..me"..me/此生，做这样一个女子最新章节！
缩小恐惧，坚信美好
多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？
小时候一旦父母忙碌，就会将我一个人留在家里。尽管在夜色中点亮一盏灯，但依然紧张到不敢动弹。如果必须要走动，比如出去撒尿，我宁可选择憋着。有好多次我尝试着想要打开门来，抬腿迈出去，眼前却好像有什么红发的野人，手拿利器，张牙舞爪地向我扑来。我只好退缩到自己的角落里。
十五岁看望病重的奶奶，她老得不成样子，浑浊的双眼，翕动的鼻翼，抖索的双手，和我记忆中那个颠着小脚一路奔跑，追赶我这个倔强孩子的人，简直风马牛不相及。那是个艳阳天，奶奶的房间里有阳光落下来，就撒在她的脸上。可是她说，“到处都黑漆漆的，真可怕啊。你快点灯吧。”
青涩少年时，我习惯蜷缩在一个属于自己的角落，不敢奢望有什么美好降临。有一天遇到一个朋友，她朝气蓬勃，看起来光芒四射。下雨的时候，她毫不畏惧，爽性的奔跑在风中，大声地又笑又闹；被父母数落曲解时毫不担心，还是照样该吃就吃，该喝就喝。然后她问我，“你看起来像是个蜷缩的猴子。你在害怕什么？”
我第一次听到有人这样问我。于是才发现，原来我一直停留在恐惧和害怕的旋涡里。我害怕没有人来爱我，害怕没有人陪伴我，我恐惧独自一人面对的黑暗世界。
后来我们一起做一个游戏，就是将脸蒙起来，然后被她牵手带到一个地方，在屋子里寻找游戏中指定的东西。可是每一次我总是战战兢兢，双腿哆嗦。我不敢移动自己，无论有多远，有多近。当我的眼睛被蒙上，眼前却仿佛出现各种可怕的鬼怪。
那个朋友在我的身后轻声地说，“别怕，你的背后是阳光。把我当做你的眼睛，仔细看那阳光。”我犹豫着，她说，“你可以用耳朵感受。”于是，我听见了外面的鸟鸣，还有风声，小孩子的欢笑声。那一刻，我在黑暗中感受到了世界的热闹和平常。
多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？
我并不胆小，也不过于内向。只是因为我曾经独自被父母抛离在屋子里，内心里的恐惧将一颗心封闭，从此活在自己幽暗的世界里。我幽暗的眼睛看到的只是放大的恐惧。和奶奶不同的是，她是太老，而我，是因为太小。
当一颗心被苍老占据的时候，剩下来的就只有无力，那是一个恐惧的代名词。所以，在老人和孩子的世界里，那种孤苦无依，柔弱无助是一样的。
大学乃至成年后，我依然会重读那部《爱丽丝漫游仙境》，总是会为那个手执盾牌站在颓败的高塔上的女子欢呼不已。在神奇的预言书里，她将要打败红王后为求真求善的白皇后立下战功，成为扭转乾坤的人。面对恶毒庞大的恶魔炸脖龙，爱丽丝在疯帽子的誓死护佑下，历经变大变小的一路成长，最终还原自己的身体，恢复了精神自我的超能状态。
我何尝不是像爱丽丝那样，一直被一个看不见的恶魔所控制。但总有一天，我们终究要和这个可怕的恶魔狭路相逢，而我们自己，也终究要做一次自我预言里的英雄。因为只要走不出恐惧，就无法看到美好。
当我们仰望困境，就会犹如喝了魔力饮料，糟糕和苦痛会被放大到无数倍，几乎在瞬间将我们吞噬掉；当我们吃了增倍蛋糕，俯瞰那些恶魔和困境，就会发现那不过是小小的杂草和玩偶。
走出恐惧，并没有那么困难。你可以像爱丽丝那样，放大自己的勇敢，接受预言的邀请。女子的柔弱不该是宿命的绳索，现在开始，给自己松绑。你要知道，在你内心里深藏的恐惧，很多时候常常会将你自己缩小再缩小，变得不是太小，就是太老。于是，你用无能为力步步退缩，对黑暗步步妥协。
做一个温暖的女子，能够用一双热烈的眼睛，看到整个世界的美好。不是因为单纯，而是因为坚持和信仰。坚持是魔法水，能够缩小恐惧的视野；信仰是增倍器，放大自己的力量。放大和缩小就是我们行走世间的隐形法宝，它深藏在我们的内心深处，只需用一个预言唤醒它，看着它，直到和这个法宝合二为一。请相信，下一个重生的爱丽丝就是你。
真诚倾听，给予能量
我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听，就会生出一座花园。而受伤的友人，也会在那一刻，和着彼此的呼吸，慢慢苏醒，直到在花园漫步，迎来黎明的坚强。
记得我十六岁那年，在学校里受尽误解，心内万分委屈。愤懑的苦痛几乎无人能懂，我常常会独坐一隅，要么读书，要么沉默得犹如石头。
有一日在学校附近的山上行走，遇到一个老婆婆下山来。她佝偻着身子，一路拾柴，一路捆扎背负，我赶上去帮她，也一路拾柴，一路下山来。自始至终，她只是微笑倾听，并没有说一句话。我看她不说话，便自己一路走一路说，等到坐下来，诉说完内心的苦痛时才知道，原来那是个哑婆婆。
当我回到学校的时候，愤懑和忧伤早就消失殆尽，像是卸下了重担，浑身充满力量。从那时起我开始明白，我多么需要一个听众。后来有了知心的朋友，经常会静静地看着我，听我诉说。有时候我也会将自己要说的话录下来，然后像聆听朋友那样，听着自己的声音，感受内心深处无助和愤懑的情绪。
这让我想起小时候和大人们的饭桌战争。好多次都在绝食抗议，但可惜每次都被父母的冷战和纳粹作风镇压。我最后得到的结果就是饿肚子，还有日益增长的痛苦和忧伤。而大人们对我说得最多的一句话就是，“这孩子性格太孤僻。”
仔细想来，那并不是孤僻，而是忧伤。只是没有大人能够读懂我的忧伤。在每个大人的眼中，那些看似再平常不过的事情，比如被丢在暗夜里，比如被勒令不许交友等，都会在我敏感的心灵中烙下苦痛的暗影。因为我只是我，我没法做到像大人那样，什么都不放在心上。
多年后才明白，坚强并不是说有就有，也不是先天生长，而是某个深夜结在苦痛里的老茧，某个黎明开在心上的仙人掌。
当我遭遇困顿和无助，需要的并不多，只是一段被人聆听的空间，可以打开自己，轻轻诉说那些淤塞在心灵深处的忧伤。
可惜，这个世界上能够倾心聆听的人太少。人们的脑袋里装满了东西，腾不出时间和空间来聆听，而且还有那么多人，总是等不及我的成长。他们总是迫不及待地将道理讲给我听，而不是先要把那堵塞我的通道打开。于是，我在父母的一路威逼利诱下学着逃避问题，学着假装的坚强。
二十多岁的时候失恋又失意，人生几乎毫无亮色。身边亲人们都来劝我，每个人都想用最直白浅显的道理来救我。可惜我只是想做一条沉入深海的水草，任浩瀚的海水穿过，任自由的鱼儿抚摸，我只是想要尽情摇曳，荡涤留存在我心头那尖锐的刺痛。
那一刻，我任凭泪水袭击而来，酣畅淋漓，犹如汹涌的浪潮拍打岸边的礁石。坐在我身边的，是一只有着白色长毛的纯种小狗。它用大眼睛看着我，像是在看一个偷懒的主人。它只是静静地等待，忠诚地看顾。而我，用泪水向一个沉默的生命倾力诉说。
每个人的内心深处，何尝没有藏着一个这样孤独而心伤的孩子？我们有时候想要的肩膀，非常简单，与其说那是一个依靠，不如说是一个可以将心灵打开的通道。
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