“嗯，去h市可以找我”我递给她我的名片与她告别。
她好像从没在这个世界上停留过一样，我们大学军训的相片上没有她，我们毕业照上也没有她。若不是我在m市见过她，甚至连她是生是死都无人知晓。
我的思绪一下子回到了那个晚上，有点说不出来的感觉，不知道是悲伤，同情还是什么
。
“碧宵，发什么呆，叫了你几声都没答应”左岸用笔捅了捅我的肩膀。
“啊，我在想事情”我不好意思的笑了笑，连忙把信收好。要是被左岸发现一定会忍不住要看。
“谁送的礼物啊，还神神秘秘的”
“不告诉你”
“我还不稀得看呢，一起吃饭去啊”
“不去啦，你给我带回来吧”
“好的，那个里面到底是什么啊”
“上次那个”左岸听完白了我一眼走了。
左岸的好奇心总是很强，不过只是对我。有时我不在，他会帮忙拆快递。美其名曰验收，看看是否有破损。记得有一次我在网上买了一堆卫生巾，他打开了，一脸尴尬。从此以后倒是很少在拆我的快递了。其实我是故意的，他这家伙手太欠了，屡教不改，我也是无奈。
我慢慢的打开快递的包装，是一个红木的首饰盒，做工非常精良。精致的黄铜花边，镶嵌在上面。
盒盖左侧刻着一个像狐狸又有着猫眼睛一样的动物，但又有点不同，是一种有漂亮翅膀的狐狸。那眼神居然看着有几分亲切和熟悉，觉得似曾相识。
虽然它没有颜色，可我却感觉她的眼睛一定是蓝色的，像大海一样的蔚蓝清澈。还有那双翅一定是洁白如雪的，和通体的毛发融为一体。
那一定是一个非常高贵的物种，尽管我还说不清楚那是什么。我忍不住用手抚摸着红木的首饰盒，它的触感很温和，想起了那句话，温润如玉。
我将盖子打开，里面有一封信。信纸是放在牛皮信封中的，让人觉得像是七十年代人才做的事。不过我到觉得亲切，这大概和骨子里怀念过去的心有关吧。
我慢慢的抽出里面的信，是用普通的稿纸写的，字迹很洒脱，刚劲有力，比较像男人的字。倒是比她家里的那幅字好看多了，可能那时候她还很小吧！我一字一句的读起来。
碧宵:
见信问好!
此刻我在杭州的一处树荫下，旁边不是西湖，只是个普通的公园。或许你收到信时，我已经去了另一处，可能是某条老街或者是某处乡下。
我不喜欢随着人群去旅游景点，那样子很累，走马观花似的看风景，没意思。
我还是觉得小路和小村庄亲切，熟悉的像亲人一样。我卖了那个小屋，我唯一的家。带着所有积蓄，开始了漫无目的的旅行。
前两个礼拜，我查出了自己患了乳腺癌，而且是晚期。医生说，如果做全部切除手术，或许还有救。
你知道的，我原本就不知道自己为何而活，让我做手术，身体的残缺是我不能忍受的。何况是我引以为傲的胸部。
无数次我都对着镜子看自己的身体，这大概是我唯一比别人漂亮的了。可老天爷竟然剥夺了我唯一的美，很难想象没有了，我要如何活下去。
我喝了一夜的酒，抽了一天的烟。直到酒架的酒空了，直到烟盒里空无一物，我的嘴麻木到失去知觉，才停下来。
凌晨三点半的时候，我到楼下小区走走。喂了几只流浪猫，看着围绕着身边的白色的，黄色的小猫咪，发现少了一只。
我四处找了找，发现一只猫的尸体血淋淋的躺在马路上，它的肠子就那样裸露在外面，像绳子一样交错着，一只眼珠子已经冒了出来，压扁的尸体像是被掏空的木乃伊静静地躺在那里。
一些苍蝇在它的身边嗡嗡作响，就在昨天我还喂过它的。那摊血在我的脑子里不断的重复着，我有点儿反胃，却吐不出来。
大概胃里没有什么食物，只有泛上来的酸水，腐蚀着我的口腔，嗓子痛的发不出声音来。
它应该是昨晚被车压死的，天亮以后环卫工人会把这里清理干净，那血渍会慢慢变淡，直到消失不见。人们不会发现这里死了一只猫咪，何况还是一只野猫。
就算这里压死的是一个人，至多也是热闹几天，成为一时的谈资，然后又恢复正常。
我突然感觉到无比的孤独和心酸，如果我死在小屋，怕是尸体发霉发臭也没人会知晓吧！我突然想到了你，我唯一能称作朋友的人，虽然我有点自以为是。
如果某天我死了，请把我的骨灰撒进大海里。因为我身上带了一张卡片，唯一的联系人是你。
此刻我已经出来两个月了，路过少数民族的时候，看到了这个首饰盒，觉得很漂亮，就买来送给你。权当我的一点心意，将来有一天是会麻烦你的，呵呵!不用给我回信，我也不知道下一站我会去哪里儿，也不要给我打电话发短信，我不会回。
知道为什么我喜欢和你说话吗？你的眼睛总是那么干净，你的心思永远那么简单，以至于我看见你，就会平静下来。最后希望这个世界永远不会改变你的美好!
2017年5月7日，写于公园树荫下。
读完她的信，心里更沉重了一些，我想说些安慰的话或者做点什么，发现无从下手。她根本就没想要我的回复。我的心里又是一阵悲凉，她怎么可能不需要别人关心，不过害怕我不理会，那种唯一信任的感觉又落空吧，就如同我当初喜欢小坏蛋一样。
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