我一听满头冒烟，指着他的鼻子，说，啊呸！还初吻，你这个都当爹的人了，初夜都没了还跟我谈初吻！呸！
江寒端坐起来，向我耳边微微探身，很清纯的模样，讨论学术一样的口吻，挤兑我说，那你的初夜还在吗？
我一听，身体靠后一闪，脸憋得跟西红柿似的，却无话可说，只好骂了一句：流氓！
江寒很无辜地看着我，直摇头，叹气说，是你先说初夜的啊。什么世道啊！只准州官放火，不许百姓点灯！
我无地自容，只能再骂了一句：不要脸！
江寒翘着腿，漫不经心地用手弹了弹白衬衫，说，嗯哼，你抱着我喊小亲亲的时候，最要脸了。
我直接坐不住了，起身离开，留了一句，禽兽！
江寒一副好走不送的模样，轻轻呷一口水，说，过奖！
我灰头土脸地返回公寓，胡冬朵依旧很八卦地贴了上来，说，怎样了？同意离婚了？
我摇头。
胡冬朵说，意料之中啊，让你不听我的主意！说完，她将我拉到电脑前，说，瞧，夏桐给你“隔空示爱”呢。
我一看，这货正在用当初时兴的微博发了一条微博：某位不自觉的作者，请不要发稿费时，视我如娘；催稿时，避我如狼——爱你更爱你的稿子的桐桐留。
胡冬朵说，你瞧，马小卓都转发了：卷发——打酱油的BOSS马。
我再一看，老板娘苏轻繁也转了：想当年，躲稿躲得上天山；现如今，催稿催得瘦衣衫——等稿子等断输卵管的老板娘留。
我看得肝肠寸断，我说，冬朵啊，憋不出来怎么办？天知道，我都快憋出前列腺了。
胡冬朵说，好了，好了，我知道。你憋出前列腺来不要紧，别憋断输卵管就行，别搞得将来祸害了哪个男人断子绝孙啊。
我说，你妹啊。
胡冬朵一提某个男人，我就想起了江寒，于是，我就想起了他今天对我的调戏，然后，我就狠狠地发了一条微博：祝某男此生——“夜夜如初夜，次次三秒哥。”
发完之后，胡冬朵看了一眼就说，哎呀，天涯，不要将你自己完全展现给你的读者啊，你这色情狂的模样让她们情何以堪啊。
我不理她。
晚上，一个叫“有人喊我小星星”的微博转发了此条微博，如下：“祝某些老处女一辈子长蜘蛛网。”
我一看，两眼冒火。
我知道，这货一定是江寒。
小人！小人！
我被气得满屋子乱转。
胡冬朵就跟看猴子似的看着我，她说，艾天涯，你还是听我的吧！你瞧，他每天逗你跟逗猴子似的，心里美着呢！正得趣儿呢，怎么可能听你的话，离婚呢？听我的，你就搬到他家里住吧！鱼死网破啊！我不相信近距离的“肉搏”，你还能让他不闹心到想跟你离婚！
我的心思开始被胡冬朵说动。
胡冬朵拍拍我的肩膀，说，不入虎穴，焉得虎子！天涯，你放心地去吧！还有老娘在背后做你坚实的后盾呢！怕个毛线！你就天天在他眼前晃，晃到他心烦！女人怕缠，缠着缠着就掉入男人情网里了；男人怕烦，烦着烦着就腻了你了。你一定能如愿离婚的！
末了，她拍着自己的胸脯说，相信我！
无计可施、屡战屡败的我，竟然也觉得胡冬朵其实也挺天才的，这个方式还可能真的很不错，于是我开始萌生了去执行胡冬朵这个方案的念头。
有句话怎么说的？
不怕狼一样的对手，就怕猪一样的队友！
我无论如何也没想到，胡冬朵就是我那亲爱的猪一样的队友。
我在她的谆谆教诲之下，头脑开始发热，而将我彻底推向“狼窝之旅”这条不归路的催化剂，则是胡巴那个传说中的金主老欧，那个叫欧杨修的男人。
因为胡冬朵对着他的照片说了一句话。
就是这句话，彻底让我失去了理智。
她说，瞧瞧，就这种牛粪货，都敢嫌弃你是已婚货啊！
已婚？！货？！
NO！
我要离婚！
一定要离婚！！
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