我开始寄居在KTV里，挑战自己的底线，最终把自己练成了中华歌单，虽然不再会在唱每一首的时候都想起他，但那首《他不爱我》始终只留给他。机缘巧合下我开始写小说，男主角都有一双狭长的眼睛和一颗温柔却懦弱的心，女主角个个灵魂易迁徙思想爱徒步，故事的结局都不太完美，不是你死就是我亡，当然，大部分只是精神上的。我开始学会不去问为什么，哪怕以后遇到再大的挫折，我都觉得这一切其实并没什么。我开始打起背包到处旅行，走遍了我和老江曾经在地图上做过标记的地方，大三那年我寻到了老江曾经对我说过的西藏山南圣女峰脚下的那座喇嘛庙，在那里一住就是三个月。
老江对我的影响如此之远如此之深乃至到今时今日依然会在提及他的时候在心中荡起些许涟漪，有时候连我自己都受不了了，这究竟何时何地才能是个头啊，所以人与人之间的爱与恨真的能维持五百年之久吗。
大概，还是因为太年轻了。
也许真的要等到五百年之后。五百年后，在一个月黑风高阴森恐怖的夜晚，他是至尊宝她是白晶晶，奇妙的爱情从桥上的那一点火开始。而紫霞仙子，可能只是欠了他很多钱的那个人。
其实老江影响到的不光是我，还包括所有亲眼见证过这件事情的人，老赵便是其中之一。二十岁之后，我离奇失踪芳踪难觅，偶尔登上以前的QQ号，唰唰唰就会被一堆信息击倒，老赵的留言最多，数以十计。偶逢深夜，心一软手一抖，点进入老赵的QQ空间，就看到她不止一次地写各种心情小文追忆我悼念我。
她在文中写到，童话里说，国王的王后死了，国王每天都要去王后的坟上哭泣，冬天到了，坟上铺了一层白色的毯子，然后春天来了，太阳把毯子拿下来，国王又娶了新王后。现在连童话都能这么残忍，又要去哪里求得安慰呢，我的那位挚友，再坚强也会心碎吧。
老赵还写到，我知道她换了QQ，换了手机，换了家庭住址，也许她现在连心都换了，但我依然在寻找她，希望她能一回头就发现，囧，原来你还在这里。
这些话对我来说不是没有震慑力，我似乎也知道自己的做法不太正确，只是好像总是缺少那么一点承认错误的勇气。在我销声匿迹两年之后，大四的那年寒假，老赵不知道从谁那里得知了我的住处，冒着大雪跑到我家楼下把我逮住。老赵拉着我说，你至于吗，为了这个男的就不理我们了，不值得啊！
时隔两年，再次看到老赵那张娇艳欲滴的俊俏脸庞，我顿感羞愧。也许是因为自己的草率离开而愧疚，但更多的是感到自己干了丢脸的事儿有点无法面对所有的目击者。然而直到很多年很多年以后，当我不止一次遭受同样的待遇，被其他人当成一段引以为耻的过往全面否定，当成一个无法解决的问题刻意忽略甚至索性逃避，我才真正体会到当初我的失踪给老赵等其他好友造成多么大的困扰和苦痛，才真正了解到曾经的我是这样地幼稚与鲁莽。
就像高中那次我们在班级里打了一架之后很快和好一样，老赵寻得了我，拉紧我的手，纵然隔了两年断绝一切往来的时光，但我们并未生出任何芥蒂和罅隙。我给老赵说我这两年的去处和见闻，给她看我写的小说，我们很快又回到高中时代那样互相挖苦互相吐槽以及互相依偎着说很多人的坏话的状态。
她毫无忌讳地再在我面前提起老江，从她以前的老线人那里得到的断断续续的情报，说他找了女朋友，然后分手了，然后又找了新女朋友，然后又分手了。
我想我需要这些消息，我不会再逃避。这是我的一道疤，是我曾经亲手砍下去的伤口，我看过它皮绽肉开血流横飞的景象，那么我现在要亲眼看着它愈合。这个愈合的过程可能很漫长，也可能需要一个彻底绝望的过程。绝望和顿悟其实并没有区别，都像孤独一样静如止水，不起一丝波澜地通透宁静。绝望不是一个贬义词，因为真正的绝望之后，其实会在内心升起一种莫名的安详，然后学会守护和凝视。
2014年9月老赵和她相爱十年的男朋友结了婚，就是那位老赵会借口去上厕所在路上偷偷摸摸瞄两眼的男神。她是我所有好友中结婚最晚的一个，之前我去澳洲留学，很多朋友的婚礼都没有参与，所以老赵是真正意义上让我亲眼目送她嫁出去的人。
为了老赵的婚礼，我前前后后忙了一个月，大家都开玩笑说，老刘这次真上心是不是暗恋过老赵的男人啊。我说我何止啊，简直就是混杂着亲娘改嫁闺女出嫁前女友找到人生真爱一样复杂的心情。
于是婚礼上，我无疑是除了赵爸爸之外哭得最动情的一个。
看着老赵穿着婚纱走在红毯上的背影，我想起十年前高二（4）班的晚自习上，老赵在教室那头喊我，我在教室这头回应，然后我俩莫名其妙地哈哈大笑起来。
仿佛一切都没变过，只要和老赵在一起，我们就能斩断一切阴霾，肩并肩用双手迎来云消雨霁。
在我人生最低潮最绝望的时候，老赵没有放弃我，她是对我说不能在这里倒下这里不是终点然后背着我向前走从不觉得我是累赘的那个人，她用她的等待和体谅教我学会坚强。
那么，有生之年，对老赵，我便是会永远站在她前面替她挡下所有刀剑的那个人。
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