去按照我的想法去过活，所以每一个人就算觉得再怎么不屑，再怎么不想要接受我现在这个模样也是没有办法的。
是啊，我从小就被惯成了小公主，在上学年代就每一个男生都围绕着我转，就算大学的时候已经改变了这种状态，但是至少在大学的时候林鹏也一直宠着我呀，所以既然是从小被宠着大的，那么到了现在形成了多种自己自以为是的小公主状态不也很正常嘛。
而且我又没有公主病，只是在一些该有的观念里有着这样的观念，这难道不是一件很正常的事情么？反正自我看来是一件很正常的事情，所以我不太明白那些质疑我的人，至少在我看来我自己该想怎样去做就该怎样去做，这才是最正确的一件事情呢，因为我觉得这很好啊，没有什么不好的地方。
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