学校有一名心理医生，是个很漂亮的女人，每天穿很高很细的高跟鞋，看起来就像是那种……没什么大脑的女人。我下意识地排斥这样的人，不敢和她们接触。而且去看心理医生，要是被人知道了肯定会嘲笑我。
可是我还是没忍住，有天晚自习时向老师请假谎称要去医务室，偷偷溜去了综合楼。等到了她办公室门口，看到里面亮起来的灯，我期待她能突然推开门，看到我，把我拉进去。可是我站了很久，谁都没有出来，我转身跑了。
说了又能怎样呢？她能拯救我吗？她能为我做的，无非是一些无关痛痒的安慰，我不需要。
要怎样才能好好保护自己？我是不是应该不和任何人接触，不对任何人抱有期望，这样就不会受伤了？
真羡慕那些内心和外表一样阳光的人，不用伪装不用假笑不用谄媚，却能够被所有人喜欢。
想成为一个正常的人。
想成为一个健康的人。
想成为一个简单的人。
想把自己的心摘掉，让它什么都感受不到。
Reply from十年后的自己：
差不多吧，正好是用了十年的时间，我才慢慢好起来。
你肯定见过含羞草吧？一种很敏感的植物，稍微碰一下，就会把叶子闭合起来。
你不是有病，也不是心理扭曲，你只是一株小小的含羞草。
太敏感，太胆小，所以把自己藏了起来，裹了起来。
学会与自己相处，是一个很漫长的过程，第一步，你要剖开自己的心，找到自己心中的缺口。然后你开始和它对着干，没有用；百依百顺，也没有用；视而不见，它还会主动来缠上你。连肉带血地挖出来，你的心就少了一块。
上高中以后，我开始和它打游击战、拉锯战。
它靠近一点我就跑开，等一段时间，我又主动去招惹它，咬牙承受那种痛。
我还试过装作很冷漠，不和任何人接触，在别人孤立我之前，先切断了和这个世界的联系。久了就觉得这样很没意思，装得很累。
中二病嘛，人人都有过的。自我怀疑和自我否定，是成长路上必经的一课。你所有过激的反应，其实就是自卑，它化装成了很多种模样，穿梭在我们的青春期里。自己都不能接受自己的话，还如何去要求别人接受？
大家都很忙的，都有自己的事要做，谁有闲工夫成天对你说三道四。谈得拢就谈，谈不拢拉倒，就这么简单。
不过直到现在，我也没有办法做到完全不在乎他人对我的看法和评价，人毕竟是群居动物。
但是在这之前，我会先反省自己，我有没有做错的事，如果有，那是否还能弥补；如果没有，那别人道我的是非，是他们的错。
对我来说很重要的人，我要放下自尊，诚恳地道歉，用心地解释和挽留。不相关的三姑六婆，就随他们去嚼舌根，能成为话题人物也挺不错啊，说明我比较耀眼，有值得关注的价值。也说明我比较美，容易招人妒忌。
等哪一天，没有任何人搭理你，连议论都懒得议论的时候，你才真的要哭天喊地暗自神伤呢。
还有，最重要的一点，我不会在背后说任何人的不好，我总是带着欣赏的目光去看待他人。
我发现，世界真美好，人人都善良，我这么喜欢他们，他们怎么会讨厌我呢？
你用阴暗的目光憎恨这个世界，是因为，你本身就躲在阴暗的地方，你本来就是这样的人，你才觉得所有人都应该和你一样。
现在回想起来，过去的你啊，真的很不讨人喜欢。
开个玩笑怎么了，想亲近你才和你开玩笑呢。
笨呀，你又不是人民币，根本不可能做到人人都喜欢你的。
别人有不喜欢你的权利，你也有，很公平，不要永远把自己摆在一个被审判的位置。
没有人可以成为神，也没有人生来就有罪。
我们没有做错事，或许只是没有按照别人想要的方式活，可是好不容易来这人间一趟，就是为了活给别人看的吗？
唉，这些道理，真的要受过很多很多次伤，独自走过很长很长的路，你才能明白。
没有人能一下子就跃入未来，侥幸逃脱成长的苦和涩。
一切都会好起来的，宝贝，这个世界上，并不是只有你一个人在承受这种孤独。
你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身边的人，来，我们慢慢把它们拔掉。
会很痛，会很难过，可是也会好起来。
忍一忍，你一定要让自己变得好起来。
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