而这段时间，我家里的情况呢？那就更多了，我都不知道我是如何把我父母说服的，如何瞒着他们，一直瞒了一年的，我当然是拿宁宁出国作为借口，说宁宁因为公司的事情一直字国外，无法回来，我父亲一直对宁宁抱怨着，说实在太不象话，太不应该，太不懂事了，他是一辈子都无法理解的，一个女人家，为了公司，可以一年不见孩子，甚至还有让我去跟宁宁说明，如果不结婚，就分手的话，当然这些话，我是不会听我父亲的，本来，我跟我父亲就是永远也说不到一起去的，他的观念太封建了，也太自我了，什么都是想到自己家，而不会去为别人着想。
儿子，儿子都有一岁多了，我跟宁宁的孩子，当我在电话里每次听到他的声音，都快能咿咿呀呀地叫出爸爸的时候，我的内心充满了幸福，这些与曾经的那些纠结相比，那过去在我心里一点都不疼痛了，我甚至还怪她们欠我太多，就算宁宁为我生了孩子，我也怪她，是的，为什么她不回来，为什么她不回去看看孩子，当然她也可以说我为什么不回去，可是我在杭州遭受了什么，她难道一年了不知道吗？难道那个老混蛋隐瞒了这事吗？如果我再见到她，我一定会把这些都发泄出来，是的，对这个女人发泄出来。
还有她姐姐，哼，当然，也许她结婚了，我们算是清了，但是我心里的恨，只有当我身在深圳这片土地上的时候，我才能清晰地看到，在这里，我听多了，见多了，我做的事情有什么不可饶怒的，也许我的确变了，变的很冷酷，变的很无情，变的不可理喻，而这一切也是你给于的，你让我变成了今天这样。
此刻的我，什么都不用去想，我只要想着一个，那就是赚钱，，把我失去的一切都拿回来，包括女人，我会把她们关起来，天天关起来，锁在笼子里，我要折磨她们，我要让她们知道我刘小天对不起她们是不，我以后可以还了，我把你们关起来，给你们荣华富贵，让你们享受快乐，幸福，那不好吗？
坐在车里抽着烟，看着灯红酒绿的深圳夜色，那些穿着时尚性感的女孩子们，内心也会升起一些冲动，我想男人都会有变坏的潜质的，不管什么样的男人都会有，我也会，也会有那么冲动一下，一个男人独自呆了那么久实在是有些寂寞与孤苦的，有时候想干嘛呢，干嘛那么多原则呢？那些小姐，那些女孩子多么漂亮可爱，在这个城市只要有钱几乎什么样的女孩子都可以找到，我也会去深圳的酒吧，在酒吧里，几乎都不用你找女人，你只要坐在那里，总会有女人主动前来，而且很多都是两个两个的，有一次，我在那里喝酒，有两个少妇过来，打扮时尚，面容还好，坐下来后就跟我聊天，让我请她们喝酒，我自然也不会那么小气。
也许我对少妇天生是有种衷情的，有种喜爱的，至少是不太反感，也感觉可以聊的来的，似乎很想窥视她们的内心，想知道她们会不会有爱上比她们小的男人的经历，而她们是否真的爱过，真的给予了那爱。
我很想去知道这个，为什么，也许只有自己才能明白。
我必须诚实地说我并做不到那种伟大，我也不认为我变了什么，只是一个人在这样的城市，太过寂寞，太过空虚，甚至无聊透项，我一直认为那是因为太想她们了。
我需要找人聊天，我与德叔多数是聊人生，聊事业，聊未来，但是很难聊到比较细碱的情感，聊这个也许跟女人比较好，这个时候的我，早已不是那个见到人就会害羞，说不出话来，面容木纳的男人，而是更放的开了，更洒脱了，到了一个薪新的，开放的城市，你整个人也都会变的，就算骨子里不会变，但是总有一些言谈举止是会变的，变是应该的，不变是伟大的，我想做个伟大的男人太难，还是做个普通人吧。
但是总是在最后一步，她们要与我滚床，去我那或者酒店的时候，我就止住，也许有人会说你太假了，你还是男人吗？你真的有这么高尚吗？你好虚伪，我想不管怎么说，你不能否定这世界上没有这种男人，哪怕一千个里头有一个，这些也就无须怀疑。
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