你喜欢说话的话，我就静静地听着也好，你不喜欢说话，我也可以多说一点的，又或者，我们都沉默着，也好，你喜欢的话，都好。
只要能和你在一起，哪怕只是面对面的坐着，什么都不说，也都好。
听兄长说，下周孤鸿君便要回国去了，听到这消息的时候，心里一阵阵的疼着，本来在绣着一方手帕，取了兰花的样子，这么一滴血落下来染了指头，倒四不像了，让人越发难过，而后再想做针线，总觉得手上笨拙。
就这么着，提笔写信的时候，仍旧有三片叶子还未绣好，怕是来不及送给孤鸿君了，本是想能送给你留个念想，哪怕你不用，让它静静呆在某一角，总归你有哪一日能看到也好，可又因为是想给你的东西，总希望能是最好的，至少够好，如若不够好，宁可没有吧。
孤鸿君，好像说罗曼蒂克，可是，我不敢说，总觉得自己卑微得太过，什么罗曼蒂克和爱情，在你面前，真的羞于开口。
可还是忍不住对你这样碎碎叨叨着，没有什么尊严也好面子也罢，毕竟连自信也早就不见了，我怕啊，怕这些话一辈子都没有机会说了。
其实我是知道孤鸿君不喜欢大和人的，兄长常常在我面前说起孤鸿君如何如何，想听他说，想多了解关于孤鸿君的一切，又怕他说，怕听得再多也与自己无关。
不知孤鸿君是否也有同样的感受，毕竟在感情里面，爱的越多，自己就越渺小，只能仰视着对方，想起孤鸿君的一切，都觉得那么美好，美好到遥不可及，美好到我知道那都与我无关。
上个月的时候，家中曾寄信过来，信中说，希望我能与野田家的长子联姻，接到那信时，心中第一的想法竟是想与孤鸿君说，可思来想去又不敢提及，不知该如何开口，毕竟，孤鸿君有着自己的生活，你为你的一切而活着，我却在你的世界之外。
尽管，于我而言，我的世界就只有孤鸿君一人，若真是从脑海之中抽离开来，竟然不知道自己还能想什么。
若是真没有遇见过孤鸿君，不管是谁，或许，随便是谁，嫁了也就嫁了，可偏偏是遇到了孤鸿君，仅仅只是几面之缘，却总觉得若不是你的话，恐怕后半生都有缺憾。
即便如此也实在不敢奢望孤鸿君愿意将我救离于苦海之中，我的生活，对你而言总是无关，可虽然说，既然说了这话，就是想要个答案。
如此一看，我也是做了自己口口声声说着不愿做的事情，觉得自己变得越发愚蠢又贪婪，可也真的是太渴望了。
我不知道该如何是好，也不期望孤鸿君能给我一个答案，我只是愚蠢地说着自己想要的，愚蠢地倾诉着，愚蠢地不祈求个答案，愚蠢地等着。
又想你给我一封回信，又不敢奢求，只怕自己没有打扰到你，没有被你讨厌了，即便不在一起，不被你讨厌了，也总能在你的世界里占据一个小小的地方吧。
既是如此，也不敢说太多，怕浪费你太多时间，觉得我啰嗦得过分了。
孤鸿君回国的时候，正是我家乡樱花盛开的时候，也不知道将来有朝一日是否有时间能一起看樱花呢，可我并没有别的意思，更不可能奢求孤鸿君同我回日本，只是想这么说说，如果你愿意，我是什么都愿意的。
就是一个如此卑微到无可奈何的我。
望君安好。
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